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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jetzt machen wir erstmal nichts und dann warten wir ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünschte, wir wären Katzen, damit man seine Kollegen ohne Grund schlagen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schulferien sind, wenn Eltern denken, wann ist endlich wieder Schule?

Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Schöner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bitte versuchen Sie, die Meetings so zu planen, dass sie meinen Bedürfnissen nach Aufmerksamkeit entsprechen.

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Zwei Gründe, warum man sich nie am Arbeitsplatz verlieben sollte: 1. Die Personalabteilung missbilligt dies. 2. Ihr Partner wird stinksauer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

1 Liter Benzin für 1 DM. Ich war dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Freundin meint, weil wir gestern chinesisch gegessen haben, können wir es heute nicht nochmal machen. Ich glaube aber nicht, dass das Sinn macht. In China machen sie das ja die ganze Zeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.067

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Martklücke: Kaffeetassen mit Spiegel am Boden, damit man nach jedem Kaffee sieht, wie viel man noch braucht.

Soeben entdeckt auf Reddit:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit als sonst in einer ganzen Woche.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Montag im Büro. Kaffee ist alle. So wird es auch später im Polizeibericht stehen.

Gesehen bei WeChat:

Avocado ist einfach grüne Butter.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Sei so lustig, dass jeder vergisst, dass du hässlich bist!

Beliebt auf YouTube:

Manchmal springt man über seinen eigenen Schatten und fällt dann direkt auf die Fresse.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich sag’s wie’s ist, ich empfinde für Kaffee mehr als für die meisten Menschen.

Gesehen bei Telegram:

Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Doch nach gutem altem Brauch, stirbt die and’re Hälfte auch.

Macht Lärm auf Pinterest:

Die Lehrer konnten mich früher so oft umsetzen, wie sie wollten. Ich habe mit jedem geredet.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.

Start » Lustige Avocado Sprüche

11 Lustige Avocado Sprüche

Lustige Avocado Sprüche bringen eine humorvolle Note in die Welt des grünen Superfoods. 🥑😄 Diese Sprüche spielen auf witzige Weise mit der Beliebtheit und den Eigenheiten der Avocado und sorgen dafür, dass das beliebte Obst noch mehr Spaß macht. Sie zeigen, dass auch in der Küche eine Portion Humor für gute Laune sorgt und die Avocado zu einem echten Highlight wird. 😂🍴

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal beschleicht mich der Gedanke, dass meine Beiträge im Netz überhaupt keinen Einfluss auf das ganze Weltgeschehen haben.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Würde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, würden sie verhungern.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Verrückt, wie jemand darüber gelogen hat, wie er vor 2000 Jahren schwanger wurde, und jetzt habe ich eine Heißluftfritteuse.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Menschen deaktivieren ihr Instagram und denken, sie gehen auf spirituelle Reise. Okay, bis heute Abend dann, Dalai Lama.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Schnaps im obersten Regal ist so teuer, weil der Barkeeper sich auf die Zehenspitzen stellen muss, um ihn zu erreichen.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jungfräulichkeit ist ein Konzept, das Männer kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wäre so relevant, dass er den wert einer Frau verändern kann.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich höre nicht oft Metallica, aber wenn ich es tue, tun es meine Nachbarn auch.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zu Chips trinke ich immer Wein. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und können sich nicht an den Hüften festhalten.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.

22 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das? Man findet alte Fotos und denkt sich: Wie konnte ich mal so rumlaufen?

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute erst zwei Anti-Stressbälle gegessen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin genauso erwachsen wie Katy Perry Astronautin ist.

18 Leute checken gerade 👀

Ja, ich habe ein Trinkproblem. Es nennt sich Dehydrierung.

14 Leute checken gerade 👀

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag wie deine Geburt – nackt und schreiend.

24 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum Frühstück.

13 Leute checken gerade 👀

Erstaunlich, wie lange so ein „Es geht so nicht weiter“ weitergeht.

22 Leute checken gerade 👀

Sobald sich eine Türe schließt, kommt eine Katze, die unbedingt da durch muss.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich sage oft Dinge, die ich später bereue! Zum Beispiel: Ja, der Termin morgen früh um 8:00 Uhr geht in Ordnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du einfach nicht hingehst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hat schon mal jemand versucht, einen Zombie zu beißen, um zu sehen, ob er sich einfach wieder in einen Menschen verwandelt?

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Er nuckelt an der Vape, bis es nach Technologie schmeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann nicht glauben, dass ich verhaftet wurde, weil ich einen Politiker nachgemacht habe. Ich saß nur da und habe nichts getan.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das „V“ in Valentinstag steht für Vodka.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Ball muss rollen, das Bier muss fließen. Deutschland liebt es, sich ins Knie zu schießen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.

Gerade gelandet bei Threads:

Meine Superkraft ist es, dafür zu sorgen, dass jeder, dem ich es angenehm machen will, sich unwohl fühlt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Lieber das Herz auf der Zunge, als ein Arschloch in der Seele.

Gerade geteilt über TikTok:

In einem Paralleluniversum zeigen wir den Katzen unser Arschloch.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Meine Katze hat noch nie eine Maus gefangen, sie kann aber 8 verschiedene Schinken-Sorten am Geräusch der Packung erkennen. Das ist Evolution.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich hasse es ja, dass ich morgens schon so gut aussehe und gar nicht mit jammern kann.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

Gerade geteilt über LinkedIn:

„Guten Morgen“ ist umgezogen. Er lebt jetzt mit „guter Laune“ und „Schöner Tag“ in einem Land vor unserer Zeit.

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