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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich versuche, gesund zu sein, aber dann kommt der Freitag und ich vergesse alles, was ich über Ernährung weiß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe meinen Sohn gestern Abend mit seiner Nintendo Switch ins Bett gehen lassen und er nannte mich einen guten Vater. Dieser Erziehungsscheiß ist einfach!

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Manchmal setze ich meine Brille in der ersten Stunde des Tages nicht auf, weil ich nicht bereit bin zu sehen, was auf mich zukommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flüsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erwachsen zu sein ist wie ein Tarantino-Film. Es fängt ganz cool an, es wird viel geflucht, es ist sehr verwirrend, alle sterben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin genervt und wer bist du?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jedes achte Kind wurde in einem IKEA Bett gezeugt, bei jedem Fünften fehlte eine Schraube. Und jetzt kleben sie auf der Straße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gott: „Du kannst nicht einfach ‚Gott verdammt!‘ sagen und erwarten, dass ich es verdamme. Es gibt ein Verfahren dafür. Füll das Formular aus!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Bin gerade am Kochen. „EL“ im Rezept steht doch für Eierlikör, oder?

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

Jetzt live auf Discord:

Wie soll Weltfrieden möglich sein, wenn schon in Familien nicht jeder Sinn und Macht einer Klobürste erkennt?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Männer so: Ja, ich habe dir wehgetan, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das eigentliche Opfer.

Macht Lärm auf YouTube:

Guter Sex ist nicht nur Technik. Viel wichtiger sind Alkohol, schlechte Beleuchtung und Zeitdruck.

Macht Lärm auf TikTok:

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

Gesichtet auf Instagram:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

Geht gerade viral auf Instagram:

Immer mehr Menschen haben verlernt, im richtigen Moment die Klappe zu halten.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Podcasts sind wie Babys, sie sind zu einfach zu erstellen und nicht jeder sollte einen haben.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ein Tipp für Gartenanfänger: Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

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129 Lustige Beste Sprüche

Mehr lustige Beste Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Bacon, Beste, Empfehlung, Essen, Frühstück, geben, Humor, immer, Kochen, Rat
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9€-Ticket, Bahn, benutzen, Beste, bewiesen, Deutsche, Deutsche Bahn, Humor, nicht, Spaß, Verkehr, werden, zu
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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Andere, Autos, Beste, fahren, Humor, sicher, So, Straße, Verkehr, vermeiden, Weg, wollen, zu
vor 4 Monaten

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Ablenkung, Beste, Beweis, Brüste, Dinge, Dualität, gleichzeitig, Humor, können, Konzentration, konzentrieren, Männer, Witz, zwei
vor 4 Monaten

24/7, alleine, alleine wohnen, Beste, einfach, Freiheit, Komfort, Nackt, Spaß, Unabhängigkeit, wohnen

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich finde es so respektlos, am Wochenende früh aufzuwachen.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Augen flirten mehr mit dem Essen als mit den Frauen.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich würde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Eltern sind entsetzt über deine Frau.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Da stellt man nur kurz seine Schultasche ab, schaut wieder hoch in den Spiegel, und hat plötzlich graue Haare und eine Brille.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Single zu sein ist besser, als von einem Mann zu verlangen, sich wie ein Mann zu benehmen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Und wie sportlich bist du? Tandem. Hinten.

16 Leute checken gerade 👀

Sie ist weniger das Mädchen, das man seinen Eltern vorstellt, sondern eher diese Art Mädchen, über die man mit seinem Psychiater spricht.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, diese E-Mail bläst Ihnen den Kopf weg.

9 Leute checken gerade 👀

Als frisch gebackener Minister für kabelloses Internet bedanke ich mich zunächst einmal bei all meinen WLAN.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

7 Leute checken gerade 👀

Dem Einjährigen den Schneeanzug angezogen, zack, 2000 Kalorien verbrannt.

24 Leute checken gerade 👀

Glaube meine Innere Stimme ist immer betrunken, alles andere ergibt einfach keinen Sinn.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Nachbar hasst es, wenn ich vorbeikomme, um mir eine Tasse Geld zu leihen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich mache Triathlon, weil „normal“ einfach zu einfach ist.

8 Leute checken gerade 👀

Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Da ich den Ruf habe, unverantwortlich zu sein, muss ich viele Dinge nicht tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe schlechte Laune seit 2010.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mädelsabend: Wenn man sich über die lustig macht, die nicht da sind. Männerabend: Wenn man sich über die lustig macht, die da sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die drei elterlichen Grundemotionen: Liebe, genervt sein und Schuld.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich beneide die Jugend, sie haben Internet und Pornos. Ich hatte damals nur den Quelle Katalog.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Jedes Haus ist ein Traumhaus, wenn man es sich nicht leisten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich frage mich, ob diese ganzen Duck-Face-Ladies bald auch in den Süden fliegen?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Als ich ein Kind war, brauchten wir keine Nachhilfe, wir haben einfach geschummelt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich verkleide mich für die Halloween Party als Deutsche Bahn und komme nicht.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

Trendet auf LinkedIn:

Es schreibt sich: Karma, aber man spricht es so aus: Ätsch!

Gerade geteilt über WeChat:

Mein Problem ist, dass ich immer denke, dass ich mich in 15 Minuten fertig machen kann, obwohl ich wiederholt bewiesen habe, dass ich das nicht kann.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wieso suchen eigentlich alle nach intelligentem Leben im All? Können wir bitte erstmal auf der Erde anfangen?

Trendet auf YouTube:

Wie Sie an meinem Outfit erkennen können, bin ich kein Nudist.

Trendet auf YouTube:

„Du bist so still“. Ich wünschte, du wärst es auch.

Trendet auf X:

Die Bildschirmzeit am Computer fühlt sich wie gesunde Bildschirmzeit an, die Bildschirmzeit am Handy wie böse Bildschirmzeit.