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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache es sind noch genug Flaschen im Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich trinke einen Kaffee, damit ich drei E-Mails schreiben kann.

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Vergesst nicht, euren Hahn dieses Wochenende eine Stunde zurückzudrehen.

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Und am Mittag des 7. Tages sagte Gott, diese Kinder brauchen ein paar iPads.

Jemand aus 🇬🇳 hat gespeichert:

Wenn die Nutte billiger ist, als die Fahrt zum Puff, bist du in Deutschland.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, und deswegen bin ich morgens auch immer so schlecht drauf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal ist das Schönste an meinem Job, dass sich mein Stuhl dreht.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brot ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Post ist verrückt, denn es ist zu 99% reiner Müll und zu 1% Zeugs, für das man ins Gefängnis kommt, wenn man nicht antwortet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Arbeiten sie auch wieder für die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit für die Miete ihrer Wohnung arbeiten?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.253

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

19.253

Aktualisiert

28. Aug., 2025

3.491

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich beneide die Jugend, sie haben Internet und Pornos. Ich hatte damals nur den Quelle Katalog.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Es ist die Zeit des Jahres, in der jede Jacke, die man wählt, falsch ist.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Die Titanic rammte einen Eisberg und sank. Deutschland reicht eine Ampel.

Jetzt live auf Telegram:

Natürlich bin ich wählerisch. Sonst wäre ich ja anspruchslos.

Gerade geteilt über Messenger:

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin nicht zynisch. Ich hab multiple Sarkasmen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich werde einmal nicht viel erben, aber dafür ich habe ein großartiges Spaghetti-Rezept geerbt.

Trendet auf X:

Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich kann nicht Gendern. Ich habe einen Schulabschluss.

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Lustige Autor Sprüche

Lustige Autor Sprüche bringen jeden Schreib-Blockade-Kämpfer zum Schmunzeln ✍️😂 Ob chaotische Kaffee-Exzesse oder die ewige Suche nach dem perfekten Wort – hier trifft Humor auf Tastatur-Tanz! Tauche ein in die Welt, wo Buchstaben nicht nur tanzen, sondern auch Witze reißen 🎉📚 Lass dich inspirieren und lach dich durch den Autorenalltag!

Neue lustige Autor Sprüche 👇

vor 2 Wochen

Kommentar:
Wenn Comics zu passiv-aggressiven Meisterwerken werden! 🤨✍️💥📚
Feb. 22, 2025

Kommentar:
"Fußnoten sind wie die geheime Quelle von Autoren-Wut 😡📚 #dontskipfootnotes"
Feb. 17, 2025

Kommentar:
"Zu viel Information wäre ja schon fast maximalistisch, oder? 📚😄 #LessIsMore"

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auf 170 BPM ist Politik gut tanzbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Therapeutin sagt, ich sei auf Rache aus. Das wird sie noch bereuen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Single – Weil die Auswahl einfach scheiße ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

Jemand aus 🇹🇲 hat gebookmarked:

Leute, die sagen, dass sie keine Zeit für meinen Blödsinn haben, sollten eine Stunde früher aufstehen.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Irgendwann finde ich ein Rezept, in dem steht: Am Ende leicht anbrennen lassen. Das wird meine große Stunde!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Für irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei WeChat:

Sich als Erwachsener das Knie aufzuschlagen ist so demütigend. Das ist ein Kinderproblem.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Reiswaffeln sind Snacks für Menschen, die als Kind gerne Sand gefressen haben.

Soeben entdeckt auf Threads:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Woher weiß denn Bolognese, dass ich helle Klamotten anhabe?

Macht Lärm auf Facebook:

Das Leben ist eine Piñata, gefüllt mit zerplatzenden Träumen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin echt entzückend. Jetzt suche ich jemanden, der das merkt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Aschenputtel war durch. Ich würde mich nie mit einem Kerl abgeben, der sich nicht daran erinnern kann, wie mein Gesicht aussah.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Das einzige, was wir wieder einführen müssen, sind Duelle.

Trendet auf Telegram:

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

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