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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was viele Radfahrer immer noch nicht wissen: Es wurden extra Radwege für euch gebaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Typ, der die Taschenlampe erfunden hat, hat mich durch einige dunkle Zeiten gebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gut, dass wir Frauen Brüste haben. Sonst würde uns das Eis immer auf die Schuhe tropfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So viele Menschen suchen ständig nach dem Sinn des Lebens, dabei sind Pommes doch gar nicht so schwer zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn mein Hund wüsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, würde er eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Ägypter haben sich ziemlich gut geschlagen für eine Zivilisation, die ausschließlich mit Emoji schrieb.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe heute ganz schlechten Elan. Das Tatenvolumen ist fast aufgebraucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

678

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich schaffe mindestens 1.000 Schritte, während ich darauf warte, dass mein Essen in der Mikrowelle fertig wird.

Frisch gepostet auf Facebook:

Warum haben Männer überhaupt Geburtstag? Es ist ja nicht so, dass sie erwachsen werden.

Gesehen bei Threads:

Menschen, die austeilen, aber nicht einstecken können. Die hab ich ja gefressen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Die fünf erfolgreichsten Worte in einer Ehe: „Ja, Schatz, du hast recht!“

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.

Gerade gelandet bei TikTok:

Es ist kein richtiger Spieleabend, wenn nicht mindestens einer beleidigt nach Hause geht.

Geht gerade viral auf Reddit:

Heute gehe ich auf jeden Fall wieder so spät ins Bett, dass ich morgen direkt scheiss Laune haben kann.

Gerade gelandet bei Discord:

Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.

Beliebt auf Messenger:

Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

Geht gerade viral auf Facebook:

Das Beste an einem Airbnb-Aufenthalt ist der Versuch, herauszufinden, was sich in dem einen verschlossenen Schrank befindet.

Start » Lustige Avocado Sprüche

11 Lustige Avocado Sprüche

Lustige Avocado Sprüche bringen eine humorvolle Note in die Welt des grünen Superfoods. 🥑😄 Diese Sprüche spielen auf witzige Weise mit der Beliebtheit und den Eigenheiten der Avocado und sorgen dafür, dass das beliebte Obst noch mehr Spaß macht. Sie zeigen, dass auch in der Küche eine Portion Humor für gute Laune sorgt und die Avocado zu einem echten Highlight wird. 😂🍴

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Langeweile eine Marke wäre, wärst du der Botschafter.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist seltsam, dass es als langweilig gilt, der Farbe beim Trocknen zuzusehen, während der Besuch einer Kunstgalerie als interessant gilt. Das ist doch nur das Betrachten von Farbe, die schon trocken ist.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal, wenn ich einen wirklich guten Schlaf brauche, rufe ich meinen Kebap-Mann an, damit er mich schön warm und fest einwickelt.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

YOLO, weil dumme Leute nicht wissen, was Carpe Diem bedeutet.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich würde jetzt nicht sagen, dass ich im Alter gelassener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

25% der Erziehung besteht darin, dem Drang zu widerstehen, zu schreien: „Komm zum Punkt!“

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dieser Moment, wenn dich Alexa um 3 Uhr morgens mit den Worten „Entschuldige, das habe ich nicht verstanden“ weckt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

18 Leute checken gerade 👀

Ist ja schon paradox, dass die Nase läuft und die Füße riechen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich helfe nie, wenn Leute nach dem Weg fragen. Was ist, wenn sie dort niemand haben will?

9 Leute checken gerade 👀

Warum sollte ich meinem Bauchgefühl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

17 Leute checken gerade 👀

Diplomatie ist die Kunst, jemanden so zur Hölle zu schicken, dass er sich auf die Reise freut.

17 Leute checken gerade 👀

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

8 Leute checken gerade 👀

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

17 Leute checken gerade 👀

Wir haben heute Anti-Stress-Bälle bekommen. Drei Kollegen kauen darauf rum, zwei werfen ihn sich an den Kopf und meiner brennt vor dem Fenster.

14 Leute checken gerade 👀

Kalorien aus dem Urlaub zählen nicht.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Katze schläft neben ihrem Futternapf, und das hat mich dazu inspiriert, mein Bett in die Küche zu stellen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bekomme kein zweites Kind, bevor das erste nicht alt genug ist, um sich um das andere zu kümmern. Folgt mir für weitere Erziehungsratschläge!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

Ich versuche jeden Fehler nur einmal zu machen. Sonst sind die alle ja nicht zu schaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, meine Babyfotos zu zeigen, weil jeder sagt: „Du warst so süß“, aber es gibt immer ein stilles, aber impliziertes „Was ist passiert?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jetzt stört mich nicht, ich muss für den nächsten Klatsch noch mein überraschtes Gesicht üben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so klug wie die Person, die den Dudelsack benannt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Regel sollte lauten: Wenn du die Grillparty riechen kannst, bist du zur Grillparty eingeladen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sandmännchen auf Arabisch: Machmaheia

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich lächle alle Tiere an, nur nicht die menschlichen.

Gesichtet auf Discord:

Lösch den Chatverlauf und setz’ ein Lächeln auf.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Man sollte einen Körper erfinden, der sich nicht alles merkt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Erwachsenwerden fühlt sich an wie das Schnellerwerden der Blöcke bei Tetris.

Gerade gelandet bei X:

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

Gerade gelandet bei Threads:

Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: Osterhasen, Grillfleisch, Lebkuchen und Feuerwerk.

Frisch gepostet auf Reddit:

Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

Frisch gepostet auf X:

Ich führe wohl eine Fernbeziehung. Zumindest hält er sich von mir fern.

Gesehen bei Discord:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.

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