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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Am liebsten würde ich so lange auf eine einsame Insel auswandern, bis sich die Welt wieder normalisiert hat.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

„Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was nützt es dem Menschen, wenn er lesen und schreiben gelernt hat, aber das Denken anderen überlässt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wieder ein Tag, an dem ich nicht mit Schweinen auf den Bahamas schwimmen gehe. Wie lange soll das noch so weitergehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sarkastische Antworten zurückzuhalten, erfordert viel innere Stärke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

361 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

27. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Twitch:

Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich schaffe mindestens 1.000 Schritte, während ich darauf warte, dass mein Essen in der Mikrowelle fertig wird.

Gerade gelandet bei X:

Würde ich jeden Tag leben, als wäre es mein letzter, wär es auch mein letzter.

Jetzt live auf Snapchat:

Die Garnele so: „Wenn ich groß bin, möchte ich nach einer langweiligen Gala im Abfall landen.“

Trendet auf Reddit:

Wenn ich sage, dass ich müde bin, ist das „von Menschen“ stumm.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn meine dünne Freundin sich weiterhin darüber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

Gesichtet auf Telegram:

Head & Shoulders sollte ein Körperwaschmittel namens ‚Knees & Toes‘ herstellen.

Gesehen bei Discord:

Wenn meine Frau sagt, dass sie ein Dessert wegschmeißen wird, verwandle ich mich sofort in Gollum.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

Start » Lustige Begrüßen Sprüche

Lustige begrüßen Sprüche

Lustige begrüßen Sprüche sind die perfekte Geheimwaffe, um jeden Einstieg in ein Gespräch mit einem Lächeln zu starten 😄👋! Warum langweilig Hallo sagen, wenn man auch mit einem witzigen Spruch direkt gute Laune verbreiten kann? Ob im Chat oder persönlich – diese kleinen Worte bringen Schwung in jede Begrüßung und sorgen garantiert für den ersten Lacher des Tages 🎉🙌!

Neue lustige begrüßen Sprüche 👇

vor 9 Monaten

Kommentar:
"Willkommen zuhause, mein liebes Buch! 📚💕 Ich hoffe, du hattest einen spannenden Tag in meinem Regal!"

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vor 9 Monaten

Kommentar:
"Mein Hund bellt vor Freude, springt herum und wedelt mit dem Schwanz – da kann ich als Ehemann einfach nicht mithalten! 🐶🤷‍♂️ #Begrüßungsprobleme"

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vor 9 Monaten

Kommentar:
"Das alte Jahr soll bloß keine Chance haben, sich heimlich wieder reinzuschleichen! 🎉🎈🕛 #AufNimmerWiedersehen"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollte ich doch lieber an meiner Tischmanieren arbeiten! 😂🥄💋"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Man nennt das auch den 'Ach, da bist du ja wieder'-Moment 😂👴"

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Alle lustigen begrüßen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:

Ich habe gerade aus Versehen einen Tab geschlossen, die ich schon seit zwei Jahren lesen wollte.

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meeting. Ich brauche entweder mehr Koffein oder diplomatische Immunität.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manipulatoren so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Zeit zwischen dem Erhalt einer neuen Stelle und dem tatsächlichen Arbeitsantritt ist eine der schönsten Zeiten im Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich schimpfe nie beim Autofahren. Ich raste direkt aus.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Ich hab und brauch zu Silvester gar nix. Ich hab selber nen Knall.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich würde lieber alles, was ich besitze, in den Müll werfen, als mich mit Leuten auf eBay Kleinanzeigen herumzuschlagen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich hab‘ keinen Doktortitel. Ich hab‘ nur das Gottpartikel.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Das beste Mittel gegen Ohrwürmer ist griechischer Wein.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Salsa zählt doch als Gemüse, oder?

Jetzt live auf Messenger:

Hinter jeder Frau, die sich beschwert, dass sie immer an die falschen Männer gerät, steht ein Typ in der Friendzone und rollt mit den Augen.

Gesehen bei Instagram:

Nikolaus: Mitarbeiterjahresgespräch für Kinder

Frisch gepostet auf Pinterest:

Nichts an der Lektüre von Dr. Seuss hat mich davon überzeugt, dass er tatsächlich ein Arzt ist.

Soeben entdeckt auf X:

Es ist immer eine große Erleichterung, wenn ich eine Liste von Symptomen einer tödlichen Krankheit lese und dort dann auch noch unerklärlicher Gewichtsverlust steht.

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