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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wann ist es eigentlich aus der Mode gekommen, als Verkehrsteilnehmer die Hand zum Dank zu heben, wenn man rein, durch oder vorgelassen wird?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Horoskop so: Erwarten Sie, dass eine Romanze am Horizont auftaucht. Erwarten Sie nicht, dass sie Ihnen jemals näher kommt als das.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere Gemüse nicht etwas mehr Mühe!?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe den Großteil meines Lebens in die falsche Richtung gesteuert, aber da die Erde rund ist, bleibe ich einfach dabei und ziehe es durch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schuldgefühle, weil ich die ganze Therapiesitzung nur über mich selbst gesprochen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mich immer über die Leute gewundert, die ein Vermögen für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rückwärts gelesen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Was werdet ihr tun, wenn diese Labubus zum Leben erwachen und euch in die Knöchel beißen?

Verbreitet sich schnell über X:

Scheiß auf die erste große Liebe! Die letzte große Liebe, darauf kommt es an.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Rauchertipp: Nur die Zigarette danach rauchen. So habe ich von einem Tag auf den anderen aufgehört.

Gerade geteilt über Threads:

Welchen mittelalterlichen Beruf werdet Ihr ergreifen, wenn Deutschland runtergewirtschaftet ist und wir neu beginnen müssen?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Beschreiben Sie ihren Tag mit einem Zitat. „Ich kam, sah und hatte direkt keinen Bock.“

Trendet auf Threads:

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

Trendet auf YouTube:

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

Macht Lärm auf Telegram:

Wer Knoblauch ablehnt, lehnt auch mich ab.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Mütter leaken deine tiefsten Geheimnisse vor Verwandten nur um alle für 10 Sekunden zum Lachen zu bringen.

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53 Lustige beide Sprüche

Mehr lustige beide Sprüche 👇

vor 4 Monaten

beide, Betten, Beziehung, King-Size, Matratze, nicht, Platzbedarf, Postleitzahl, Schlafen, Witz, wollen
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Abschlussrede, beide, beide Seiten, Bildung, dürfen, halten, hören, Humor, schlechte Noten, Seiten
vor 4 Monaten

beide, Humor, leise, liegen, Matte, nicht, nicht reden, reden, sah, Socke, Tür, Überraschung, verloren, zu
vor 4 Monaten

beide, blindlings, Gehen, Humor, Luxusauto, mir, schauen, Sicherheit, Verkehr, vorsichtig, Zebrastreifen, zu
vor 4 Monaten

Alltag, Augen, beide, Einschlafen, Gehen, gleichzeitig, Humor, Morgen, morgens, schnell
vor 4 Monaten

aufschreiben, ausgegangen, beide, Erinnerung, Gespräch, letztes Mal, nicht, Wissen
vor 4 Monaten

beide, Frauen, Humor, Katzen, mögen, tun, zwingen
vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum kann’s nicht einfach mal einfach laufen? Wie damals bei den Mathearbeiten, bei denen ich immer einfach nur abgeschrieben habe.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.

Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts.

Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder eine Klapse.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die erste Drohne der Welt, die ihr Ziel nie verfehlt hat: Der Hausschuh!

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Die haben da irgendwas falsch gemacht“ muss mindestens einmal beim Möbel aufbauen gesagt werden.

Ich bin offiziell so alt, dass ich eine Brille aufsetzen muss, um meine Hose zu finden.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Neubaugebiete so heftig. Es ziehen alle im gleichen Alter hin und wenn die Kinder aus dem Haus sind, ist das Viertel hoffnungslos überaltert.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Erwachsen werden bedeutet, zu realisieren, dass man die Arbeit nicht einfach so schwänzen kann, wie man den Unterricht geschwänzt hat.

17 Leute checken gerade 👀

Omas Tipp gegen Kater: „Trink nächstes Mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen.“

5 Leute checken gerade 👀

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich überbacke Sachen mit Käse und hasse Menschen

7 Leute checken gerade 👀

Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?

13 Leute checken gerade 👀

Kühe sind sehr ruhig, wenn man bedenkt, dass der ganze Boden für sie Futter ist.

14 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr hasse ich es, nach der Arbeit noch Dinge erledigen zu müssen. Ich rase lieber schnell nach Hause, wie ein Blitz durch den Baum.

10 Leute checken gerade 👀

Vor meinem Fenster ruft eine Eule nach einer Partnerin, vielleicht sollte ich das auch mal versuchen.

5 Leute checken gerade 👀

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal frage ich mich nach dem Sex, wie es wohl zu zweit wäre.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jedesmal, wenn ich eine Frauenzeitschrift lese, denke ich kurz, ich bin gar keine Frau. Dann greif ich zu meinen Brüsten und es geht wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schwäbisch ist toll. Es klingt so lieb und harmlos. Deshalb setze ich es taktisch ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hör zu, Kleiner, ich habe Social-Media-Profile, die älter sind als du.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher verstanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Am besten kann ich meine Diät durchhalten, wenn ich direkt nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was ist der Plan der Politik, um den Verzehr von Kebaps weniger unordentlich zu machen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Endlich Samstag. Ich werde sowas von ausrasten, eskalieren und… Wäsche waschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sattelt das moralische Ross nicht zu hoch! Ihr müsst da auch irgendwann wieder runter!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Kind hat sich beschwert, dass ihm langweilig ist, also habe ich ihm eine Anleitung zum Bitcoin-Mining gegeben.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe keine Angst vor Geistern, denn alle, die auf mich wütend sind, leben noch.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich habe keine grauen Haare. Das sind Strähnchen der Weisheit.

Jetzt live auf Telegram:

„Ich vermisse dich“. Schick mir einen Beweis, dass du gerade weinst!

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

Macht Lärm auf TikTok:

Für die Einen ist es Montag, für die Anderen ist es der erste Schritt in Richtung Wochenende.

Jetzt live auf Twitch:

Die Leute denken, ich sei gut darin, Geheimnisse zu bewahren, aber in Wahrheit bin ich nur schlecht darin, mir zu merken, was sie gesagt haben.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.

Gesehen bei YouTube:

An alle Menschen mit Dachgeschosswohnung: Lasst bitte die Fenster zu, damit es draußen nicht noch wärmer wird.