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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Es gibt drei Tagesformen: Mervmichnicht, Mittags und Abends.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer, wenn jemand sagt „Fragen kostet nichts!“, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was nützen 200 PS im Auto, wenn im Hirn die Kupplung schleift?

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Halloween? Brauch ich nicht. Ich bin das ganze Jahr über von merkwürdigen Gestalten umgeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Behaupten Sie sich, indem Sie auf alles, was jemand zu Ihnen sagt, mit „Ich dachte mir, dass Sie das sagen würden“ antworten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Traue niemandem! Außer du arbeitest auf dem Standesamt.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In meinem nächsten Leben werde ich gleich verrückt und spare mir den ganzen Weg bis dahin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde den ganzen Song neu starten, wenn du während meiner Lieblingsstelle redest.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

687

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Das Jahr vergeht wie im Flug, wenn man scrollt.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Don’t drink and drive, just sauf und lauf!

Macht Lärm auf Facebook:

Ich hatte schon Zigaretten, die besser waren als ganze Jahre meines Lebens.

Geht gerade viral auf TikTok:

Früher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.

Trendet auf Telegram:

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen würden.

Gesehen bei X:

Ich freue mich wirklich auf ein weiteres aufregendes Jahr, in dem ich nur auf mein Handy starre.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin zu müde für diese Woche.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wie ich Nutella aufs Brot schmiere.

Gerade gelandet bei Twitch:

Manchmal frage ich mich, ob wohl der alte Holzmichel noch lebt.

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Lustige davonlaufen Sprüche

Lustige davonlaufen Sprüche bringen Schwung in jeden Sprint – ob vor ungeliebten Aufgaben oder peinlichen Situationen 🏃‍♂️💨. Perfekt für alle, die das Wegrennen mit einem Augenzwinkern meistern wollen! 😜 Also schnapp dir deinen Humor und lass die Lachmuskeln rennen! 😂✨

Neue lustige davonlaufen Sprüche 👇

Alle lustigen davonlaufen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der beste Ersatz für Liebe und persönliche Entfaltung ist ein Döner Kebap.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Kinder schienen enttäuscht zu sein, als ich ihnen sagte, das Beste am Erwachsensein sei, früh ins Bett zu gehen.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In Sachsen hören wir auf, den Akzent zu sprechen, sobald ihr wieder weg seid.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was E-Autos und Durchfall gemeinsam haben, ist die Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wette, die Person, die das Lagerfeuer benannt hat, hat auch den Wasserfall benannt.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich gebe nie eine zweite Chance, eher so zehn und dann auf Wiedersehen.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Kinder wollten mit Flugzeug spielen und sind sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass mein Flug ausgebucht ist.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Immer „es ist, wie es ist“ sagen, während ich mir meinen Weg durch den Zusammenbruch der Zivilisation bahne.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich mich gruseln will, schaue ich auf meinen Kontostand.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Heute mal den Salzstreuer auffüllen – dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.

21 Leute checken gerade 👀

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, würde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

5 Leute checken gerade 👀

Das Universum hasst Pläne. Also lassen sie das!

19 Leute checken gerade 👀

Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafür der Februar ist.

15 Leute checken gerade 👀

Früher ließen die Leute noch Drachen steigen. Gut, dass das endlich vorbei ist.

5 Leute checken gerade 👀

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

12 Leute checken gerade 👀

Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

18 Leute checken gerade 👀

Eine Berlinerin ist die erste deutsche Frau im All. Verständlich, dass man sich bei dem Wohnungsmarkt was anderes suchen muss.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Spirit Animal ist das Faultier.

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass „150 Frei-SMS“ mal ein überzeugendes Verkaufsargument war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, und wenn wir meine Schwiegermutter besuchen, tippt sie immer noch ihr WiFi-Passwort für mich ein, anstatt es mir zu sagen.

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hätte ich einen Pool.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Herzlichen Glückwunsch an die Leute, die ihre Weihnachtsdeko nie abgenommen haben. Ihr seid fast am Ziel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt Tage, da möchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ganz im Gegenteil zum Rest der Welt, bin ich sehr gerne mit mir zusammen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Nicht. Mein. Problem.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

Gesehen bei Messenger:

Hochsommer ist nichts gegen die Schweißausbrüche, die ich im Winter bekomme, wenn ich mit Jacke durch überhitzte Läden laufen muss.

Gesichtet auf TikTok:

Shoutout an Nadine, die sich im Hotel nicht bei Netflix abgemeldet hat.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mädels verkleiden sich nicht einmal zu Halloween, sie ziehen einfach ein schwarzes Outfit an und wählen zwischen Teufelshörnern oder Katzenohren.

Frisch gepostet auf TikTok:

Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Zum Glück bin ich gerade groß genug, um durch diese zwei Löcher in meinem Gesicht zu sehen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Kaffee sollte für alle über 30 kostenlos sein.

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