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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich benutze Apple Pay so, als ob Apple zahlen würde.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Wenn dir jemand sagt, dass du fett bist, friss ihn auf!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen putzen, dann wäre Staub pink und würde glitzern.

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Jedes Mädchen ist verständnisvoll, bis sie deine Freundin wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Menschen sollten in ihren 30ern neue Zähne wachsen, um all die schlechten Entscheidungen der Jahre zuvor auszugleichen.

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich mein Haus aufräume und dabei aus Versehen drei Staffeln einer Serie sehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Ich habe den Fehler gemacht, eine der Forderungen meiner Katze zu erfüllen, und jetzt hat sie noch mehr.

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Wenn man mir früh genug Bescheid sagt, kann ich auch spontan sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn dir nach einiger Zeit Homeoffice plötzlich recht frisch wird, einfach mal kontrollieren ob du dich auch angezogen hast.

Soeben entdeckt auf Threads:

Neben meinem Ladegerät liegen und darauf warten, dass mein Handy den Geist aufgibt. So faul bin ich.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Die Wochenenden fühlen sich mittlerweile an wie kurze Werbepausen in einem stressigen Film.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Langsam komme ich in das Alter, wo man den Ruck nach dem Bremsen der S-Bahn zum Aufstehen nutzt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

Gesehen bei Threads:

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.

Trendet auf Snapchat:

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Gesichtet auf WhatsApp:

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich versuche vernünftig zu sein,aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

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173 Lustige durch Sprüche

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du die Wahl hättest zwischen der wahren Liebe und unbegrenzt Benzin, wo würdest du als erstes hinfahren?

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Introvertierte brauchen Extrovertierte, um aus ihrer Komfortzone herauszukommen, und Extrovertierte brauchen Introvertierte, um aus dem Knast zu kommen.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Man lebt nur einmal!“ bezieht sich meistens auf Drogen und Sex, niemals auf Quantenphysik.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich all den Käse zusammenzähle, den ich in diesem Jahr gegessen habe, könnte man meinen, ich sei vom Mond.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Schlafrhythmus ist nicht einmal mehr ein Rhythmus. Eher so ein Freestyle.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nicht faul. Ich gebe meiner Couch nur die Liebe, die sie verdient.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich zu spät zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhören zuzuhören.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Welcher Beruf hat am wenigsten Kontakt zu Menschen? Frage für mich.

24 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer die Giraffen entworfen hat, war extrem high.

14 Leute checken gerade 👀

Es braucht einen großen Mann, um zuzugeben, dass er ein Problem hat, aber es braucht einen noch größeren Mann, um mir zu helfen, all diese Biere aus dem Auto zu holen.

18 Leute checken gerade 👀

Ohne Blut wird man weiß. Ohne Luft wird man blau. Ohne Hirn wird man grün.

16 Leute checken gerade 👀

Du kannst einen wunderschönen Tag haben, und dann musst du etwas ausdrucken und weißt, dass dein Tag sehr schnell den Bach runtergehen wird.

11 Leute checken gerade 👀

Hab meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen. Von wegen Carglass tauscht aus.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

18 Leute checken gerade 👀

Einmal so hartnäckig wie Bauchfett sein, das wär’s.

25 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder des Bowlings: „Ach ja, und wir lassen sie ohne Grund andere Schuhe tragen. Clownschuhe.“

8 Leute checken gerade 👀

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

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28. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Strenge Eltern erziehen gute Lügner.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hör auf, dein Geld für Schönheitsprodukte zu verschwenden. Das Geheimnis, um jung auszusehen, ist eine Baseballmütze mit einem Propeller darauf zu tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Danke Windows, aber ich will das Bild mit Photoshop öffnen und nicht mit Paint3D.

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

„Kein Bock!“ – alle so, die einen Bürojob haben, vom Montag nach dem 1. Advent bis zum 2. Januar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe ja kein Problem damit, zur Arbeit zu gehen. Mein Problem ist, dass ich dann dort ungefähr 8 Stunden arbeiten muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher hat man die Werbepause zur Pipipause gemacht. Heute kann man ein 3-Gänge-Menü kochen.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Die einen leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

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Beliebt auf Snapchat:

Ich mache Zeichentrick-Elefanten dafür verantwortlich, dass ich überreagiere, wenn ich eine Maus sehe.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Deutschland ist keine Bananenrepublik. Dafür ist das Wetter zu schlecht.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich glaube, die wahren Gewinner dieses ESC am Samstag waren diejenigen, die nicht zugeschaut haben.

Beliebt auf Threads:

Daten ab 40 ist wie eine Fahrradtour bergauf durch ein flammendes Inferno mit platten Reifen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mädels, die Uggs tragen, wollen sich wie Chewbaca fühlen, aber nur von den Schienbeinen abwärts.

Beliebt auf LinkedIn:

IKEA = Ist kein Eigenaufbau

Gerade gelandet bei Facebook:

Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

Geht gerade viral auf Discord:

Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im Büro keine komischen Geräusche machen darf.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn die Berichte von diesem Gänseblümchen stimmen, liebt sie mich nicht.

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