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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mädchen sagen: „Ist schon gut“ und malen dann ein Pentagramm mit Blut auf den Boden.

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Ich bin zum Arzt gegangen, weil ich ununterbrochen Stimmen gehört habe. Offenbar werden sie Kinder genannt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was soll das heißen „die Dinge langsam angehen lassen“? Füg mich sofort zu deiner Familiengruppe hinzu!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Weihnachtsmann bewahrt bestimmt ein Geweih über seinem Kamin auf, damit die Rentiere nicht aufmucken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen im mittleren Alter, wo man verkatert aufwacht, egal ob man etwas getrunken hat oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ach Herbst. Endlich auf der Couch mit der Decke liegen und alle sozialen Kontakte meiden. Wie im Sommer, aber mit Decke.

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe besteht darin, die gleiche Definition von sauber zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Oben ohne“ bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Manchmal meint es auch das Hirn.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Bands wären vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wäre und ihnen die Gitarren aus den Händen gezogen hätte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Vermisst hier jemand ein paar Arschkarten? Ich habe hier irgendwie zu viele. Das können unmöglich alles meine sein.

Gerade gelandet bei X:

Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.

Gesichtet auf Discord:

Hör zu, Kleiner, du kannst nicht vor Verlegenheit sterben. Glaube mir, ich habe es versucht.

Gerade gelandet bei YouTube:

Folgt einfach eurem inneren Pinguin und watschelt vergnügt durchs Leben!

Frisch gepostet auf WeChat:

Scheitern ist keine Option? Halt mein Bier!

Gesehen bei Threads:

Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Schon pervers, dass man sich in Deutschland für Lücken im Lebenslauf schämen muss. Sorry, wollte nur kurz mal ein bisschen Freiheit verspüren.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin so hungrig, ich könnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Beziehungsstatus: Suche Saufpartner für Valentinstag.

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82 Lustige besteht Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sie fühlen sich einsam? Kleben Sie einfach eine Kaffeetasse auf das Dach Ihres Autos. Jeder wird Ihnen zuwinken.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meiner Waage zufolge habe ich das richtige Gewicht. Der Winterschlaf kann kommen.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist übrigens nicht schlimm, wenn man die Seminarlektüre nicht gelesen hat, solange man reinen Herzens ist.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als Schiff wäre ich wohl in Gedanken versunken.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken für mich zu behalten.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alles, was mit PayPal-Guthaben bezahlt wird, ist kostenlos.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie die Spinne im Bad immer glotzt. Als hätte sie noch nie eine nackte, hysterisch kreischende Frau gesehen.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hast du jemals einen Song so sehr gemocht, dass du ihn neu gestartet hast, bevor er überhaupt zu Ende war?

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Sich gegenseitig mögen reicht nicht. Man muss sich auch missverstehen können.

5 Leute checken gerade 👀

Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

17 Leute checken gerade 👀

Feiertage sind viel kürzer als Arbeitstage.

15 Leute checken gerade 👀

Heutzutage muss man ja gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

23 Leute checken gerade 👀

Weihnachtsbeleuchtung: Das Einzige, was noch heller in der Birne ist als ich.

14 Leute checken gerade 👀

Nichts, was ich für Geld mache, geschieht aus Leidenschaft. Es ist einfach nur purer Hass darauf, pleite zu sein.

9 Leute checken gerade 👀

Bugs Bunny war mein Einstieg in die Oper. Ich kann aber nicht behaupten, dass ich mich seitdem besonders dafür interessiert habe.

17 Leute checken gerade 👀

Ich lästere nicht, ich erörtere Tatsachen.

22 Leute checken gerade 👀

Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

25 Leute checken gerade 👀

Lieber peinlich als langweilig!

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.355

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fahre nie schneller, als dein eigener Schutzengel fliegen kann!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will doch nur einen Mann, der mich schnappt, aufs Bett wirft und arbeiten geht, damit ich in Ruhe ausschlafen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist okay, seinen Job zu lieben. Aber er liebt dich nicht zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gähne niemals in der Gegenwart einer Kaffeemaschine. Die spüren das und lassen dich erst mal alles mögliche auffüllen und entkalken.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Ich, im Nachtclub: Wo sind die Stühle?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mich gerade rasiert und jetzt passen meine Jeans endlich wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir Frauen sind Engel. Und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter – auf einem Besen. Wir sind ja schließlich flexibel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bald ist wieder Weihnachten. Kann schon mal jemand Mariah Carey auftauen?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Das erste Pyramidensystem entstand, als die Ägypter den Ruhm für die Pyramiden einheimsten, die eindeutig von Aliens gebaut wurden.

Gesichtet auf WeChat:

Deutschland ist das einzige Land in Europa, wo „Sorry, konnte nicht antworten, hatte kein Netz“ eine legitime Ausrede ist.

Gerade geteilt über Pinterest:

Geburtstags-Sex bedeutet, Sex zu haben, um zu feiern, dass deine Eltern Sex hatten.

Gesehen bei Twitch:

Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Dieser Moment, wenn man beim Schreiben des Wortes „Wednesday“ im Kopf „Wed-Nes-Day“ sagt.

Gerade geteilt über Discord:

Ich glaube nicht, dass jedes Dorf nur einen Idioten hatte.

Gesehen bei Slack:

Gesichtet auf WhatsApp:

Eine neue Serie zu starten, ist immer scheiße. Wer sind diese Leute?

Trendet auf Reddit:

„Ich habe keine Worte!“ Ich, wenn ich viel zu sagen hätte, aber nichts, was man sagen darf.

Frisch gepostet auf TikTok:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist nicht erschöpft, du bist nur wach. Schönen Tag noch!