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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe vergessen, das Fitnessabo zu kündigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man sich das Schlafen abgewöhnt, geht es eigentlich mit dem Elternsein.

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Sie können einen Salat ohne Salat machen, wenn Sie wollen, es gibt da keine Regeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fürs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Für „vernünftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spät.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Liebes Tagebuch, wieder hat mir jemand eine Podcast-Empfehlung geschickt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.

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Aktualisiert

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Verbreitet sich schnell über Facebook:

Man kann auch mal die Schnauze halten. Die Welt dreht sich auch dann weiter, wenn man die eigene Meinung für sich behält.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe vor, mir eine Zweitmeinung über die Gesundheit meines Tamagotchis einzuholen.

Gerade geteilt über Discord:

Weißt du, wie man jemanden neugierig machen kann? Erzähl ich dir morgen!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Konfuzius sagt: Der frühe Vogel kann ruhig piepen – der Kaffee trinkt sich nicht von allein.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Lebenstipp: Wenn nichts klappt, gehen Sie schlafen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Habe heute meinem Ex zugewinkt, nächstes Mal benutze ich vielleicht alle meine Finger.

Frisch gepostet auf Instagram:

Das nächste mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, ist bei meiner Autopsie.

Jetzt live auf Telegram:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn ich in der Stimmung für Jazz bin, werfe ich einfach ein Orchester die Treppe hinunter.

Jetzt live auf Threads:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

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118 Lustige Beste Sprüche

Mehr lustige Beste Sprüche 👇

  • Lustige Beste Sprüche - Das beste Mittel gegen Falten ist einfach keine Emotionen zeigen.

    Kommentar:
    "Meine Gesichtsmuskeln sind wahre Profis im Versteckspiel! 🙈😂 #junggeblieben"

  • Lustige Beste Sprüche - Die beste Hautpflegeroutine ist einfach nur Geld zu haben.

    Kommentar:
    "Meine Hautpflegeroutine besteht aus einem täglichen Blick auf mein Bankkonto 💰💁‍♂️ #SkincareGoals"

  • Lustige Beste Sprüche - Snoozen einfach beste Erfindung, um den schlimmsten Moment des Tages immer und immer wieder zu erleben.

    Kommentar:
    "Das ist wie Groundhog Day, nur ohne Bill Murray und mit mehr Wecker-Gebimmel ⏰😴 #SnoozeLife"

  • Lustige Beste Sprüche - Wenn man Symptome googelt, erfährt man nur, welche Krankheiten das beste SEO haben.

    Kommentar:
    "Dr. Google, der beste SEO-Experte im Gesundheitsbereich! 🤣💻 #DrGoogle #SEO #Hypochondrie"

  • Lustige Beste Sprüche - Das Beste an Valentinstag sind die Tage danach, an denen es Schokolade und Pralinen 50% billiger gibt.

    Kommentar:
    "Die wahren Schnäppchenjäger wissen, dass wahre Liebe durch den Magen geht – und durch den Geldbeutel! 💸🍫 #NachValentinstagIstVorValentinstag"

  • Lustige Beste Sprüche - Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

    Kommentar:
    "Warum lange um den heißen Brei reden, wenn man auch einfach knackig präzise sein kann? 😄👌"

  • Lustige Beste Sprüche - Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

    Kommentar:
    "Meine Kids haben wohl Angst, dass meine Organe schon zu oft durch ihren Stress beansprucht wurden! 🤣🙈 #Elternprobleme"

  • Lustige Beste Sprüche - Ich hasse es, meine Eltern anzulügen, aber es ist nur zu ihrem Besten.

    Kommentar:
    "Ich schwöre, ich lüge nur aus purer Liebe! 🤥💖 #Elternliebe"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Anästhesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hochgerechnet hören 100% der Deutschen gerne oder sehr gerne Heavy Metal, so eine neue Studie aus Wacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Manchmal möchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wurde letzte Nacht vom Donner geweckt. Die Bohnen hätte ich besser nicht essen sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Du hast ganz schön Nerven, hier aufzutauchen und Recht zu haben.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Hab gerade ganz kotz an Dich gedacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Heiligabend anzieht?

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe heute erst zwei Anti-Stressbälle gegessen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Was wäre dieser Scheißladen für ein geiler Planet, wenn einfach alle respektvoll miteinander umgehen würden.

Gesichtet auf Snapchat:

Meine perversen Fantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen ausschlafen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Habe herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so blöd aussehe. Es liegt an meinem Gesicht.

Beliebt auf Telegram:

In Netz findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Jetzt live auf Threads:

Meine primäre Sauerstoffquelle ist das Keuchen über all die Dummheit.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Männer sind wie mein Peloton – ich denke immer, dass es eine gute Idee ist, eine Runde zu drehen, und dann, nach 5 Minuten, schwitze ich stark und stelle alles in Frage.

Trendet auf Pinterest:

Meine Meinung über das deutsche Bildungssystem hängt weitgehend davon ab, wie viele Nuggets ich bekomme, wenn ich einen Zwanziger bestelle.

Trendet auf Discord:

Im alten Ägypten galten Katzen als Götter… Katzen haben das nicht vergessen.

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