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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Teamarbeit ist wichtig, denn sie ermöglicht es, jemand anderem die Schuld zu geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin neidisch auf Eminem, weil meine Mutter mir nie Spaghetti gemacht hat.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

„Dohooch“ ist ein deutsches Wort und ein valides Mittel in jeder Diskussion!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mir war nicht klar, dass man als Erwachsener hauptsächlich müde ist. Sowas erzählt einem ja echt keiner vorher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt Leute, die drücken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was hilft erfolgreich gegen Ohrwürmer? Ein belegtes Brot mit Schinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wurde genderneutral erzogen. Ich kann weder kochen noch ein Fahrrad reparieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In einem Café, in dem man kein Gast ist, nach der Toilette zu fragen, ist in Deutschland schlimmer als Raubmord.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man sagt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schon lustig, dass all dieser Quatsch in den Köpfen der Menschen blieb, bevor das Internet aufkam.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Herbst ist, wenn Männer rumrennen als wäre Sommer und Frauen als wäre Winter.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich arbeite, um Essen, Miete und 20 Streamingdienste zu bezahlen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Natürlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Die Wege des Herrn sind unergründlich, aber deine müssen es nicht sein, also setz‘ den verdammten Blinker ein! Danke.

Gesehen bei Messenger:

Wurde wieder in die Personalabteilung geschickt, weil ich während einer Versammlung einen Feueralarm vortäuschte.

Gerade gelandet bei YouTube:

Schon lustig, wie amerikanische Präsidenten einen Truthahn begnadigen und dann einen anderen Truthahn essen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin ein Mensch, der viele Dinge tun möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen möchte.

Gerade geteilt über Telegram:

Man muss die Dinge auch einfach mal so ignorieren, wie sie sind

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108 Lustige Denke Sprüche

Mehr lustige Denke Sprüche 👇

vor 3 Monaten

300 Meter, aussehe, Aussehen, Denke, Entfernung, Ferne, ganz, gut, Humor, Meter, Selbstironie, Witz
vor 3 Monaten

Denke, ein, heftig, Humor, laut, manchmal, Niesen, Sei, So, Vater
vor 3 Monaten

Denke, Geld, geliehen, Humor, jemandem, mir, nie, nie wieder, Person, sich, wert, wieder
vor 3 Monaten

alle, anderen, Denke, Denken, Humor, mag, nicht, Spontaneität, sprechen, überrascht, zu
vor 3 Monaten

Beziehung, Denke, Einkaufen, Humor, immer, lautstark, Paare, schade, sich, Single, streiten, süß, voll
vor 3 Monaten

Alter, Denke, gehabt, Humor, Leute, manchmal, mir, Schwein, Selbstironie
vor 3 Monaten

Denke, eineiig, Fragen, Humor, mir, nicht, okay, Verwirrung, was, Zwillinge
vor 3 Monaten

3 Tage, Denke, Humor, immer, Ironie, Jesus, Schwierigkeiten, So, Tage, tot, tun, verschwinden, wäre, was, Würde
vor 3 Monaten

bewiesen, Denke, fertig, fertig machen, Humor, immer, machen, mich, Minuten, nicht, Problem, Prokrastination, Selbstironie, unrealistische Erwartungen, wiederholt, Zeitmanagement
vor 3 Monaten

Beziehung, Denke, Denken, Frau, Ist ok, Kommunikation, nachdenken, ok, viel

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der iPhone-Alarm ist so effektiv, dass man aufwacht, bevor er losgeht, so dass man sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören muss.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wette, der Typ, der die Schlummertaste erfunden hat, hat nie etwas anderes erfunden.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist mir egal, was andere über mich denken, zumindest finden mich Moskitos attraktiv.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sie ist so narzisstisch, dass selbst ihr Narzissmus narzisstisch ist.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nett. Meistens. Manchmal. Nun, es kommt drauf an.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als wir Kinder waren, war unsere Aufforderung, nach Hause zu kommen, eine Straßenlaterne.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der Mundspülung nicht auf bekomme.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Bedürfnis „Halt’s Maul“ anstatt „Guten Morgen“ zu sagen, wird immer größer.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich kann gar nicht so viel Koffein in mich reinschütten, wie mir die Augen zufallen.

10 Leute checken gerade 👀

In Deutschland gibt es vier Jahreszeiten: Spargel, Grillen, Kürbissuppe und Raclette.

20 Leute checken gerade 👀

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor.

18 Leute checken gerade 👀

Männerparfüm hält länger als ihre Versprechen.

7 Leute checken gerade 👀

Hasse mich nicht, weil ich schön bin, sondern weil ich mit den Weihnachtseinkäufen fast fertig bin.

14 Leute checken gerade 👀

Ich würde einige Leute zur Hölle schicken, aber ich will euch nie wieder sehen!

19 Leute checken gerade 👀

Es gibt hunderte Brotsorten in Deutschland. Das Beliebteste von allen ist „Das da!“, dicht gefolgt von „Nein, das daneben!“.

22 Leute checken gerade 👀

In meinen 20ern: Jingle all the way. In meinen 40ern: Jingle bis ungefähr 22 Uhr.

15 Leute checken gerade 👀

Fünfjahresplan? Ich weiß nicht mal, ob ich als nächstes Rot- oder Weißwein trinken soll.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kapitalismus ist, wenn diejenigen, die von der Arbeit anderer leben, sagen, dass die anderen zu wenig arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Unbekannte Telefonnummern googeln, anstatt den Anruf einfach anzunehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die fünf erfolgreichsten Worte in einer Ehe: „Ja, Schatz, du hast recht!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum besteht das Erwachsenenleben nur aus Rechnungen und der Frage, was man essen soll?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie geil dieses Deutschlandticket ist, merkt man erst, wenn man überall die Öffis nutzt, ohne vorher jahrelang Tarifologie studiert zu haben.

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wette, Jesus hatte es satt zu hören: „Dieses Geschenk ist für Weihnachten UND für deinen Geburtstag“.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich komme in ein Alter, in dem ich merke, dass ich meine Großeltern nicht dafür hätte auslachen sollen, dass sie „einen Staubsauger für oben“ hatten.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mein Mann braucht ein Hörgerät, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der Schlüssel zu unserer glücklichen Ehe ist.

Gerade gelandet bei Telegram:

Mit Leuten im Internet zu diskutieren, ist in etwa so, als würde man einen Sack Steine den Mount Everest hochschleppen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Menschen sind wie Bücher: Manche täuschen dich mit ihrem Einband, andere überraschen dich mit ihrem Inhalt.

Macht Lärm auf Messenger:

Alles wäre viel einfacher, würde Deutschland in der Karibik liegen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

Gesichtet auf Twitch:

Ich bin persönlich beleidigt, wenn Regen als „schlechtes Wetter“ bezeichnet wird.

Frisch gepostet auf WeChat:

Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Koffein reicht nicht mehr. Ich muss eine Knarre fressen.