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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schlimmste am Aufwachen nach einem Nickerchen ist der Lärm, den meine Kollegen im Büro machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mich beschleicht das Gefühl, dass es schon recht voll ist an dem Ort, wo der Pfeffer wächst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kinder sind wie Radiosender: Sie haben das Talent, Schönes ständig zu unterbrechen, um nach Geld zu fragen.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Wie Sie sich verhalten, wenn Sie Frischhaltefolie verwenden, ist Ihr wahres Ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Paranormale Aktivitäten wären noch beunruhigender, wenn das Zimmer unordentlich wäre und der Geist es aufräumen würde.

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Ich werde von einer neuen iPhone-Kamera erst dann beeindruckt sein, wenn ich meine eigene Darmspiegelung durchführen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eigentlich dachte ich, je älter man wird, desto weiser und selbstbewusster wird man. Mittlerweile weiß ich, dass man einfach nur schneller müde wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Jeans sagen „Hör auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind für dich da, gönn dir!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

4.221

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Die Hälfte der Berufe, die sich mein Vierjähriger wünscht, wenn er erwachsen ist, gibt es gar nicht. Was zur Hölle ist ein „Karate-Astronaut“?

Frisch gepostet auf Facebook:

Das Leben kann so schön sein, nur nüchtern darfst du nicht werden.

Geht gerade viral auf YouTube:

Bei der Hitze ist es viel einfacher, mir den Buckel runterzurutschen.

Trendet auf Snapchat:

Der Donnerstag ist wirklich unnötig. Heute hätte schon Freitag sein können.

Gerade geteilt über Discord:

Wir sollten einen nationalen Feiertag einführen, an dem alle für 24 Stunden einfach mal die Klappe halten.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich würde dir ja die Welt zeigen, aber deine Mutter will, dass du um 10 wieder zu Hause bist.

Soeben entdeckt auf Slack:

Seide ist ein verrücktes Material. „Ich mag dein Hemd“. Danke, es stammt von einem Insekt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?

Trendet auf Messenger:

Das T in Depression steht für die Therapieplätze, die sofort frei sind.

Start » Lustige Billig Sprüche

Lustige billig Sprüche

Lustige billig Sprüche sind wie der Discount-Laden der Humorwelt – günstig, frech und garantiert zum Schmunzeln! 😄💸 Ob für den kleinen Spaß zwischendurch oder um Freunde mit einer Prise Witz zu überraschen, hier gibt’s Lachgarantie zum Sparpreis. Also anschnallen, lachen und sparen – denn guter Humor muss nicht teuer sein! 🎉😂

Neue lustige billig Sprüche 👇

Alle lustigen billig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich weiß, dass ich manchmal ein bisschen verrückt wirke, aber das liegt daran, dass ich es auch bin.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sport zu mögen ist toll, denn wenn man einen schlechten Tag hat, kommt nicht selten dein Team um die Ecke und macht alles noch schlimmer.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich folge lustigen Leuten im Netz, weil es laut Polizei nicht angemessen ist, dies im echten Leben zu tun.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Idioten fliegen könnten, wäre TikTok ein Flughafen.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Fantasie ist es, zwei Männer gleichzeitig zu haben. Einer kocht, einer putzt.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Lieber Doppelkinn statt zwei Gesichter.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Aprilscherze sind wie Ex-Partner. Schon lange nicht mehr lustig.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Was viele nicht wissen: man stirbt nicht gleich, wenn man freundlich zu anderen Menschen ist.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein weiterer Tag ohne Sex, aber eine Mücke saugte gerade an meinem Hals und ich stöhnte ein wenig.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hab endlich rausgekriegt, warum mir so viel Mist angezeigt wird: Hatte mein Handy auf dumm geschaltet.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

In einer Beziehung zu sein heißt, Probleme gemeinsam zu lösen. Probleme, die man als Single nicht hätte.

25 Leute checken gerade 👀

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

24 Leute checken gerade 👀

Frühstück im Bett: nett in der Theorie, eklig in der Praxis.

13 Leute checken gerade 👀

Dornröschen gab mir viel zu viel Hoffnung, dass es Zauber gibt, die einen jahrelang im Schlaf halten.

12 Leute checken gerade 👀

Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.

18 Leute checken gerade 👀

Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin einfach zu intelligent, um glücklich zu sein.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

18 Leute checken gerade 👀

Ich kann fast immer erkennen, wenn ein Film keine echten Dinosaurier verwendet.

15 Leute checken gerade 👀

„Wir sehen uns bald wieder“, flüstere ich der übrig gebliebenen Lasagne zu.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Besoffen ist übrigens eine Abkürzung für ‚besonders offen‘.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die ersten zehn Monate halten dich alle für verrückt, aber am Ende lohnt es sich, den Weihnachtsschmuck nie entfernt zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe, um mir einen Apfel zu holen und dann feststelle, dass ich Eierlikör über Vanille-Eis gieße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher ließen die Leute noch Drachen steigen. Gut, dass das endlich vorbei ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich soll einfach weiter Abendessen kochen? Jeden Abend meines Lebens? Für immer?

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch süß.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Ich wollte eigentlich Therapeut werden, bis ich einige eurer Beiträge und Probleme gelesen habe, und jetzt will ich mit diesem irren Scheiß nichts mehr zu tun haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bitte heute keine Aprilscherze. Seit den letzten Jahren glaube ich alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist übrigens Bier trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kaffee wurde erfunden, um so lange wach bleiben zu können, bis es Zeit für Wein ist.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn ein Haustier seine kleine Pfote auf dich legt, ist das in seiner Kultur ein Zeichen von Respekt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

Gesehen bei Facebook:

Reife ist, wenn man erkennt, dass man mit Geld tatsächlich Glück kaufen kann.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehört hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.

Beliebt auf Snapchat:

Vielleicht sind die vier Reiter der Apokalypse ja Twitter, Facebook, Instagram und TikTok.

Trendet auf YouTube:

Das einzig stabile In meinem Leben ist Mein Sarkasmus.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Die Lautstärke des Geräuschs, das entsteht, wenn man einen Teller in die Spüle stellt, ist direkt proportional zu der Anzahl der schlafenden Personen, die man nicht wecken will.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Jeder, den du kennst, kämpft Schlachten, von denen du nichts weißt, außer meine Nachbarin, die erzählt allen alles.

Trendet auf Instagram:

Ah, das magische Land des Montags – das Geschenk, das keiner will!

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