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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich finde es sehr sexy von mir, dass ich mich in einer Welt wie dieser immer noch mit Liebe bewege.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich möchte, dass meine Leggings so hoch tailliert sind, dass ich sie über meinen Kopf ziehen und als Kapuze tragen kann.

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Affenpocken werden sexuell übertragen, was mich absolut immun macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vergesst bitte nicht eure Medikamente einzunehmen, sonst wird es wieder ganz eigenartig hier.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Ich wasche Socken nur noch einzeln. Dann denkt die Waschmaschine, einer wäre schon weg.

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Ich steige nur in Zeitlupe aus dem Pool und fahre mir dabei mit der Hand durch die Haare.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich weiß, dass es im Moment größere Probleme in der Welt gibt, aber mir ist gerade klar geworden, dass ich noch nie eine Babymöwe gesehen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Mann und ich waren 25 Jahre lang überglücklich. Dann lernten wir uns kennen.

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Wer hat es Amerika genannt und nicht Fast Food And The Furious?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

157 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

362

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Bin mir fast sicher, die Nachbarin arbeitet beim BND. Nenne sie ab sofort Top-Sigrid.

Gerade gelandet bei Twitch:

Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ein Hoch auf alle, deren Leben voller „Ich hätte das nicht tun sollen“ ist.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

Beliebt auf Telegram:

Morgens, nach dem ersten Aufwachen, ist es am Wichtigsten, erstmal zu prüfen, dass kein Zettel am Großen Zeh hängt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn Sie kein Schwächling sind, passt der USB-Stecker immer rein, egal wie rum.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wann wechselt eigentlich jemand die Überraschung in der Avocado? Dieser harte Kern ist irgendwie ein blödes Spielzeug.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und einem mittelalterlichen Bauern einen Film zeigen könnte, wäre es Jim Carreys ‚Die Maske‘.

Frisch gepostet auf Reddit:

Manchmal wünschte ich, ich hätte eine Stoppschild zwischen meinem Gehirn und meinem Mund.

Macht Lärm auf WeChat:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein Hügel“ wie ein schlechter Witz klingt.

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Lustige Dinos Sprüche

Lustige Dinos Sprüche bringen jede Steinzeit-Party zum Lachen 🦖😂 Ob T-Rex mit kurzen Armen oder träge Triceratopse – diese Sprüche sind so urkomisch, dass selbst ein Fossil vor Freude wackeln würde! Lass dich von Dino-Humor entführen und entdecke, wie prähistorisch witzig Sprache sein kann 🦕🎉

Neue lustige Dinos Sprüche 👇

Alle lustigen Dinos Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze hier nur rum und spreche in Babysprache mit meinen Pflanzen.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Natürlich komm‘ ich in die Hölle, sogar mit V.I.P-Bändchen und Freigetränk.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich vergesse ja oft, dass man mit der Maske trotzdem mein Augenrollen sehen kann.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wein ist wie Stepptanz, ich kann nie sagen, ob er gut oder schlecht ist.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jede Pornoseite, die Kommentare zulässt, ist sofort witzig, denn was soll das überhaupt?

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe den Bäumen erzählt, was du getan hast. Sei vorsichtig, wenn du das nächste Mal den Wald betrittst.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Männer verfahren sich nicht. Sie kreisen ihr Ziel ein.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du keinen Sport magst, verpasst du eine ganze Welt voller lockerer Gesprächen mit völlig Fremden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Käsekuchenverweigerer sind nur Aufmerksamkeitssucher.

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Meetings sind super! Man lernt, wie lange Menschen reden können, ohne etwas zu sagen.

16 Leute checken gerade 👀

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.

19 Leute checken gerade 👀

Komisch, je mehr Zeit wir zu Hause verbringen, desto mehr sehen wir wie Obdachlose aus.

8 Leute checken gerade 👀

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, warum alte Leute Macht haben wollen. Andere Leute in ihrem Alter wollen nicht einmal die Treppe raufgehen.

13 Leute checken gerade 👀

In 100 Jahren, wenn alles weggebombt ist, werden Aliens landen und denken, dass Baden-Württemberg der wichtigste Ort der Welt war, weil überall diese ,,nett hier“-Aufkleber zu finden sind.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bewahre immer eine Flasche Gin für Notfälle auf. Zum Beispiel, wenn Montag ist.

9 Leute checken gerade 👀

Meine heutige Motivation ist nur noch durch eine Leichenstarre zu übertreffen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe graue Haare an einer Stelle, die vorher keine Haare hatte.

20 Leute checken gerade 👀

Lehrer in Amerika dürfen Waffen tragen. In Deutschland müssen sie weiter mit dem Schlüsselbund werfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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27. Jan., 2026

981

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇪 hat gespeichert:

Der Nachbar niest laut vom Balkon. Und weil ich ein höflicher Mensch bin bin, rufe ich laut: Ekelhaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube nicht, dass ich jemals genug von Pasta haben werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich war nur ein paar Tage nicht zu Hause und irgendjemand hat meiner Katze Karate beigebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vielleicht ist es Zeit, dass die Klitoris zur Abwechslung mal mich findet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als Erwachsener besteht dein Geburtstag hauptsächlich darin, Leuten, mit denen du seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen hast, mit „Danke!“ zu antworten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man kann vor seiner Vergangenheit nicht davonlaufen. Man muss ihr aber auch nicht hinterher rennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ätzend, wenn man 30 Minuten auf einer Rolltreppe stehen muss wegen Stromausfall.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du bist nicht zu dick. Du fliegst nur im Kettenkarussel etwas weiter außen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Uns regt nichts auf – wir haben Kinder!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich verstehe, warum meine Eltern auf dem Heimweg von der Arbeit nie für irgendetwas anhalten wollten.

Gesichtet auf Telegram:

Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wären es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige für mich ist.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Darf ich von draußen einfach eine Taube mitnehmen als Haustier, oder gehören die Deutschland?

Jetzt live auf Reddit:

Ich war noch nie in der Hölle, aber ich habe einmal vergessen, Batterien für die Weihnachtsgeschenke zu kaufen. Der Lärm schallt jetzt noch in meinen Ohren.

Beliebt auf Twitch:

Sollte es jemals zu einem Kampf Mensch gegen Maschine kommen, werde ich zuerst alle Drucker erschlagen.

Gesichtet auf Messenger:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

Gerade gelandet bei YouTube:

Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Deutsche erzählen ohne Scham rum, wen sie wo gevögelt haben, aber wenn jemand nach dem Gehalt fragt, dann ist das zu privat.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.

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