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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Genau genommen zahle ich jeden Monat Gebühren, um nicht ins Gefängnis zu müssen.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glücklichen Pärchen und brülle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Breche nicht das Herzen eines Menschen, er hat nur eines. Breche die Knochen, davon gibt’s 206.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Zuverlässig wie die Eismaschine von McDonald’s.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Zu spät geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu früh geboren, um TikTok-Star zu werden. Grade rechtzeitig geboren, um 99 Cent für einen Klingelton zu bezahlen.

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

Ich mag nervig sein, aber wenigstens ist mein Sperrbildschirm kein Selfie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Montag ist männlich, weil er immer zu schnell kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kleide dich für die Dämonen, die du willst, nicht für die Dämonen, die du schon hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Wer später bremst, ist länger schnell.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, dann ergibt das wieder ein Viereck. Außer beim Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

7. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei X:

Das beste am Landleben sind die wenigen Menschen.

Gesichtet auf YouTube:

Unpopuläre Meinung: Stirb Langsam ist ein Harry Potter-Film. Er schleicht nachts um einen Turm herum und weicht Alan Rickman aus.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.

Beliebt auf Messenger:

Einmal die Kundenliste von Epstein, bitte, aber zur Melodie von Mambo Number 5.

Geht gerade viral auf TikTok:

Manche verdienen tosenden Applaus, mitten ins Gesicht.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn ich mal von der Polizei gesucht werde, müssen sie nicht lange suchen, ich sitze vorm Fernseher und schaue Fußball.

Soeben entdeckt auf Slack:

Die Leute sagen: „Tu, was dich glücklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

Frisch gepostet auf TikTok:

Dreimal geschlafen, sechs mal gegessen, und es ist immer noch heute.

Gesichtet auf Twitch:

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

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1244 Lustige Beziehung Sprüche

Mehr lustige Beziehung Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Kommentar:
Typisch Männerlogik: Hauptsache, keiner weiß, dass der Kumpel nicht mal seinen eigenen Geheimnissen trauen kann! 🙈🤫😅
vor 2 Monaten

Kommentar:
Bücher sind die besten Partner: immer da, hören zu und man muss nie den Abwasch machen! 📚❤️😄
vor 2 Monaten

Kommentar:
Wenn meine Liebesleben ein Zug wäre, würde es ständig "Verspätung" auf der Anzeigetafel blinken! 🚂⏰❤️
vor 2 Monaten

Kommentar:
Wenn das Ei schwimmen könnte, wäre es vielleicht bei den Olympischen Spielen! 🥚🏊‍♀️ Aber bis dahin, bleib lieber die Königin im eigenen Nest. 👑🐥
vor 2 Monaten

Kommentar:
Camping: der einzige Ort, an dem man freiwillig auf Komfort verzichtet, um der Natur näher zu sein… und den Mücken! 🏕️🦟😂
vor 2 Monaten

Kommentar:
Das nenne ich mal eine großzügige Auszeit! 😄🕒 Den Rest des Tages stehe ich dann gerne im Mittelpunkt. 😉✨
vor 2 Monaten

Kommentar:
Wenn die Glückwünsche ausbleiben, weißt du, dass die Liebe wirklich erloschen ist. 🎂💔😅
vor 2 Monaten

Kommentar:
"Mutig! 🕵️‍♂️💻 Nichts schreit mehr 'Vertrauen' als ein gemeinsamer Blick in die Abgründe des Suchverlaufs! 😅🔍💕"
vor 2 Monaten

Kommentar:
Eine Stunde wäre wirklich ein fairer Deal, oder? 😅🕒 "Danke für die Info, liebe Periode, aber du bist hiermit offiziell gefeuert!" 🚫🔔
vor 2 Monaten

Kommentar:
Wahrscheinlich, weil sie jetzt alles auf eBay verkaufen! 😂💸🪟

Mehr lustige Beziehung Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ihr wacht jeden Morgen alle so ernsthaft auf, wo bleibt der Spaß?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer hatte eigentlich die dumme Idee, dass 30 Minuten für die Mittagspause reichen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Waage hat mir soeben bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebe 8 Stunden Schlaf, ich vermisse euch so sehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich möchte einfach nur Ruhe haben und nicht jedes Mal von meinem Handy benachrichtigt werden, wenn jemand atmet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein persönliches Markenzeichen ist, dass ich der Gast auf einer Hochzeit bin, der nicht tanzen kann, sich aber spürbar Mühe gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Jeder Millennial bezahlt Apple jetzt jeden Monat für Speicher, nur damit das eigene Leben nicht gelöscht wird.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich entscheide mich oft für Geschenktüten statt für Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen Fähigkeiten eines betrunkenen Pandas habe.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

Gesichtet auf Reddit:

Es ist okay, seinen Job zu lieben. Aber er liebt dich nicht zurück.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich wünschte, ich wär mysteriös, aber ich kann leider einfach nicht mein Maul halten.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich laufe mit Kopfhörern auf den Ohren durch die Stadt um nicht angesprochen zu werden. Ich finde das völlig legitim.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wie meine Oma immer sagte: Mach alle deine Entscheidungen von den Ergebnissen der Umfragen in den sozialen Medien abhängig.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin so alt, dass ich für meine schlechten Noten noch selbst verantwortlich gemacht wurde und nicht der Lehrer.

Gesichtet auf Twitch:

Ich habe alle Feuerlöscher auf der Arbeit durch Konfettikanonen ersetzt. Folgt mir für mehr Karrieretipps!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer müde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

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