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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich fahre gerne alleine, so dass ich einen Song 100 Mal wiederholen kann, ohne dass sich jemand beschwert.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Wenn Sie Single sind, haben Sie einfach Geduld. Ihr Seelenverwandter ist fast fertig mit seinen Scheidungspapieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe heute morgen auf der Arbeit angerufen und mich wie folgt krank gemeldet: „Hey, Macarena!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Frauen-Kleiderschrank ist ein ewig währender Kreislauf aus Klamotten aussortieren und kaufen, ohne dazwischen jemals etwas passendes zum Anziehen zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Anglizismen sind ein absolutes No-Go.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.468

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Eine Schweigeminute für alles, was ich zu tun habe, aber nicht tue.

Gerade geteilt über Discord:

Ich lerne den ganzen Tag die Minion-Sprache auf Duolingo, während meine Freundin zwei Jobs hat.

Gerade gelandet bei Messenger:

Alkohol – die Ursache und Lösung aller Probleme.

Jetzt live auf Facebook:

Ich wünschte, mein Ex könnte vom Himmel herabschauen und mein neues Leben bestaunen. Aber nein, er ist noch am Leben.

Gerade gelandet bei WeChat:

Habe meinen Weckton auf Applaus eingestellt. Damit auch mal jemand wertschätzt, dass ich so früh aufstehe.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikinifigur hast oder nicht.

Frisch gepostet auf Instagram:

Restaurant-Tester Shows immer so: „Führen Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Deutschland ist wahrscheinlich das einzige Land, wo sich Menschen trotz leerem Kinosaal auf ihre vorgegeben Plätze setzen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.

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Lustige davonlaufen Sprüche

Lustige davonlaufen Sprüche bringen Schwung in jeden Sprint – ob vor ungeliebten Aufgaben oder peinlichen Situationen 🏃‍♂️💨. Perfekt für alle, die das Wegrennen mit einem Augenzwinkern meistern wollen! 😜 Also schnapp dir deinen Humor und lass die Lachmuskeln rennen! 😂✨

Neue lustige davonlaufen Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Die Vergangenheit ist wie ein schlechter Ex – manchmal besser, wenn man ihr nicht ständig hinterherrennt. 😄🏃‍♂️"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Mein tägliches Cardio-Workout: Sprinten vor meinen Problemen! 🏃‍♂️💨😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Klar, aber Vorsicht vor den Kalorien, die dich im Kreisverkehr einholen! 🏃‍♂️🍩😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Meine Probleme haben gewonnen – sie haben mich im Sprint geschlagen! 🏃‍♂️🥇😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir mal unsere Probleme zu einer Joggingrunde einladen 🏃‍♂️🏃‍♀️💨"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Keine Ausreden mehr fürs Leg day im Fitnessstudio – einfach vor den Problemen davonlaufen! 🏃‍♂️💪😂"

Alle lustigen davonlaufen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg. Du musst nur nett zu deiner reichen Tante sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Grund, warum kleine Mädchen böse sind ist, dass sie der Hölle näher sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Leute meinen immer, die Zeiten werden schlimmer. Doch die Zeiten bleiben immer, nur die Leute werden schlimmer!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„In deinem Alter“ ist eine meiner Lieblingsbeleidigungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit Mama über FaceTime telefoniert. Ihr rechtes Ohr ist sehr sauber.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Weihnachtsmann führt keine Listen mehr, er checkt einfach die sozialen Medien.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Der menschliche Körper ist schon krass. Man macht so viele Sachen unbewusst. Man atmet. Man blinzelt. Man verbaut sich sein ganzes Leben.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich bin wie ein Semikolon; die meisten Leute wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

Gesichtet auf Twitch:

Introvertierte brauchen Extrovertierte, um aus ihrer Komfortzone herauszukommen, und Extrovertierte brauchen Introvertierte, um aus dem Knast zu kommen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.

Gerade geteilt über Telegram:

Woher weiß man eigentlich, ob man glücklich ist oder nur einen an der Waffel hat?

Gerade gelandet bei WeChat:

Eine Frau kann wegen 4 Gründen sauer sein: Wegen nichts. Wegen allem. Deswegen. Warum nicht?

Gesichtet auf Telegram:

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

Macht Lärm auf TikTok:

Wie ich so an der offenen Terrassentür stehe, kann ich ganz deutlich meine Mutter hören: „Wir heizen nicht für draußen!“

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Heute wäre der perfekte Tag, um einfach mal so 1000 Euro auf dem Boden zu finden.

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