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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe seit fast 7 Minuten keine YouTube-Werbung mehr gesehen. Bin ich tot?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Neunzehn Stechmücken können nicht irren. Ich bin zum Anbeißen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schätzen, die man zusammen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich würde lieber einen Skorpion in meinem Haus sehen als eine dieser antiken Puppen mit den Glasaugen.

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Ich denke, Gottes nächster Test für mich sollte sein: „Kann er mit einer riesigen Menge Geld umgehen?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Mutter hält mir einen Vortrag darüber, wie blöd Gaming ist, und strickt dann eine Woche lang Socken für ihre Katze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin es so leid, kein Multimillionär zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bevor Sie diese E-Mail versenden, fragen Sie sich: Ist das ein Problem für Dezember oder für Januar?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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645

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Lieber peinlich als langweilig!

Trendet auf Snapchat:

Kann Nemo mein soziales Leben finden?

Beliebt auf Instagram:

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich schiebe dein nasses Höschen zur Seite und schaffe es ganz vorsichtig, ein weiteres Paar Socken auf den Heizkörper zu legen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.

Gesehen bei Messenger:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchup-Flasche im Haus. Dazwischen gibt es nichts.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher verstanden.

Geht gerade viral auf YouTube:

Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.

Geht gerade viral auf TikTok:

Und? Seid ihr da, wo ihr euch vor 5 Jahren gesehen habt? Macht nichts.

Gerade geteilt über WeChat:

Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.

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124 Lustige Diät Sprüche

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bin auf die Uni und hab alles fleißig erledigt, damit ich meinen Abschluss machen und den Traum leben konnte, die Hausaufgaben meiner Kinder zu erledigen.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich würde sagen, meine größte Schwäche ist das Zuhören.“

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe eben die Heizung etwas runtergedreht: Ich glaube, der Sommer ist da.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf’s Maul.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich stehe unter Schock. Ich habe meinen Hausgeist nackt erwischt, beim Bügeln seines Lakens.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man kann viel über jemanden sagen, je nachdem, auf welches Spice Girl er stand.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Euer Ehren, das klingt nicht nach mir.

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.

19 Leute checken gerade 👀

Das teuerste Hobby der Welt: Hungrig einkaufen gehen.

15 Leute checken gerade 👀

Erster Gedanke, als ich mein neues Passfoto aus dem Automaten ziehe: Hoffentlich werde ich so alt, wie ich darauf aussehe.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich fast an einer Karotte verschluckt. Ein Kuchen würde mir das nie antun.

14 Leute checken gerade 👀

Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.

14 Leute checken gerade 👀

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

5 Leute checken gerade 👀

Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.

23 Leute checken gerade 👀

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

14 Leute checken gerade 👀

Die Beantwortung einer Frage Ihrer Frau mit einem interpretierenden Tanz wirft mehr Fragen auf, als sie beantwortet.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wissen Sie, was mich wirklich aufregt? Wenn ein Fremder im Internet mit der Unterhaltung, die ich ihm kostenlos biete, nicht zufrieden ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

You’re a real german when you have an Allwetterjacke because man weiß ja nie.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum ist immer noch so viel Tag übrig am Ende meiner Geduld?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Meine Mutter putzt ja Dinge in ihrem Haushalt, da wusste ich gar nicht, dass man die putzen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe schon so lange nicht mehr trainiert, dass mir mein Fitbit gerade entfolgt ist.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein weiteres Kinn, schönen Tag noch.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Liebes Leben, ich wäre dann bereit für ein Wunder.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum ich kein Chirurg geworden bin, kann man wunderbar erkennen, wenn ich im Supermarkt mit der Brötchenzange hantiere.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Männer ohne Bauch sind nur zu doof zum Essen.

Gerade geteilt über X:

Habe mich für Briefwahl entschieden. In meinem Alter bekommt man allmählich ein gestörtes Verhältnis zur Urne.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin nicht dick, ich bin nur leichter zu sehen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

Trendet auf WeChat:

Aufräumen endet meistens damit, das man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Das Beste an Mon Chéri ist das Geräusch, das sie machen, wenn man sie ungeöffnet in den Müll wirft.

Macht Lärm auf WeChat:

Heißen weibliche Erdmännchen Erdweibchen oder Erdmännchen Weibchen?

Gerade geteilt über Twitch:

Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Elon Musk ist ein halbes Jahr älter als ich. Ein Wahnsinn, was die paar Monate finanziell ausmachen.

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