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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich für Prüfungen lerne. Ich mache nix!

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

So müde wie heute war ich bestimmt seit gestern nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen im Alter, in dem man wütend wird, wenn der Supermarkt umgeräumt wird.

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Die armen Menschen, die Deutsch als Fremdsprache lernen. Was für Plusquamperfekt, Alter?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du bist nie zu alt, um deine Träume zu verwirklichen. Prinz Charles hat 73 Jahre gewartet.

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

3.408

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich mach es wie die Krähen, denn ihre Strategie, Dinge anzuschreien und wegzufliegen, funktioniert wirklich.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

So viele Dinge kommen zurück und sind wieder in. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

Gesichtet auf LinkedIn:

Sorgen sind wie Nudeln man macht sich immer zu viele.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Es ist unhöflich zu reden, während ich dich unterbreche!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich werde nie eine Smartwatch besitzen. Ich habe genug Dinge, die mir sagen, was ich tun soll.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin nicht ausgeschlafen. Dornröschen war ausgeschlafen.

Macht Lärm auf Instagram:

Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hört.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich brauche eine Massage für mein Gehirn.

Beliebt auf Reddit:

Im nächsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.

Start » Lustige Davonlaufen Sprüche

Lustige davonlaufen Sprüche

Lustige davonlaufen Sprüche bringen Schwung in jeden Sprint – ob vor ungeliebten Aufgaben oder peinlichen Situationen 🏃‍♂️💨. Perfekt für alle, die das Wegrennen mit einem Augenzwinkern meistern wollen! 😜 Also schnapp dir deinen Humor und lass die Lachmuskeln rennen! 😂✨

Neue lustige davonlaufen Sprüche 👇

Alle lustigen davonlaufen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder ist ein Genie, bis er versucht, die Mikrowelle eines anderen zu benutzen.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Apfel will nicht, aber Apfelmus.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man über Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Gehirn funktioniert selten so schlecht, wie wenn mir jemand ein Spiel erklärt.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich sollte wahrscheinlich aufhören, darüber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Verstehen Katzen den Zusammenhang zwischen ihrer Fellpflege und dem Auswürgen von Haarballen, oder halten sie es einfach für eine lästige Begleiterscheinung, die ihnen manchmal widerfährt?

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich, flüsternd zu einem Starbucks-Mitarbeiter: Jemand hat ein großes… Entschuldigung… ein Venti-Chaos aufm Klo gemacht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.

13 Leute checken gerade 👀

Die Fruchtfliegen suchen in der Küche nach etwas Süßem. Ich folge ihnen unauffällig.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn die Ketchup-Flasche ein Furzgeräusch macht und du nicht lachst, passen wir nicht zusammen.

9 Leute checken gerade 👀

Nichts fliegt schneller als der Ketchup aus der Flasche, wenn man nur ein wenig davon will.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, einen Körper zu haben, er ist so pflegeintensiv. Duschen, essen, trinken, schlafen – das ist alles total bescheuert.

18 Leute checken gerade 👀

Die deutsche Sprache hat ihre Tücken. Manchmal verdreht man nur einen einzigen Buchstaben und schon ist der ganze Satz uriniert.

16 Leute checken gerade 👀

Liebe geht durch den Magen. Essen aber auch und wir wissen alle, was daraus wird.

20 Leute checken gerade 👀

Wie soll ich meine Brille finden, wenn ich sie nicht trage!?

23 Leute checken gerade 👀

Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. Schönes Wochenende!

10 Leute checken gerade 👀

Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jetzt nimm doch Vernunft an! Mein Herz: „Lalalalala, ich kann dich nicht hören!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mir ist bewusst, dass nicht allen meine Art Humor gefällt, aber vielleicht hilft es ja, wenn ich erwähne, dass es mir scheißegal ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Rote Ampel – Zeit, die besten Selfies zu machen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alle beschweren sich immer wegen dem Wetter. Außer Germanistik-Studenten, die beschweren sich wegen DES Wetters!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und dann gibt es diese Tage, da kippe ich einfach nur sinnlos Kaffee in mich rein, damit die anderen überleben.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Halb Prinzessin, halb Bedrohung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Da ich den Ruf habe, unverantwortlich zu sein, muss ich viele Dinge nicht tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Sieh mich an, wenn ich dir schreibe!

Beliebt auf Snapchat:

Gottes Plan für mich ist bis jetzt super seltsam.

Gerade geteilt über TikTok:

Eigentlich fehlt bei der Ikea-Bauanleitung nur „Trinken Sie erstmal ein Bier.“

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich werde dieses Jahr an Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um sicher zu gehen, dass das alte Jahr sich wirklich verpisst.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich verlege nicht so oft mein Handy, aber wenn ich es tue, ist es auf stumm gestellt.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich werde heute ein Drucker sein und einfach nicht arbeiten.

Frisch gepostet auf Slack:

Als man die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte. Ich war dabei.

Soeben entdeckt auf X:

Heute möchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?

Jetzt live auf WeChat:

Sobald sich eine Türe schließt, kommt eine Katze, die unbedingt da durch muss.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Gefühle sind wie Pickel auf dem Rücken. Selten angenehm, schwer auszudrücken und ohne Partner bist du ihnen oft hilflos ausgeliefert.

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