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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schon lustig, wenn jemand ein Lied schreibt, um jemanden anderen zum Sex zu bewegen. Wie die Vögel!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Mir egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache, es ist noch was drin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Selbsthilfebücher führen nur zur Verdummung. Lest Romane!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine liebste Weihnachtstradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich habe meine AirPods entwirrt.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Zuhause ist dort, wo du jeden Lichtschalter auch im Dunkeln triffst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.631

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

„Ich habe das gekauft, als ich depressiv war“ sollte ein akzeptabler Grund für eine Rückgabe sein.

Soeben entdeckt auf Slack:

Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Säuft man den Eierlikör vor oder nachdem man das Ostergras geraucht hat?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die Leute diskutieren oft über den Lichtschutzfaktor, aber ich habe festgestellt, dass der effektivste Sonnenschutz das Dach eines klimatisierten Hauses ist.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

Gesichtet auf Threads:

Die Kinder von heute bekommen nicht einmal mehr Windpocken, sondern direkt Geschlechtskrankheiten.

Trendet auf LinkedIn:

Heute gar nichts erlebt. Auch schön.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin nicht faul, ich bin ein Inaktivist.

Trendet auf X:

Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.

Jetzt live auf Snapchat:

Aufgeben kannst du bei der Post!

Start » Lustige Bahnhof Sprüche

Lustige Bahnhof Sprüche

Lustige Bahnhof Sprüche sind perfekt, um die oft stressige Wartezeit am Gleis mit einem Schmunzeln zu überbrücken. 🚉😄 Ob Verspätungen, Ansagen oder das bunte Treiben auf den Bahnsteigen – diese Sprüche fangen den ganz speziellen Humor rund um das Thema Bahnhof ein und sorgen garantiert für gute Laune unterwegs! 😂🚂

Neue lustige Bahnhof Sprüche 👇

Alle lustigen Bahnhof Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ob Luther seine Thesen damals mit: „These 12 wird dich überraschen!“ und „These 84 wird dich weinen lassen!“ geteasert hat?

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Den Sinn des Lebens habe ich schon gefunden, jetzt fehlt mir nur noch das Geld dafür.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die 7 Todsünden, aber es ist nur meine To-Do-Liste.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Leute schreiben „Frohes neues Jahr“ und verschwinden dann für den Rest des Jahres!

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, spreche ich mit ihnen direkt durch meine Sprechanlage und sage ihnen, dass ich nicht zu Hause bin.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „Wünsch dir was“!

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer müde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Auch das wird vorübergehen!“ Und dann wird irgendein anderer Scheiß kommen und seinen Platz einnehmen. Es hört verdammt noch mal niemals auf.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Kind ist heute in den Kindergarten gekommen und ich habe geweint, aber vor allem aus Mitleid mit den anderen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Filme lügen. Ich bin noch nie morgens mit perfekt frisiertem Haar und makellosem Make-up aufgewacht. Ich sehe immer aus wie Sideshow Bob nach einer durchzechten Nacht.

12 Leute checken gerade 👀

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

18 Leute checken gerade 👀

Der beste Sex ist der, der deine Nachbarn die ganze Nacht lang wach hält. Leider ist das der, den meine Nachbarn haben.

21 Leute checken gerade 👀

Ich versuche wirklich mehr Smoothies zu mixen. Aber irgendwie wird immer Gin Tonic daraus.

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzen können. Als außergewöhnliche Belastung.

14 Leute checken gerade 👀

Ich nehme es übel, wenn man mich nicht zu Veranstaltungen einlädt, die ich gerne ablehnen würde.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Vorstellung von Spaß ist es, etwas im Fernsehen anzuschauen, während ich auf meinem Handy relevante Wikipedia-Artikel dazu lese.

17 Leute checken gerade 👀

Ich würde in Skandinavien nicht überleben. Dort ist es so kalt, dass ich Fremde bitten würde, mich anzuzünden.

12 Leute checken gerade 👀

Safari ist ein schickes Wort dafür, sich freiwillig an das Ende der Nahrungskette zu stellen.

18 Leute checken gerade 👀

Während der Periode seine Gefühle zu kontrollieren, ist ein Extremsport.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, studiert Psychologie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich mein eigenes Geld ausgebe, habe ich das Gefühl, dass mich jemand entschädigen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

T-Shirt ist die Abkürzung für Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünsche mir einfach nur jemanden, mit dem ich in Ruhe ein Buch lesen und dann manchmal ungöttliche Dinge tun kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde zu jemandem, den ich nicht wiedererkenne, wenn ich Monopoly spiele.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband über der Kamera, während Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe es, irgendwo hinzugehen, nur um die ganze Zeit damit zu verbringen, meine Kinder auf die Toilette zu bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Hoch auf die Schlaflosen, nur noch drei Nächte bis Weihnachten.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Kommt im März die Sommerzeit, ist’s länger hell für Schwarzarbeit.

Macht Lärm auf Instagram:

Eigentlich ungewöhnlich für Deutschland, dass das Wort „angrillen“ nicht in der Nationalhymne vorkommt.

Trendet auf Twitch:

Ich wollte heute produktiv sein. Dann fiel mir ein, dass es auch morgen noch ein Heute gibt.

Geht gerade viral auf X:

Du bist nicht verliebt, du hattest nur zuwenig Kohlenhydrate.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Der Kantinenchef im gallischen Dorf heißt Thermomix.

Geht gerade viral auf Twitch:

Cinderella hat es bewiesen: Ein paar neue Schuhe können dein Leben verändern!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich überlege, einen kleinen Kredit aufzunehmen, um mir mal wieder einen Döner zu gönnen.

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