Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Daten im Alter ist anstrengend, weil man Smalltalk machen und die innere Kraft finden muss, nach 21 Uhr aufzubleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht stur, sondern meinungsstabil.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei schönem Wetter einfach mal dicke Menschen umarmen und sagen: „Danke, dass du gestern aufgegessen hast!“

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bär müsste man sein. Sich im Herbst genüsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es würde mir nichts ausmachen, in der Warteschleife zu hängen, wenn ich mir die Musik selbst aussuchen könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Viruslabor trifft es besser.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.282

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Schon lustig eigentlich, dass Katzen Ohren haben.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Vom Bett zur Kaffeemaschine ist mein Frühsport.

Jetzt live auf WeChat:

Ich weiß, das Leben kann hart sein, aber man sollte trotzdem ein Deodorant tragen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich wachte in Panik aus einem tiefen Schlaf auf und dachte, ich käme zu spät zur Arbeit. Zum Glück war ich schon da.

Soeben entdeckt auf WeChat:

In Germany we don’t say „Stop!“. We „Arbeiten bis zur Erschöpfung“, call it „urlaubsreif“ und werden dann im Urlaub krank. And I think that‘s fürchterlich.

Trendet auf Facebook:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

Gerade gelandet bei Facebook:

In der Hoffnung, dass dies sein letzter Versuch sein würde, entschied sich Amor diesmal, mir einen Anker anzuhängen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Was wäre, wenn es den Weihnachtsmann tatsächlich gäbe, wir aber alle auf der Ungezogenenliste stünden?

Trendet auf Telegram:

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn ihr drinnen die Vögel hört, kann man euch draußen vögeln hören. Alte Bauernweisheit.

Start » Lustige Brauche Sprüche » Seite 4

187 Lustige brauche Sprüche

Mehr lustige brauche Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Bankirrtum, Bitte, brauche, dringend, Ereigniskarten, Glücksspiel, Gunsten, Humor, jemand, kann, mal, mischen, Monopoly, zu
vor 2 Monaten

Ablenkung, Adblocker, brauche, Gedanken, Humor, Spaß
vor 2 Monaten

bisschen, brauche, Eierlikör, ein, Entspannung, Genuss, Humor, keine, Ruhe, Therapie, Trinken
vor 2 Monaten

an, berauschen, brauche, Drogen, Humor, Ironie, keine, mich, mir, selbst, Selbstbewusstsein, Selbstliebe
vor 2 Monaten

auswringen, brauche, ein, Gedanken, Gehirn, Geschirrtuch, Hilfe, jemanden
vor 2 Monaten

Abreagieren, Arbeit, brauche, fahren, Fahrgemeinschaft, Humor, kann, leid, mir, nicht, Zeit
vor 2 Monaten

Aufmerksamkeit, brauche, ein, Entscheidung, Humor, Politik, unentschlossener Wähler, Wählen
vor 2 Monaten

an, brauche, dafür, Duft, Flaschen, Frage, Geruch, Humor, immer, krass, Leute, riechen, So, viele, Waschgang, Waschmittel
vor 2 Monaten

Aufmerksamkeit, brauche, Hochzeitskleid, Humor, Internet, jogge, lieber, nicht, originell, Spaß, Verrückt, zu
vor 2 Monaten

brauche, ein, Halbschlaf, Humor, Komik, nächtlich, nachts, Schlaf, Stunt-Double, Toilette

Für mehr lustige brauche Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen brauche Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich freue mich darauf, heute Nacht acht Stunden lang zu versuchen, vier Stunden Schlaf zu bekommen.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manche altern wie Wein, andere wie Milch.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Tue immer das Richtige, denn heutzutage hat jeder eine Kamera.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Boba Fett ist die Abkürzung für Robert Fettuccine.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe eine Anzeige für das ultimative Hundebett gesehen, aber meine Hunde haben bereits das ultimative Hundebett. Es heißt: mein Bett.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Haben Nudisten Angstträume, in denen sie bekleidet zu Veranstaltungen erscheinen?

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Je älter ich werde, desto hässlicher traue ich mich, vor die Tür zu gehen.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alt bist du, wenn du am Wochenende um 07:30 Uhr aufwachst und denkst: Geil, ausgeschlafen!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Drei Nächte hintereinander mit einer Mücke geschlafen. So aufregend waren meine Nächte schon lange nicht mehr.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Sie sind viel größer, als ich dachte.

21 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.

20 Leute checken gerade 👀

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

19 Leute checken gerade 👀

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

5 Leute checken gerade 👀

Mach‘ dir lieber Spaghetti statt Sorgen!

9 Leute checken gerade 👀

Sex ist auch so ein komisches Ding! Biste gut, wirste angeschrien!

16 Leute checken gerade 👀

Es ist verrückt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“

15 Leute checken gerade 👀

Alle, die Diercke-Weltatlas-alt sind, haben inzwischen chronische Rückenschmerzen und vertragen nur noch zwei Bier.

9 Leute checken gerade 👀

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.419

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Koffeinhaltiges Shampoo benutzt. Meine Haare sind schon auf dem Weg zur Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer lieben es, dasselbe Hemd in vier fast identischen Farben zu kaufen und zu sagen: „Ja, das reicht mir für die nächsten drei Jahre.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seit ich regelmäßig Menschen anpöbel, hab ich keine schlechte Laune mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute perfektes Joggingwetter, sehr schade, dass ich nicht jogge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sport lässt dich nackt besser aussehen, genauso wie Tequila, also wählt weise, meine Freunde!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jahrelang machst du dir Sorgen, was die anderen von dir denken. Und dann stellst du plötzlich fest: Die denken gar nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Frauen können ganz toll zaubern. Sie bringen etwas zum Stehen, ohne dass sie es berühren.

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Ich habe einen neuen Lebensplan: weniger Stress, mehr Alpaka.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Manchmal sehe ich mein Kind an und denke: „Das habe ich gemacht!“, und manchmal sehe ich es an und denke: „Das habe ich gemacht?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Gesehen bei TikTok:

Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Männer so: Ich würde gerne die Gelegenheit nutzen, dir das absolute Minimum zu geben.

Gerade geteilt über Slack:

Warum fahren diese Mad Max-Typen immer herum, es gibt doch gar kein Ziel, das sie erreichen könnten?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Traue niemals einem Feuerwerkshändler, der noch alle 10 Finger hat.

Gesichtet auf Instagram:

Den Frühling erkennt man daran, dass den Sandalen Tennissocken wachsen.

Verbreitet sich schnell über X:

Sex ohne mich ist möglich, aber sinnlos.

Soeben entdeckt auf X:

Wir könnten fliegende Autos haben, stattdessen bekommen wir KI-Porno-Bots, die unser gesamtes Trinkwasser stehlen, um die dümmsten Menschen auf Erden zu unterhalten.

Frisch gepostet auf Instagram:

Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Was nützt es dem Menschen, wenn er lesen und schreiben gelernt hat, aber das Denken anderen überlässt?