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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Körper ist eine Maschine, die traumatische Erfahrungen in 10 Likes auf Twitter verwandelt.

Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe den Großteil meines Lebens in die falsche Richtung gesteuert, aber da die Erde rund ist, bleibe ich einfach dabei und ziehe es durch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das wahre Horror-Genre: meine alten Facebook-Posts.

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Diese zwei Sekunden nach dem Aufwachen. Diese kurze Ruhe, bevor einem alles wieder einfällt.

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Büro. Mein Mund: „Kann ich helfen?“ Mein Kopf: „Bitte sag nein, bitte sag nein, bitte sag nein.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sei nicht langweilig. Erfinde einfach den Klatsch, den du gerne hören würdest.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!

Gerade geteilt über Pinterest:

Grund, warum ich single bin: Meine Schwiegereltern können keine Kinder bekommen.

Jetzt live auf Facebook:

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Manchmal vergesse ich, dass die Leute sehen können, wie ich mich mitten im Gespräch davonschleiche.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Heute vor 63 Jahren flog der erste Mensch ins All. Seitdem steigt die Zahl derer, die man dorthin schießen möchte, täglich.

Gerade geteilt über WeChat:

Manchmal springt man über seinen eigenen Schatten und fällt dann direkt auf die Fresse.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

Gerade geteilt über X:

Ein Escape Room, aber es ist nur ein Klassentreffen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich kann nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert. Wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Während andere sich am Wochenende beim Sport oder beim Heimwerken verletzen, besteht bei mir immer die Gefahr des Wundliegens.

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18 Lustige E-Mails Sprüche

Mehr lustige E-Mails Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Helvetica ist meine Lieblingsschriftart, weil sie wie eine Heavy-Metal-Band klingt.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfühlt, heute gestern ist und morgen heute.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Unsere Gerümpelschublade ist so groß, dass sie an der Eingangstür beginnt und bis zum Garten reicht.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Lasagne“.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe es, zufälligen Leuten zuzuwinken, weil man weiß, dass sie für den Rest des Tages versuchen werden herauszufinden, wer zum Teufel man war.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Einige Frauen, die neben mir sitzen, lästern auf Französisch. Sie halten mich offensichtlich für einen dummen Deutschen, der kein Französisch spricht. Und sie haben recht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wenn Plan A nicht klappt, sei froh, dass das Alphabet 25 weitere Buchstaben hat.

12 Leute checken gerade 👀

Nur weil du die richtige Person noch nicht gefunden hast, heißt das nicht, dass du sie finden wirst.

16 Leute checken gerade 👀

Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

22 Leute checken gerade 👀

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hatte keine Vorstellung, wie müde man sein kann, bis ich Kinder bekommen habe.

7 Leute checken gerade 👀

Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich immer über die Leute gewundert, die ein Vermögen für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rückwärts gelesen habe.

20 Leute checken gerade 👀

Der menschliche Körper ist ein Fahrzeug, das Lebensmittel vom Kühlschrank zur Toilette transportiert.

13 Leute checken gerade 👀

Man sagt, man ist, was man isst, aber ich kann mich nicht daran erinnern, eine verdammte Legende gegessen zu haben.

15 Leute checken gerade 👀

Ich würde diese überfällige Rechnung ja bezahlen, aber ich will abwarten, welche Farbe die Rechnung als nächstes haben wird.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin ein ethischer Hasser. Mein Hass auf dich ist fundiert, ausgewogen und zutiefst nuanciert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Babys sind winzige Personal Trainer, die man sich um den Bauch schnallen muss und die einen anschreien, sobald man aufhört sich zu bewegen.

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Männer können Pornbots nicht von echten Menschen unterscheiden, aber wollen Frauen die Welt erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Entschuldigen Sie sich für die Arbeit, die Sie tun. Es wäre schön, wenn Sie auch talentiert dazu wären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurückgesetzt werden.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Keine Rache, denn jemanden wie mich zu verlieren, ist schon Rache genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Als ich sagte, Sie sähen „umwerfend“ aus, meinte ich das nicht im positiven Sinne.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Hör nicht auf die, kleines Passwort! Du bist stark.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn du nicht verwöhnt wirst, dann verwöhn dich einfach selbst.

Gerade gelandet bei Instagram:

Beim Putzen fällt mir immer wieder auf, dass ich doch eher ein Typ für Personal bin.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Das nächste mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, ist bei meiner Autopsie.

Soeben entdeckt auf X:

„Was würdest du deinem jüngeren Ich sagen?“ Du kannst Eis zum Abendessen essen, und niemand wird dich daran hindern.

Frisch gepostet auf Telegram:

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Basis einer gesunden Ordnung ist ein großer Papierkorb!

Trendet auf Snapchat:

Egal wie lange du meinen Arsch betrachtest, er redet trotzdem nicht mit dir!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich konnte schon immer gut tanzen. Vor allem aus der Reihe.

Jetzt live auf Facebook:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich bin huchbegabt.