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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich rede ich mit mir selbst. Wir mögen uns. Wir sind zusammen aufgewachsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Führung verkleidet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es heißt Sommerolympiade, also sollte eine der Disziplinen sein, in Flip Flops den Eismann zu jagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Hab gerade ganz kotz an Dich gedacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wollte es selbst kaum glauben, aber Chia Samen machen tatsächlich satt, wenn man ein Schnitzel drunter legt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

Brückentag schön und gut. Aber was ich wirklich brauche, ist ein Brückenmonat oder besser gleich ein ganzes Brückenjahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was Chefs gern betonen: Jeder ist austauschbar. Was Chefs gern vergessen: Unternehmen auch.

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafür den Flyer vom Dönermann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Der April ist wie ein toxischer Ex. Tut so, als würde er sich bessern und lässt dich dann doch wieder im Regen stehen.

Jetzt live auf Twitch:

Gott wusste, dass ich zu mächtig sein würde, wenn ich Konversationsfähigkeiten hätte.

Gerade geteilt über Reddit:

Es zeugt von gutem Stil, jemanden erst ausreden zu lassen, bevor man in irres Gelächter ausbricht.

Gesichtet auf Telegram:

Jetzt verstehe ich, warum meine Oma früh aufgestanden ist, um alleine einen Kaffee zu trinken.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Liebe ist wie Kaffee. Macht den Keks weich.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn man Symptome googelt, erfährt man nur, welche Krankheiten das beste SEO haben.

Soeben entdeckt auf Slack:

Flughäfen sollten Tätowierstudios für diejenigen unter uns haben, die lange Wartezeiten und eine schlechte Impulskontrolle haben.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich muss mir überlegen, was ich an Silvester auf der Couch tragen werde.

Gerade gelandet bei Slack:

„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.

Gesichtet auf Threads:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Bitte, gern geschehen.

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2243 Lustige ein Sprüche

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse es, wenn man versucht, ein Nickerchen zu machen, und der Zahnarzt plötzlich sagt: „Bitte öffnen Sie den Mund“.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bei dem schönen Wetter wächst und blüht es überall. Ich habe meine Kontoauszüge mal in die Sonne gelegt.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn es noch einmal kalt wird, werde ich den Weihnachtsbaum wieder aufstellen.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich lebe in ständiger Angst, dass man mich bittet, zu wiederholen, was gerade gesagt wurde, nachdem ich gesagt habe, dass ich zuhöre.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vielleicht haben Frauen beschlossen, Männer davon zu überzeugen, dass Bärte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich meine Wäsche aufräume und einen unbenutzten Heimtrainer finde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Was ich von Karneval halte, sage ich lieber nicht. Könnte Volksverhetzung sein!

15 Leute checken gerade 👀

Lass dir von niemand anderem deinen Tag ruinieren! Es ist DEIN Tag! Und du ruinierst ihn dir gefälligst selbst!

17 Leute checken gerade 👀

Schon seit meiner Kindheit wusste ich, dass ich wollte, dass die Leute darauf achten, wie sie mit mir sprechen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie Pu der Bär. Ich will nur essen, mit meinen Kumpels abhängen und ohne Hosen herumlaufen.

21 Leute checken gerade 👀

Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich jemand, der auch nicht gerne mit anderen spricht, also könnte das ein Problem sein.

6 Leute checken gerade 👀

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

11 Leute checken gerade 👀

Vielleicht haben Frauen beschlossen, Männer davon zu überzeugen, dass Bärte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.

10 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was ich von Karneval halte, sage ich lieber nicht. Könnte Volksverhetzung sein!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich war schon im Kindergarten eine Legende.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Wenn Spinnenweibchen die Männchen fressen, dann bestimmt deshalb, weil das Männchen erklärt hat, wie man so ein Netz spinnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wo warst du mein ganzes Leben lang und kannst du bitte dorthin zurückgehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im nächsten Leben werde ich ein Hamster! Immer die Backen voll, viel pennen und sich über die leeren Klopapierrollen freuen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erstaunlich, wieviel Wetter die neuerdings in einen Tag kriegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich würde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lässt.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Urlaub ist, wenn du nicht mehr weißt, welcher Wochentag ist.

Gerade gelandet bei Slack:

Bitte vergessen Sie nicht, worum es bei Weihnachten wirklich geht. Die 30-jährige Cousine zu fragen, wann sie Kinder bekommen wird.

Trendet auf Reddit:

Beziehungsstatus: Der schwarze Schimmel in meiner Dusche findet mich süß.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Politiker und Windeln müssen regelmäßig gewechselt werden, und zwar aus dem gleichen Grund.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

Macht Lärm auf Pinterest:

Pläne zu haben klingt nach einer guten Idee, bis man sich anziehen und das Haus verlassen muss.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Chef will meinen Urlaub nur bewilligen, wenn ich für eine gleichwertige Vertretung sorge. Hab jetzt so eine chinesische Winkekatze gekauft.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mein Hund ist ganz schön eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es für ihn ist.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Warum heißt es Biobäcker und nicht Fürst der Dinkelheit?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Hühner sind der Beweis dafür, dass Gott uns liebt, indem er einen schmackhaften Vogel geschaffen hat, der kaum fliegen kann.

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