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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jetzt stört mich nicht, ich muss für den nächsten Klatsch noch mein überraschtes Gesicht üben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niemand hat jemals seinen Job an einem Freitag gehasst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du noch nie erlebt hast, dass ein Burger deine Stimmung verändert, hast du wohl noch nie einen Burger gegessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Beste an einem Airbnb-Aufenthalt ist der Versuch, herauszufinden, was sich in dem einen verschlossenen Schrank befindet.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Meine Kinder wünschen sich einen weiteren Hund, den ich füttern und ausführen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag es nicht Xenomorph nennen – ich bevorzuge den Begriff „der Außerirdische aus Alien“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich muss anfangen, mein Geld vor mir selbst zu verstecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Mann braucht ein Hörgerät, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der Schlüssel zu unserer glücklichen Ehe ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hab nachgeschaut, Nackt- und Penisbilder hab ich genug. Schickt ab jetzt bitte Geld!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.840

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Willkommen in der Ehe. Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann vor einem Gericht gegen Sie verwendet werden.

Trendet auf Pinterest:

Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Twitter ist für Menschen, die versucht haben, im Stillen zu leiden und dann gemerkt haben, dass das nichts für sie ist.

Gesehen bei Telegram:

Penne in Pesto. Und welche merkwürdigen Schlafgewohnheiten habt ihr so?

Gerade geteilt über Pinterest:

Alles Schöne im Leben macht abhängig: Kaffee, Liebe, Fußball.

Jetzt live auf Reddit:

Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Gott sei Dank gibt es Kopfhörer und Tagträume.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn man auf dem Dorf einkaufen geht, kommt man mit mehr Neuigkeiten als Lebensmitteln zurück.

Trendet auf Telegram:

Und denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich tu es nur fürs Geld.

Gerade geteilt über Messenger:

Vergesst bitte nicht eure Medikamente einzunehmen, sonst wird es wieder ganz eigenartig hier.

Start » Lustige Bigfoot Sprüche

Lustige Bigfoot Sprüche

Lustige Bigfoot Sprüche 🐾😄 – weil wir alle mal einen haarigen Freund brauchen, der sich in den Wäldern versteckt und trotzdem für Lacher sorgt! Ob verschwunden oder nur super schüchtern, Bigfoot bringt mit seinen mysteriösen Abenteuern jede Menge Spaß ins Spiel. Schnapp dir deine Wanderschuhe und tauche ein in die Welt der größten Spaßmacher auf zwei Beinen (oder vier Pfoten)! 🌲😂

Neue lustige Bigfoot Sprüche 👇

Alle lustigen Bigfoot Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Vorsatz ich nächstes Jahr als erstes über den Haufen werfe.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich liebe es, eine Schale für meine Schlüssel neben der Tür zu haben, es ist wirklich hilfreich, einen Ort weniger zu haben, an dem ich sie suchen muss.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich spreche jedes Mal ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nett kann ich auch, bringt aber nix.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe Erfahrung mit Arbeit und Arbeitslosigkeit gemacht, und ich empfehle einfach genug zu erben.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eltern, die sagen: „Ich werde es nicht noch einmal sagen“, sagen es immer wieder.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ihr blöden Weiber, mit eurem perfekten Lidstrich. Ich seh immer aus wie ne Mischung aus Panda und versoffener Amy Winehouse.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manche bekämpfen Feuer mit Feuer, aber im Ehebett bekämpfen wir nur Wind mit Wind.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Geld macht nicht glücklich, bis man im Urlaub ist und merkt, dass es doch geht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Dieses ganze Jahr war wie „The Nightmare Before Christmas“.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

21 Leute checken gerade 👀

Brüste sind wie Lego. Für Kinder gemacht, aber am Ende spielen die Männer damit.

14 Leute checken gerade 👀

Du denkst, dass du und ein Mädel die ganze Zeit miteinander viben, aber sie wartet nur darauf, dass ihr Freund sich entschuldigt.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Frauen sauer sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.

15 Leute checken gerade 👀

Verstehe immernoch nicht warum Hunde Menschen mögen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich weigere mich, das neue Jahr anzuerkennen, solange das alte nicht das Chaos aufräumt, das es angerichtet hat.

12 Leute checken gerade 👀

Netflix sollte dringend aufhören zu fragen, ob ich noch zuschaue und lieber fragen, ob ich die Wäsche schon aus der Maschine geholt habe.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter,wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr Auskomme.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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2. Feb., 2026

4.030

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Das ist sicher der Kater, der mir endgültig eine Lektion erteilen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wünsche wirklich niemandem etwas schlechtes, aber für manche würde ich eine Ausnahme machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Tochter hat ihre Lieblingsprinzessin zu Anna geändert und jetzt ist meine vierjährige Investition in Elsa nichts mehr wert.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nie wütender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfümierte Müllsäcke gekauft habe.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach löschen zu können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

„Wake Me Up Before You Go-Go“ von „Wham“ animiert zu etwas, was man nicht tun sollte.

Gesehen bei X:

Wenn man erstmal das Büro abgefackelt hat, geht’s eigentlich mit der Arbeit.

Frisch gepostet auf TikTok:

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin die, die morgens die Handtasche in die Mülltonne wirft und mit dem Müllbeutel zur Arbeit fährt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Immer, wenn man Leute zur Rede stellt und dann nur heisse Luft kommt, kann man das Wort Zeitverschwendung leise aus dem Duden lachen hören.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere“. -Boeing

Gerade geteilt über LinkedIn:

Witzig, wie manche Menschen staunen, wenn man dann mal genau so zu ihnen ist, wie sie sonst zu einem sind.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?

Gerade geteilt über Reddit:

Laden Sie mich bitte nicht ein. Ich wurde per Kaiserschnitt entbunden. Ich wollte schon damals nicht raus und will es auch jetzt nicht.

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