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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Wer keine Dummheiten macht, macht auch nichts Gescheites.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Tochter frühstückt kalte Ravioli aus der Dose. Sie ist bereit für ihre erste Wohnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du bist depressiv, weil deine Vorfahren gemeinsam gekämpft, getanzt und gegessen haben, während du allein im Dunkeln isst und auf ein leuchtendes Rechteck starrst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den Rücken verrenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die ersten zwölf Monate im neuen Jahr sind ja immer die schwierigsten.

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Der menschliche Körper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit Gefühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vielleicht war die Gewalt, die wir als Kinder in Zeichentrickfilmen sahen, deshalb nicht so schlimm, weil sie oft mit klassischer Musik unterlegt war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.547

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

Geht gerade viral auf TikTok:

Mein Sohn bekommt jetzt eine Zahnspange. Teenie-Papa wird er schonmal nicht.

Gerade geteilt über Snapchat:

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich bin wie Pu der Bär. Ich will nur essen, mit meinen Kumpels abhängen und ohne Hosen herumlaufen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Dein Gehirn übersetzt automatisch „WTF“, aber nicht „LOL“.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin ja nur so auffällig am Körper tätowiert, um die Leute von meinem Gesicht abzulenken.

Trendet auf Telegram:

Ich bin heute emotional sehr nah am Mittelfinger gebaut.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Erwachsen zu werden war ein großer Fehler.

Gerade geteilt über Snapchat:

Was das Herz nicht verträgt, muss die Leber ausbaden.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich wäre eine schreckliche Masseurin. Nach 5 Minuten würde ich sagen: „Okay, ich bin dran.“

Start » Lustige Danken Sprüche

Lustige danken Sprüche

Lustige danken Sprüche bringen Schwung in jedes Dankeschön 🎉😄 – weil ein bisschen Humor niemals schadet! Ob für Freunde, Familie oder Kollegen: Mit einem Augenzwinkern sagen wir Danke und zaubern garantiert ein Lächeln ins Gesicht. Bereit für witzige Wortspiele und charmante Dankesgrüße, die hängen bleiben? Los geht’s, denn Danken darf auch Spaß machen! 🙌✨

Neue lustige danken Sprüche 👇

Alle lustigen danken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die sozialen Medien müssen etwa ein Jahr lang zusammenbrechen, damit sich die Gesellschaft neu kalibrieren kann.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wische meine Hände immer an meiner Hose ab, bevor ich jemandem die Hand schüttle, damit sie sich den Rest des Tages fragen, was ich gerade angefasst habe.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Auch Idioten verändern sich. Meistens in noch größere.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sommer! Endlich nackt im Garten sonnen und meine Nachbarn empören.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir haben ein lustiges Echo bei uns Zuhause. Wenn ich im Flur „Jetzt“ rufe, hallt ein „Gleich“ aus dem Kinderzimmer zurück.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

80% des Erwachsenwerdens bestehen darin, herauszufinden, was den Magen verdorben hat.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo noch mehr Scheiße her.

11 Leute checken gerade 👀

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.

17 Leute checken gerade 👀

Ich streite nicht mit einem Mann mit einem fetten Arsch, was auch immer du sagst, Kuchenboss.

21 Leute checken gerade 👀

Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Mann und ich waren 25 Jahre lang überglücklich. Dann lernten wir uns kennen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin faul und mollig. Ich liebe Essen, Nickerchen und Kaffee. Ich mag Montage, Menschen und Sport nicht. Ich hätte nie gedacht, dass ich einmal wie Garfield werden würde.

12 Leute checken gerade 👀

Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.

24 Leute checken gerade 👀

Alt zu sein, fetzt voll. Man schämt sich für nichts mehr.

19 Leute checken gerade 👀

Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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2. Feb., 2026

3.830

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du dich mal schlecht fühlst, denk daran, dass du das Spermium bist, das gewonnen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du einfach nicht hingehst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bett ist wie Eis. Das geht immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Hund zu sein muss wild sein, denn jeder, den du triffst, ist dein Masseur.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieses Kissen wird sich nicht selbst anschreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Deutsche arbeiten 40 Stunden die Woche und zum Ausgleich gehen sie Samstag Abend mit Kollegen auf den Weihnachtsmarkt und reden dort über die Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du jemals die Chance bekommst, einen Tag lang mit einer süßen Person auszugehen, wo würdest du mich hinbringen?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Tut mir leid, dass ich mich verrückt benommen habe, aber es wird wieder passieren.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin so alt. Ich habe schon Fußball WM geschaut, da haben Holland und Italien noch mitgespielt.

Gerade geteilt über Slack:

Ich kann eingewachsene Haare verstehen. Auch ich habe die Welt gesehen und würde gerne dorthin zurückkehren, wo ich herkomme.

Gesichtet auf Twitch:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich habe meine AirPods entwirrt.

Frisch gepostet auf X:

Meine Theorie ist, dass der Kapitän der Titanic absichtlich gesunken ist, weil er die Band nicht mehr ertragen konnte.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Es ist so unhöflich, dass sich heute noch niemand in mich verliebt hat.

Gerade geteilt über WeChat:

Der Staat will uns jetzt unter die Arme greifen. Er könnte ja erst mal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Gesehen bei Threads:

Der Ping für „Meeting abgesagt“ ist ein Geschenk der Götter.

Jetzt live auf Discord:

Ab jetzt kann man wieder ganz offen in Meetings weinen und sagen, es sind die Pollen.

Gerade geteilt über Reddit:

Das Blöde an meiner Mimik ist, dass sie ohne mein Einverständnis anderen meine Meinung mitteilt.

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