Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ist euch auch schon mal aufgefallen, dass die anderen Leute in eurem Alter viel älter sind als ihr?

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

Man kann immer erkennen, wenn der Schnurrbart eines Mannes nur eine Rolle spielt und nicht seinen wahren Charakter widerspiegelt.

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wälze mich die ganze Nacht im Bett hin und her wie ein schönes Grillhähnchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tut mir leid, habe ich laut mit den Augen gerollt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lächeln Sie auch alte Menschen an, nur um zu zeigen, dass Sie zu den Guten gehören?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißt es eigentlich Verhütung und nicht Kinderriegel?

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Automatisches Telefonsystem: Um mit einem Mitarbeiter zu sprechen, geben Sie bitte die ersten zwölf Ziffern von Pi ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Taxi-Fahrer hat kein einziges Wort zu mir gesagt. Er ist ein Geschenk Gottes.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.573

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WeChat:

Rote Ampeln sind wie Pause-Tasten für das Leben.

Frisch gepostet auf Telegram:

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

Gerade gelandet bei Reddit:

Bevor du etwas Dummes tust, frag dich vorher immer: Möchte ich das einem Rettungssanitäter erklären müssen?

Gesichtet auf TikTok:

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

Beliebt auf WhatsApp:

Wann wechselt eigentlich jemand die Überraschung in der Avocado? Dieser harte Kern ist irgendwie ein blödes Spielzeug.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.

Gerade gelandet bei Messenger:

Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.

Trendet auf X:

„Das wird nicht gut für dich enden.“ Ich, allein im Haus, zum Kuchen auf der Theke.

Trendet auf LinkedIn:

In meinem Job gibt es diese coole Sache, bei der man, wenn man seine Arbeit sehr gut macht, auch die Arbeit anderer Leute übernehmen darf.

Jetzt live auf Reddit:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.

Start » Lustige Dunkelheit Sprüche » Seite 2

20 Lustige Dunkelheit Sprüche

Mehr lustige Dunkelheit Sprüche 👇

vor 2 Monaten

alleine, an, Angst, Beziehung, da, Dunkelheit, Humor, immer, Licht, Sex, Spaß
vor 2 Monaten

Angst, Arschkriechen, Dunkelheit, Humor, mich, nix, Selbstironie, Witz
vor 2 Monaten

dabei, Dunkelheit, finden, Humor, mir, Möbel, Schienbein, Schmerz, Stolpern, zu
vor 2 Monaten

Dunkelheit, finden, Humor, mir, Möbel, Schienbein, Stolpern, zu
vor 2 Monaten

Dunkelheit, Freund, Humor, The Länd, Waschlappen, Zeit
vor 3 Monaten

Arbeiter, besser, Dunkelheit, Fledermäuse, funktionieren, Funktionsweise, Humor, Nachtarbeit, Nachtschicht
vor 3 Monaten

Dunkelheit, finden, Humor, kleiner, mir, Möbel, Zeh, zu
vor 3 Monaten

Angst, Arschkriechen, Dunkelheit, Humor, mich, nix, Selbstbewusstsein, Witz
vor 3 Monaten

distanziert, Dunkelheit, Frost, Humor, Ironie, Jahreszeiten, kalt, Stimmung, Winterbeginn
vor 6 Jahren

18 Uhr, Dunkelheit, Freund, Humor, Ironie, Uhr

Für mehr lustige Dunkelheit Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Dunkelheit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als würde ich arbeiten.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die sozialen Medien verleihen den Menschen ein Ego, das sie in der Realität nicht haben.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kurz und dick, der Frauen Glück. Lang und schmal, der Frauen Qual.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

5 Leute checken gerade 👀

Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in „Stirb langsam“. Nur, dass ich das Bad putze.

24 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal hat man den Eindruck, die Doofen wären in der Überzahl.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt es nichts zu tun?

16 Leute checken gerade 👀

Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.

19 Leute checken gerade 👀

Dieser Beitrag ist unsichtbar und nur Heiden können ihn sehen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hatte in der Schule Sexualkunde. Zu keinem Zeitpunkt wurde darauf hingewiesen, dass ich keinen Sex haben würde.

17 Leute checken gerade 👀

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.041

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Ich würde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Käse erreicht seine nötige Reife und Würze durch liegenbleiben. Ich wäre so gerne als Käse auf die Welt gekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der letzte Akt der Liebe besteht darin, nicht mehr zum Geburtstag zu gratulieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn doch im Leben alles so einfach wäre, wie sich Abends auf der Couch den BH durch den Ärmel zu ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut Ofenkäse als vierköpfige Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir sind nun in die Leere eingetreten (25. Dezember bis 31. Dezember).

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das extrovertierte Ich hat diesen Monat zu viele Pläne gemacht, das introvertierte Ich ist nun stinksauer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du siehst aus wie jemand, der, wenn er am Tiefpunkt angelangt ist, noch anfängt zu bohren.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Einige von euch müssen ihr Zimmer aufräumen, bevor sie ein Selfie machen.

Trendet auf Instagram:

Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich werde dieses Wochenende einige Zeit damit verbringen, mit meinem inneren Schweinehund in Kontakt zu kommen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Vom Wind herumgeschubst zu werden ist so peinlich.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.

Trendet auf LinkedIn:

Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Man muss auch mal die Schuld bei anderen suchen!

Soeben entdeckt auf X:

Faulheit ist nichts anderes als die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Trendet auf Instagram:

Es wird eine Zeit kommen, in der dich jemand davon überzeugen wird, Game of Thrones zu schauen. Es ist sehr wichtig, dass du auf diese Person hörst und die Serie schaust.