Lustige Bestes Sprüche

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich muss dringend einkaufen. Habe nur noch Licht im Kühlschrank.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das französische Wort für Sex ist Croissant.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wünsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Sie ist so egozentrisch!“ – Hä? Wer soll denn sonst der Mittelpunkt meines Lebens sein? Du etwa?

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Seit Ewigkeiten sagt die gleiche Dame im TV, dass sie jetzt parshippt. Scheint ja richtig gut zu funktionieren.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so faul, Ich fahre dir auf die Nerven.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

War heute zum Erstgespräch beim Psychologen. Er hat jetzt Depressionen.

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Ich erinnere mich noch daran, als Deutschland so reich war, dass es einem peinlich war, in einen Lidl oder Aldi zu gehen.

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Warum heißt es „Camouflage“ und nicht “ „?

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Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.

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Ich werde nicht wegen eines Unfalls sterben. Auch nicht an einer Krankheit. Sondern an Smalltalk. Irgendjemand wird den einen langweiligen Satz zu viel sagen, und ich werde tot umfallen.

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Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

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„Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne.“ – Manfred, 46, Busfahrer.

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Der Übergang zwischen besinnlich und besoffen ist häufig fließend!

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Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

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Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

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Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.