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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Synchronsprecher wechseln, brauche ich mindestens drei Therapeuten, um damit klarzukommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im Dschungelcamp lernt man viel über Survival. Zum Beispiel, wie man peinliche Situationen überlebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Definiere Deutschland: Alle gucken grimmig in der Bahn. Nur ein Kind lacht. Mutter sagt: „Benimm dich!“ Kind guckt nun grimmig. Alles in Ordnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Ich hasse es, Single zu sein“, log sie, während sie in ihrem großen Bett lag, ganz für sich allein.

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Irgendwann gebe ich auf Youtube vielleicht mal Tipps, wie man sich nicht schminkt.

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So komisch es auch klingen mag, der einfachste Weg, Frauen zu bekommen, ist, eine Freundin zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Jingle all the way? In dieser Wirtschaft?

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin fast völlig davon überzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen Körper gesehen haben.

Gerade geteilt über Pinterest:

Nordkorea ist wie das nervige Kind in der Schule, das einem immer mit Schlägen droht.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Warum heißt es „Teenager“ und nicht „wachsende Herausforderung“?

Gesehen bei Reddit:

Man wird im Alter nicht gelassener. Man schafft es nur nicht mehr bis ganz an die Decke.

Gesichtet auf Reddit:

Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Meinem Finanzberater zufolge muss ich meine Reise nach Australien verschieben, bis sich die Kontinente wieder annähern.

Gerade gelandet bei Twitch:

Schön, dass du da bist. Und nicht hier.

Gesehen bei TikTok:

Natürlich bin ich wählerisch. Sonst wäre ich ja anspruchslos.

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100 Lustige Bürohumor Sprüche

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mache gerne lange Spaziergänge, weit weg von dummen Menschen.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Und wird der Bürger unbequem, so ist er plötzlich rechtsextrem.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Immer dieses durchboxen im Leben. Können wir uns nicht einfach nur durchvögeln?

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mülltonnen raus?

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich möchte mit dir auf einem Berg stehen und dich ins Meer werfen, oder was auch immer Savage Garden damals gesungen hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Es wird nur dann Weltfrieden geben, wenn wir einen weiteren Gangnam Style bekommen.

20 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Ich habe schon genug Probleme mit meinen Haaren.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Frühsport: Honigbrötchen essen, ohne dass es tropft.

17 Leute checken gerade 👀

Denken Sie bei der Planung des Abendessens daran, dass Eiscreme sowohl Kalzium als auch Eiweiß enthält.

12 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie Botox. Wenn Sie wirklich jünger aussehen wollen, lassen Sie sich eine Zahnspange machen.

10 Leute checken gerade 👀

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

5 Leute checken gerade 👀

Wer einen Engel sucht und nur nach den Flügeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

14 Leute checken gerade 👀

Leute, die sagen, dass sie keine Zeit für meinen Blödsinn haben, sollten eine Stunde früher aufstehen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hätte ich einen Pool.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit zunehmendem Alter ist meine „Angst, etwas zu verpassen“ durch meine „Angst, eingeladen zu werden“ ersetzt worden.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefüllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Körper realisiert nicht, dass Alkohol und fehlender Schlaf einem nichts anhaben, wenn man ein reines Herz und eine wunderbare Zeit mit seinen Freunden hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man jemandem mit einer Gitarre auf den Kopf schlägt, ist das einfach nur schrecklich. Aber eine halbe Sekunde lang klingt es verdammt lustig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich mich in einem anderen Raum wiederfinde, ohne mich zu erinnern, warum, wird mir klar, dass meine Weisheitszähne nutzlos sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, süß und immer ein Highlight.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Ich lasse mich von schönem Wetter schon lange nicht mehr provozieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

Macht Lärm auf Instagram:

„Ihr werdet im Leben später nicht immer einen Taschenrechner dabei haben!“

Gerade gelandet bei Messenger:

Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.

Gesehen bei Slack:

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wow, du hast eine sehr beeindruckende Sammlung seltsamer Neigungen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.

Jetzt live auf Instagram:

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

Beliebt auf TikTok:

Wenn mich Spotify etwas gelehrt hat, dann, dass ich bei keinem meiner Lieblingssongs den Text richtig kenne.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich habe so lange ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe!

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