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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einige Personen sollten nur Lesezugriff auf das Internet haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal lässt man Dinge in die Ritze neben dem Fahrersitz fallen, und diese Dinge gehören dann einfach dem nächsten Besitzer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer Käse streut, wird Liebe ernten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer auch immer sich im Supermarkt überlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rückenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn jemand sagt, du kannst es nicht: Mach es zweimal und mach Fotos.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So viel Wut in diesem kleinen Körper. Ich fühle mich wie ein Chihuahua.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hallo Bauchgefühl, du hattest recht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Entgegen der landläufigen Meinung kann man Feuer essen. Man kann es nur nicht zweimal essen.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

Frisch gepostet auf Discord:

So oft, wie ich mir schon den Kopf zerbrochen habe, ist es kein Wunder, dass ich nicht mehr ganz dicht bin.

Gerade geteilt über Twitch:

Der Richter, der meine Monopoly Gefängniskarte ablehnte, ist der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Mein Sommerkörper ist seit etwa zehn Jahren in der Schwebe.

Gerade gelandet bei Twitch:

Weiß nicht, ob’s ein gutes Zeichen ist, wenn der Penner alle nach Geld fragt und nur mich nicht.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich ein Alien oder Zombies treffen werde, bevor ich die Liebe meines Lebens finde!

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich würde mehr Partys schmeißen, wenn sie mich nicht in einen Hotelpagen verwandeln würden. Immer stehend. Immer darauf wartend, dass mich jemand braucht.

Gesehen bei WeChat:

Hab mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sag morgens nicht mehr „Spieglein, Spieglein“ und er hört auf mit diesen Würgegeräuschen.

Macht Lärm auf Discord:

Wie es der Zufall will, wird mein Strandkörper erst zur Ski-Saison fertig sein.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

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28 Lustige Brüste Sprüche

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dünne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie müssen Leggings tragen.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich glaube, ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin nicht wie andere Teenager. Ich bin 51.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn sie sagen, dass Bildschirmzeit schlecht für dich ist, dann meinen sie nur die bei der Arbeit, richtig?

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich ertrage die Menge an Passwörtern und Benutzernamen, die ich in meinem Leben habe, nicht mehr.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es wurden keine offenen Stellenangebote für „König“ in Ihrer Region gefunden. Bitte versuchen Sie es mit einer anderen Suche.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dass ich mit über 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kollegin hat sich krank gemeldet, Hexenschuss. Jetzt schießen die schon auf ihre eigenen Leute.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.

23 Leute checken gerade 👀

Freitag der 13. fühlt sich gar nicht mehr gruselig an, weil jetzt jeden Tag schlimme Dinge passieren.

25 Leute checken gerade 👀

Hunde betreiben einen unglaublichen Aufwand, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

14 Leute checken gerade 👀

Wer zu spät kommt, ist nie glücklicher, als wenn die Person, mit der man sich trifft, später dran ist als man selbst.

25 Leute checken gerade 👀

Pesto ist nur ein italienisches Wort und bedeutet „durch Stoßen hergestellt“, also sind wir in gewisser Weise alle Pesto.

10 Leute checken gerade 👀

Die Welt sollte 2012 untergehen, warum dauert das so lange?

18 Leute checken gerade 👀

Weihnachten steht vor der Tür, und du hoffentlich nicht.

14 Leute checken gerade 👀

Das Daumen-hoch-Emoji ist eine nette Art, jemandem mitzuteilen, dass Sie nicht nur seine Nachricht erhalten haben, sondern auch, dass Sie das Gespräch beendet haben.

25 Leute checken gerade 👀

Die Klitoris hat 8.000 Nerven, wenn du mir also auf die Nerven gehen willst, dann bitte auf einen davon.

6 Leute checken gerade 👀

Früher hätte ich mich aufgegeben für dich, heute würde ich nicht mal mehr in deine Richtung kotzen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Laut Waage hab ich jetzt 2 Bikinifiguren

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein volles alkoholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn die Erde eine Scheibe ist, würde ich jetzt gerne mal die B-Seite hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An die Leute, die ihre Finger überall hinstecken: Lasst meine Grübchen in Ruhe!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, Leute, die ich kenne, in der Öffentlichkeit zu sehen. Geh in eine andere Öffentlichkeit!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dreht ihr beim rückwärts fahren auch immer die Musik leiser weil ihr sonst nichts seht?

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern, Ihr Reinigungsniveau steht nun in direktem Zusammenhang damit, ob Ihr Gast ohne Lesebrille sehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe keine Yogamatte, aber ich habe eine Twister-Matte, und das ist das Gleiche.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich glaube an Bigfoot, weil Bigfoot auch an mich glaubt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

Frisch gepostet auf YouTube:

„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glücklichen Pärchen und brülle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn ich zunehme, dann am Bauch. Wenn ich abnehme, dann an den Beinen. Ich bin zwar kein Statiker, aber das kann nicht gut sein.

Gerade geteilt über Pinterest:

2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet- Button am Handy zu kommen.

Macht Lärm auf Twitch:

Vielen Dank für die Gelegenheit, aber ich glaube nicht, dass das Menschsein gut zu mir passt. Ich werde wieder zur Schule gehen, um ein Oktopus zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Sind die Männer, die nicht betrügen, diejenigen, die den ganzen Tag nur zocken?

Macht Lärm auf X:

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

Gerade gelandet bei X:

Hab nie Angst davor, Pläne mit mir abzusagen. Du hast keine Ahnung, wie schnell ich wieder im Bett liegen kann.

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