Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einen Reiterhof mit angeschlossener Beauty Klinik betreiben und ihn „heute hü; morgen hot“ nennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Da liegste im Bett und im Kopf brennt noch Licht. Ihr kennt das.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe das Kind meines Nachbarn gefragt, ob er ein Geschwisterchen haben möchte, und er hat mir geantwortet, dass er lieber Pommes hätte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An einem Tag ist man jung und frech, und am nächsten Tag sagt man: „Ich frage mich, wie alt dieser Baum ist.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schöne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige Ausflüge gelten.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Um aus Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.159

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Die Miete macht wirklich keinen Sinn. Warum bekommt meine Wohnung jedes Jahr eine Gehaltserhöhung, und wer macht die Leistungsbewertung?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Langsam komme ich in das Alter, wo man … hier, Dingens.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe heute eine Voodoo-Puppe von mir selbst gebastelt und ihr eine Rückenmassage verpasst.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augenkontakt in einer öffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der Kabinentür durchsieht.

Geht gerade viral auf Instagram:

Na hoffentlich merken die vom Finanzamt nicht, dass ich meinen Kaffee schwarz trinke.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin nicht dick. Ich esse nur auf Vorrat.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang

Trendet auf Snapchat:

Wecker in 94 Einzelteilen an Bastler zu verschenken!

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, würde es dir was ausmachen, ein bisschen aufzuräumen?

Start » Lustige Direkt Sprüche » Seite 7

91 Lustige direkt Sprüche

Mehr lustige direkt Sprüche 👇

vor 2 Monaten

alle, an, Aufzug, direkt, ein, große, Humor, klaue, Kopierer, machen, nehmen, Praktikum, Rat, Sachen, Spaß, Unbezahlte Arbeit
vor 2 Monaten

direkt, eiskalte Füße, Frauen, Humor, Ja, keiner, könnten, Männer, Schnarchen, Schutz, Tiere, Töten, wilde Tiere
vor 2 Monaten

direkt, Entwicklung, Humor, Ibuprofen, Kaffeesorte, Leute, reich, schmerzfrei, Ü30, Wo
vor 2 Monaten

Alltag, an, direkt, Dusche, ein, Energie, Erfrischung, Humor, Kaffee, Morgen, So, wieder, Wunsch, wünscht
vor 2 Monaten

alle, Angeber, direkt, Einschlafen, euch, immer, können, mag, niemand, niemand mag euch
vor 2 Monaten

Auto, direkt, Einkauf, geht, Geld, Geld sparen, Kasse, laut, polnische Studie, Studie, viel
vor 2 Monaten

Action, aufs Maul, Bud Spencer, direkt, fettig, fettig essen, Freundschaft, gegessen, Maul, Nostalgie, Romanze, So, Spaß, Terence Hill, will
vor 2 Monaten

Background-Story, Brauch, da, direkt, entschieden, haben, Humor, Langweilig, Porno, Pornos, warum, widersetzen, Willen, Willen Gottes, Wo, zu
vor 2 Monaten

aufgestanden, Aufstehen, Block, Chef, direkt, früh, Heute, Humor, Kackviecher, Laubbläser, Vogel, wer, Wissen
vor 2 Monaten

direkt, Entspannung, Freundschaft, haben, Humor, Menschen, richtig, verkacken, verschissen, zu

Für mehr lustige direkt Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen direkt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In den 80ern konnte man einfach seine Kinder schrumpfen, ohne dass die Frau sich scheiden ließ. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Doku darüber gesehen hab.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich weiß ja nicht viel, aber ich weiß, dass Melancholie eine viel coolere Diagnose ist als Depression.

Wieso heißt es Schlafmenge und nicht Pennsumm?

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Home Office klingt schön, bis du merkst, dass du zu Hause auch keine Lust hast.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dürfen, so als kleine Belohnung.

Meine Mutter hält mir einen Vortrag darüber, wie blöd Gaming ist, und strickt dann eine Woche lang Socken für ihre Katze.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sie ist weniger das Mädchen, das man seinen Eltern vorstellt, sondern eher diese Art Mädchen, über die man mit seinem Psychiater spricht.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kaffee wird überschätzt. Was richtig wach macht, ist ein großer Schluck schlechte Milch.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich führe meine durchschnittliche Intelligenz auf meine kindliche Ernährung mit Smarties und Knoppers zurück.

14 Leute checken gerade 👀

Alles, was mich interessiert, ist finanzielle Stabilität und attraktiver zu werden.

23 Leute checken gerade 👀

Verpackungsdesigner so: „Und an irgendeine Ecke schreiben wir dann noch ‚Hier öffnen‘, hehe!“

23 Leute checken gerade 👀

Mein Alter erlaubt es mir nicht mehr, für die Liebe zu leiden, wenn Sie mich also traurig sehen, liegt das am Geldmangel.

22 Leute checken gerade 👀

Drei Nächte hintereinander mit einer Mücke geschlafen. So aufregend waren meine Nächte schon lange nicht mehr.

18 Leute checken gerade 👀

Die durchschnittliche Lebensdauer eines Käsekuchens bei mir zu Hause beträgt etwa drei Stunden.

18 Leute checken gerade 👀

Single-Dasein: Wenn du nicht auf jemanden warten musst, um die nächste Netflix-Folge zu schauen.

12 Leute checken gerade 👀

Am besten erreichst du mich, wenn ich bei der Arbeit bin. Stör mich nicht, wenn ich zu Hause bin.

10 Leute checken gerade 👀

Der wirkliche Vorteil am selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.008

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ungleichmäßiger Eyeliner jemals ein Trend wird, bin ich glücklich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man kann der Menschheit echt viel vorwerfen, aber aus Hopfen haben wir echt alles rausgeholt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Je mehr ich sehe, wie sich Menschen bekriegen, umso mehr mag ich Katzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nicht jeder ist komplett nutzlos. Manche dienen wenigstens als schlechtes Beispiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis. Auch Frauen verstehen Frauen nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wieder einmal fühle ich mich, als hätte ich in einer Waschmaschine geschlafen.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das ist kein leerer Raum, das ist eine sehr erfolgreiche Anti-Party.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Geld, das Sie durch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel anstelle eines Taxis sparen, bezahlen Sie stattdessen mit Ihrer Zeit und Ihrer mentalen Gesundheit.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Meine Problemzone ist der Kühlschrank.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Nenne ein Mädel 1000 Mal schön und sie wird es nicht merken. Nenne sie einmal fett und sie wird es nie vergessen. Weil Elefanten nie vergessen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein Optimismus kommt nicht von irgendwo. Ein Flachmann hilft nach.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Kommen die Glückshormone beim Sport eigentlich bevor oder nachdem man kollabiert ist?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ho, ho, holy shit ist Weihnachten stressig.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Alt bist du, wenn du am Wochenende um 07:30 Uhr aufwachst und denkst: Geil, ausgeschlafen!

Jetzt live auf Twitch:

Wenn ich jemals ein Erdbeben erlebe, wird mein erster Gedanke wahrscheinlich sein, dass es Godzilla ist.

Gerade geteilt über Instagram:

Meine drei Fragen zum Sonntag: Was ziehe ich an? Wie liege ich am bequemsten? Wer bedient mich?

Soeben entdeckt auf Threads:

Egal, wie schnell du rennen kannst, ein Wochenende rennt schneller!