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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man ist näher an der Straße, als man jemals zu einem Milliardär sein wird.

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Das einzige, was ich noch schlechter einschätzen kann als Nudelportionen sind Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlider zu. Ich glaube, meine Haut ist zu kurz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sich auf die Apokalypse vorbereiten, indem man fleißig lernt, mal fließend mit Zombies sprechen zu können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es schämen sich viel zu viele Menschen für ihren Körper und viel zu wenige für ihren Charakter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Geduzt ist manches viel schöner als gesiezt. „Duschen“ zum Beispiel, statt „Siechen“.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Klar bin ich multitaskingfähig. Ich kann mich über mehrere Dinge gleichzeitig aufregen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sommer ist, wenn gelbe Säcke besser riechen als so mancher Mensch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

3.897

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich such den Anfang vom Klebeband.

Gerade gelandet bei Slack:

Eine Schweigeminute für alles, was ich zu tun habe, aber nicht tue.

Macht Lärm auf WeChat:

Die meisten Unfälle passieren im Haushalt. Zum Beispiel, wenn ein Mann seiner Frau widerspricht.

Gerade geteilt über Pinterest:

Dieser Moment, wenn man die Hände unter den Lufttrockner hält und dann merkt, dass es sich in Wirklichkeit um einen Handtuchspender handelt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

Beliebt auf Reddit:

Warum heißen Hundewelpen nicht Babybel?

Gerade geteilt über Reddit:

Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.

Gerade geteilt über X:

Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man Laubbläser nicht an Rentner verkaufen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Schlaf gut, Mittelfinger. Du hast morgen wieder einen großen Tag vor dir.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

Start » Lustige Bestes Sprüche

Lustige Bestes Sprüche

Lustige Bestes Sprüche bringen den Spaßfaktor direkt auf dein Handy 📱😄! Ob zum Teilen, Lachen oder einfach nur zum Aufheitern – hier findest du die perfekte Portion Humor, die jeden grauen Tag bunter macht 🌈🎉. Bereit für eine Ladung gute Laune? Dann schnall dich an und lass die Lachmuskeln tanzen! 😂💥

Neue lustige Bestes Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Pommes sollten kostenlos sein für jeden, der einen schlechten Tag hat.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Handy hat gerade eine zweistündige Dokumentation über das Leben in meiner Tasche gedreht.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinem Haustier erklärt, dass er bald wieder zurück ist?

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Weihnachten vorbei, wir können jetzt aufhören nett zu sein und wieder normal werden.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist völlig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen möchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lebenstipp: Wenn nichts klappt, gehen Sie schlafen.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hätte er einen Popel.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Fähigkeit, anhand des Profilbildes einer Person zu erkennen, ob sie böse ist oder nicht.

8 Leute checken gerade 👀

Das Aufwachen wäre viel einfacher, wenn ich es nicht so viele Tage hintereinander machen müsste.

19 Leute checken gerade 👀

Merkwürdig, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest. Und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

17 Leute checken gerade 👀

Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Whiskey.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.

24 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Rechnungen, kein Job, nur miau, miau.

5 Leute checken gerade 👀

Vielleicht ist die Cola ja auch süchtig nach mir, hast du da schon mal dran gedacht?

23 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist wie Musik von Rihanna: Work, Work, Work und den Rest verstehe ich nicht.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin so faul, dass ich mir noch einen Zahn ausbeiße, bevor ich aufstehe und eine Schere hole.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bitte keinen neuen Präsidenten in der nächsten Amtszeit. Amerika muss für eine Weile allein sein, um sich auf sich selbst zu konzentrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du könntest dich umbringen, indem du auf dein Ego kletterst und dich auf dein Niveau herabstürzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Es ist mir peinlich, in einer Welt zu leben, die 9 Fast & Furious Filme erlaubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die neue Generation wird nie wissen, wie sich Herzschmerz mit Kabelkopfhörer die Wackelkontakt haben anfühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht oberflächlich, ich habe auch hässliche Freunde!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen ohne Humor haben nicht die geringste Vorstellung, wie anstrengend sie sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Die wichtigste Mahlzeit des Tages ist die nächste.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

Gesehen bei Discord:

Nur fürs Protokoll: Ich stehe nur auf, weil ich Hunger habe.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.

Gesichtet auf Slack:

Mein Mädchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.

Gesichtet auf YouTube:

Atmen Sie tief ein, essen Sie einen Burger und atmen Sie aus.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Es gibt nichts Schöneres als die ersten zwei Monate mit einem Mann, wenn er noch vorgibt, ein guter Mensch zu sein.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wissen Sie, was das Schönste unter der Woche ist? Ich auch nicht.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

Gerade gelandet bei Messenger:

Meine schlechte Eigenschaft ist es, um 3 Uhr morgens auf mein Telefon zu schauen, als ob dort etwas Gutes auf mich warten würde.

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