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Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:

Vergessen Sie das Markieren von Freunden, ich möchte nur meine Feinde markieren können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hinterlassen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug genug, um das auszugleichen? Auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will keine „Karriere machen“. Ich möchte im Wald leben und wie ein Hobbit feiern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann ein Geschenk so einpacken, dass es aussieht wie ein Unfall.

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche einen Notfall-Cheeseburger.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dehnen ist nicht genug. Ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn Sie denken, was ich denke, brauchen Sie professionelle Hilfe.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Je klüger wir die KI machen, desto weniger wird sie unsere Jobs machen wollen.

Gerade geteilt über YouTube:

Jemand hat mich heute faul genannt, ich hätte ihm beinahe geantwortet.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Katzen sind so dumm. Wie kann man sein ganzes Leben lang immer nur dasselbe Wort sagen?

Gerade gelandet bei Threads:

Anstatt Eier zu verstecken, könnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohnung saugen und den Müll runterbringen. Nur so ein Gedanke.

Macht Lärm auf Threads:

Hast du schon mal deine Kollegen angeschaut und dir gedacht: „Also die stellen hier echt jeden ein!“

Trendet auf Messenger:

Seit meiner Rente frage ich mich ständig, woher hatte ich nur jemals die Zeit, um arbeiten zu gehen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Warum ist der Montag so weit vom Freitag entfernt und der Freitag so nah am Montag?

Beliebt auf Reddit:

Liebe Aliens, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt. Danke!

Gesehen bei Instagram:

Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

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129 Lustige Beste Sprüche

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du 48 Eier versteckst und deinen Kindern sagst, dass es 50 sind, kannst du ein kleines Nickerchen machen.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man kann nicht jedem alles geben, was er braucht. Man ist ja kein Kreuzfahrtschiff.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist ja toll, dass du mir die Welt zu Füßen legen willst. Es gibt da aber auch noch andere Planeten.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin weder ein Liebhaber noch ein Kämpfer, sondern ein Fresser.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alkohol ist ein Teufelskreis: Bedauern, Erholung, Wiederholung.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich versuche heute niedlich zu sein, aber mein Gesicht ist nicht kooperativ.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

25 Leute checken gerade 👀

Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.

20 Leute checken gerade 👀

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

8 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an Airbnb ist, dass man in seinem Urlaub das Haus eines anderen putzen darf.

22 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

13 Leute checken gerade 👀

Brüllaffen schreien umso later, je kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.

17 Leute checken gerade 👀

Quält euch ruhig für einen angeblichen Idealkörper, der euch von den Medien vorgelebt wird. Der Lohn wird ein Vollhorst sein, der euch genau auf diesen Körper reduziert.

20 Leute checken gerade 👀

Ich war heute sehr beschäftigt, weil ich merkte, dass mein Kollege über etwas in seinem Privatleben sprechen wollte.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mein Handy erst dann erneuern werde, wenn es nicht mehr funktioniert.

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal muss man sich zurücklehnen und sich vorstellen, wie das Leben sein könnte, wenn es kein schrecklicher Albtraum wäre.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ja, ich bin voller Mikroplastik, aber das ist eigentlich ganz hilfreich. Es hat mir Superkräfte verliehen. Ich kann mit Tupperware kommunizieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn sie sich richtig schön anziehen, aber alles, woran man denken kann, ist sie so schnell wie möglich auszuziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ihr zu sagen, dass sie hübscher aussieht als eine Hühnerkeule in der Fritteuse, ist ein Kompliment, das nicht so verstanden wird, wie es gemeint war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es sollte nur einen Oscar geben, der von Film zu Film weitergereicht wird wie der Gürtel eines Weltmeisters.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Wenn Tabletten zu giftig sind, um sie die Toilette hinunterzuspülen, sollte man sie wahrscheinlich nicht schlucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann bis Januar nicht mehr bügeln, weil alle Steckdosen mit Lichterketten belegt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich mir die Kaffeetasse ganz nah ans Ohr halte, kann ich mein Bett zu hause rauschen hören.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Schnauze, ich bin sensibel.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wann kommt man in das Alter, wo man es besser wissen sollte?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich finds mega, dass ihr ohne Licht Fahrrad fahrt. Natürliche Selektion ist wichtig.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe meine Freundin beim Sex mit einem abstrakten Künstler erwischt. Er sagte: „Es ist nicht das, wonach es aussieht“.

Gesehen bei Reddit:

Ich habe das Haus geputzt, aber ich habe Kinder, also war das dumm.

Gerade gelandet bei X:

Sobald Stuttgart 21 fertig ist, fange ich mit Sport an. Wirklich.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Diese Toilette hat nicht verdient, was ich ihr heute angetan habe.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

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