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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für uns war Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mit 18: Oh, eine Tanzfläche. Ich mit 38: Oh, ein Sofa.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so besinnlich, ich hab kleine Glitzersterne auf meine Kettensäge geklebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufräumen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Behalten Sie doch bitte Ihre ganzen Launen. Ich hab meine eigenen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Freue mich immer, wenn ich Bilder von einem Dubai-Urlaub sehe. „Ah cool! Jemand geht noch schlechter mit seiner Freizeit um als ich.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schon witzig, dass die Leute Dune und Furiosa miteinander vergleichen, wenn die einzige Gemeinsamkeit darin besteht, dass es Sand gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn man den Anfang eines Pornos verpasst und nicht weiß, warum die Waschmaschine kaputt gegangen ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

342 diesen Monat

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Telegram:

Ich lese bis ich verwese.

Trendet auf Telegram:

Dass ich mich nicht teleportieren kann, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 30 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit „ändert“.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn du deinen Bauchnabel und deine Nase gleichzeitig drückst, macht dein Gehirn einen Screenshot.

Trendet auf Instagram:

Der Zeitpunkt an dem ich früher weggegangen bin und der Moment in dem ich ins Bett gehe, ist mittlerweile exakt derselbe.

Trendet auf LinkedIn:

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Willkommen in den 50ern, Sie werden nach Ihrem Handy suchen, während Sie Ihr Handy nutzen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Bin auf dem Weg zu meinem Heultermin (Therapie).

Beliebt auf Snapchat:

Ich will nicht einfach nur eine Mücke töten, ich will sie immer und immer wieder stechen, bis es überall juckt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

Start » Lustige Badewanne Sprüche

Lustige Badewanne Sprüche

Lustige Badewanne Sprüche bringen jede Badezeit zum Schmunzeln! 🛁😂 Egal, ob du dich nach einem langen Tag entspannst oder einfach nur Spaß im Schaumbad haben willst – diese witzigen Sprüche sorgen garantiert für gute Laune. Denn was gibt es Schöneres, als ein paar humorvolle Gedanken zu teilen, während man sich im warmen Wasser zurücklehnt und die Seele baumeln lässt? Perfekt für kleine Alltagsfluchten mit einem Lächeln auf den Lippen. 🧼😊

Neue lustige Badewanne Sprüche 👇

  • Lustige Badewanne Sprüche - Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer Körper bedeckt ist.

    Kommentar:
    "Kleine Menschen haben eben auch ihre großen Momente! 🛁😄 #lifesaver"

  • Lustige Badewanne Sprüche - Mit jedem weiteren Glas Wein wird es exponentiell schwieriger, aus der Badewanne zu kommen.

    Kommentar:
    "Die Mathematik lügt nie! 🍷🛁😂"

  • Lustige Badewanne Sprüche - Ich glaube, dass 1/3 der Zwillingsbevölkerung tatsächlich als ihr Geschwisterkind lebt und es nicht weiß. Sie wurden vermutlich während des Badens vertauscht und sind seitdem nicht mehr dieselben.

    Kommentar:
    "Das erklärt, warum mein Zwilling immer so viel besser aussieht als ich! 🤣🛁 #VertauschteBadetwins"

  • Lustige Badewanne Sprüche - Das Gulasch schmort im Topf, ich in der Badewanne. Wenn wir beide zart genug sind, treffen wir uns im Wohnzimmer.

    Kommentar:
    "Ein heißes Date zwischen Gulasch und Badewanne – das wird ein würziger Abend! 🍲🛁💃"

  • Lustige Badewanne Sprüche - Ich liebe meine Wanne. Ich gehe als Wrack rein und komme als Wrack mit Mangoduft wieder raus.

    Kommentar:
    "Vom Wrack zum Mango-Prinz in nur einem Bad! 🚢🛁🤴🏻🥭 #TransformationTuesday"

  • Lustige Badewanne Sprüche - Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelöst.

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du das Pril durch ein bisschen mehr Action ersetzen! 🛁🧼😅"

Alle lustigen Badewanne Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Katzenerziehung ist nicht schwer. Schon nach wenigen Wochen haben sie uns das Wichtigste beigebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Opferbereitschaft hat übrigens da ein Ende, wo ich Konzerne retten soll, die selbst Milliarden Gewinne einfahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei manchen Menschen will man einfach mal den Labello durch Sekundenkleber ersetzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieses stille Wasser von „Absolut“ schmeckt mir viel besser als das von „Evian“, das ich früher immer gekauft habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich war ja auch mal stürmisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man sagt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Niemand merkt, dass du bekifft bist, wenn du immer bekifft bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du heißer bist als ich, bedeutet das, dass ich cooler bin als du.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn die Menschen Käse so sehr lieben, warum sind sie dann sauer, wenn jemand nach Käse riecht?

Gerade geteilt über Instagram:

Ein Laubbläser ist zwar auch nicht schlecht, aber mein bevorzugtes Reinigungsmittel ist ein Flammenwerfer.

Gesichtet auf Instagram:

Ich bewahre Screenshots so auf, wie mein Mann alte Kabel aufbewahrt, nämlich so lange, bis ich sie vielleicht mal brauche.

Beliebt auf X:

Guck mich nicht in diesem Ton an!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

In bin jetzt in dem Alter, in dem ein großer Durchbruch entweder meine Karriere oder eine Hüfte bedeuten könnte.

Beliebt auf Reddit:

Ich bin an einem Punkt im Leben, an dem mir mein Bett lieber ist als die meisten Menschen.

Gerade geteilt über Twitch:

Das Beste an der Zukunft ist, dass sie von einem Tag auf den anderen kommt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wahnsinn, wie schnell der Stolz, nachmittags im Supermarkt nix ungesundes gekauft zu haben, abends auf dem Sofa in Selbsthass umschlägt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich würde eine Zombieapokalypse problemlos überleben. So wie ich morgens aufstehe, halten sie mich für ihren König.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

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