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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Bitte, gern geschehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Weihnachtsdekoration soll nicht schlicht und minimalistisch sein, sondern so aussehen, als hätte sich die Freude in Ihrem Haus übergeben.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen können vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Ich bin nicht eigenartig. Jedenfalls nicht in meiner Welt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zu Halloween verkleide ich mich als Graf von Stauffenberg und laufe mit Aktentasche durch Thüringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal ist es mir selber ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du bittest um eine schwedische Massage und wirst dann sauer, wenn ich dir Köttbullar auf den Rücken rolle.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du in der Lage bist, in jeder Situation Humor zu finden, hast du entweder die Erleuchtung erlangt oder bist einfach nur bekloppt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel!

Gerade geteilt über Slack:

Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich vermisse die Kindheit, weil mir der Rücken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.

Trendet auf Pinterest:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee trinken, wie ich beschissen geschlafen habe.

Jetzt live auf TikTok:

Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurück.

Geht gerade viral auf Facebook:

Meine Mutter fragt, warum alles auf dem Boden liegt, als hätte sie noch nie was von der Schwerkraft gehört.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

Trendet auf WeChat:

Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

Geht gerade viral auf Messenger:

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

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82 Lustige direkt Sprüche

Mehr lustige direkt Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: direkt - Der unangenehme Moment, wenn der Zombie nach Hirn sucht und direkt an dir vorbeiläuft.

    Kommentar:
    "Na gut, immerhin ist das ein Kompliment für dein Gehirn! 🧟‍♂️🧠😄"

  • Lustige Sprüche: direkt - Ich habe meinem Kind gesagt, dass es das Eis direkt aus der Packung essen soll, weil es das später eh machen wird.

    Kommentar:
    "Lebensweisheiten für die Kleinen: Eis aus der Packung essen ist eine wichtige Fähigkeit fürs Erwachsenenleben! 🍦😄"

  • Lustige Sprüche: direkt - Ich ärgere mich, dass Giraffen keine Vögel direkt vom Himmel fressen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sind die Giraffen einfach zu groß für die Vogelhäppchen 🦒🕊️ #GiraffenProbleme"

  • Lustige Sprüche: direkt - Wenn man sich ein Croissant wie ein Telefon ans Ohr hält, wird man direkt mit dem französischen Präsidenten verbunden.

    Kommentar:
    🥐📞 "Bonjour, Monsieur Präsident? Ich habe ein Croissant am Telefon, spreche ich mit der französischen Bäckerei-Hotline?" 😄🇫🇷

  • Lustige Sprüche: direkt - Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.

    Kommentar:
    "Mein WLAN ist der Spion unter den Nachbarn! 🔍🇩🇪 #typischdeutsch"

  • Lustige Sprüche: direkt - Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir bei Veranstaltungen ausreicht, keinen Parkplatz zu finden, um direkt wieder nach Hause zu fahren.

    Kommentar:
    "Der Parkplatz ist mein persönlicher VIP-Bereich! 🚗😂 #PartymodusDeaktiviert"

  • Lustige Sprüche: direkt - Durch die Blume sprechen bringt manchmal nichts, manchmal muss man Leuten den Strauss quer durchs Gesicht ziehen.

    Kommentar:
    Manchmal braucht es eben einen Blumenstrauß mit Durchschlagskraft! 💐💥😄

  • Lustige Sprüche: direkt - Der Amazon-Fahrer ist direkt an meinem Haus vorbeigefahren, ohne ein Paket abzuliefern. Der hat vielleicht Nerven.

    Kommentar:
    🚚🤨 "Der Amazon-Fahrer hat wohl gedacht, dass dein Haus ein Drive-in für Pakete ist! 🏠😆"

  • Lustige Sprüche: direkt - Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhören, dass Du direkt auf 180 bist.

    Kommentar:
    "Das ist die Superkraft der Männer: Desinteresse in Perfektion! 🕶️💤"

  • Lustige Sprüche: direkt - Ich bin überzeugt davon, dass viele Leute auf Twitter direkt vom Gefängnis schreiben.

    Kommentar:
    "Twitter: Wo sogar deine Gedanken in 280 Zeichen oder weniger verhaftet werden können! 🤣🔒 #TweetingBehindBars"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bewundere die Deutsche Bahn. Man muss wirklich Eier haben, um mit solcher Selbstsicherheit konstant unpünktlich und dysfunktional zu sein und dabei trotzdem stetig die Preise zu erhöhen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Liebe ist wie Zwiebeln schneiden. Erst denkt man ‚Ach, das geht schon.‘ und dann sitzt man heulend in der Küche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du bist glücklich? Du bist zufrieden? Alles läuft nach Plan? Du hast keinerlei Probleme? Ruf mich an, ich hol dich da raus!

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmöglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die vielen Leichen auf dem Mount Everest erinnern mich daran, dass es völlig in Ordnung ist, zu Hause zu bleiben und faul zu sein.

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Alle wollen individuell sein, aber wehe jemand ist anders.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ist es der Donner oder rollt jemand seine Mülltonnen vors Haus?

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.

Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:

Wenn heiße Duschen nicht gut für einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

IKEA Mitarbeiter sind nur früherer Kunden, die den Ausgang nicht finden konnten.

Jetzt live auf Reddit:

Sagen Sie Ihrem Hund, dass ich Wau Wau gesagt habe.

Geht gerade viral auf Slack:

Leute studieren 8 Jahre lang Geisteswissenschaften, aber haben noch nie einen Geist gesehen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Seetang ist ideal, wenn man reines Salz essen möchte, aber sich die Textur von Schleim wünscht.

Geht gerade viral auf Telegram:

Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.

Gesehen bei Pinterest:

Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.

Geht gerade viral auf WeChat:

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.

Trendet auf Instagram:

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den Rücken verrenken.

Gerade geteilt über TikTok:

Man ist erst richtig erwachsen, wenn man regelmäßig genervt laut ausatmet.

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