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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nur damit Sie es wissen: Es ist fast unmöglich, im Liegen Kaffee zu trinken.

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu den Grundschullehrern, denn Kinder haben ein loses Mundwerk und der Lehrer weiß alles über Sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin gerade auf das Tinder-Profil meiner Frau gestoßen und ich bin so wütend über ihre Lügen. Sie ist niemand, „den man gerne um sich hat“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dating-Apps funktionieren bei mir nie, weil ich mindestens zwei Jahre Freundschaft brauche, die mit seltsamen sexuellen Spannungen aufgeladen ist, bevor ich überhaupt daran denke, mich zu verlieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kinder. Sie schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. Außer man steht noch drin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie einen Satz mit „Lassen Sie mich es noch einmal sagen…“ beginnen, werde ich auch beim zweiten Mal nicht hinhören.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Kind ist heute in den Kindergarten gekommen und ich habe geweint, aber vor allem aus Mitleid mit den anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich sollte nicht zur Arbeit gehen müssen, wenn es regnet. Ich sollte den ganzen Tag aus dem Fenster starren können wie eine Katze.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe meinen Kollegen gesagt, dass ich heute im Meeting nicht sprechen kann, weil ich meine Stimme für die Konzerte am Wochenende brauche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

224 diesen Monat

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Pinterest:

Die Leute werden denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden, wenn Sie Ihre Meinung sagen, während Sie eine Lesebrille putzen.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurück, sobald ich dazu komme.

Trendet auf Slack:

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin nicht klein, nur platzsparend.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn sie wütend das Haus putzt, helfe ich ihr, indem ich warte, bis sie ihren Elan verliert, bevor ich sie frage, was es zum Abendessen gibt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Sich selbst zu finden – der weiteste Weg, den ich kenne.

Gesehen bei WeChat:

Urlaub ist, wenn du nicht mehr weißt, welcher Wochentag ist.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.

Frisch gepostet auf TikTok:

Richtig alt bist du erst, wenn du eine Handyhülle hast, die man wie ein Buch öffnet.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.

Start » Lustige Einfällt Sprüche

Lustige einfällt Sprüche

Lustige einfällt Sprüche sind wie kleine Glücksblitze für den Alltag ⚡️😄 – spontan, frech und genau dann zur Stelle, wenn man sie am wenigsten erwartet! Ob für den perfekten Auftritt oder einfach zum Schmunzeln zwischendurch, hier findest du die besten Ideen, die garantiert für gute Laune sorgen. Also, anschnallen und bereitmachen für ein Feuerwerk an Wortwitz und Lachsalven! 🎉😂

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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29. Okt., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Geld stinkt nicht, aber winkt auch nicht zum Abschied.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Tochter frühstückt kalte Ravioli aus der Dose. Sie ist bereit für ihre erste Wohnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Mein erster Fehler in meinem Leben war meine Geburt.

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je früher man aufsteht, desto mehr Kaffee kann man trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In meinem nächsten Leben werde ich ein Familienvater aus den 50ern, der sich an den Frühstückstisch setzt, die Zeitung aufschlägt und unter keinen Umständen gestört werden darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Leute kommen wieder mit ihrem Ex-Partner zusammen und denken, wenn sie das Buch zweimal lesen, hat es ein anderes Ende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Grund, warum meine Augen so geweitet sind, ist, dass ich mich so sehr zu Ihnen hingezogen fühle, Herr Wachtmeister.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Facebook:

Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hätte ich einen Pool.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

Gesehen bei Discord:

Meine neuste Erkenntnis: Arbeitsschutzkleidung schützt überhaupt nicht vor Arbeit.

Jetzt live auf Telegram:

Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen vergessen, obwohl meine Frau noch spricht.

Macht Lärm auf WeChat:

Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn ich etwas Wichtiges über die Menschen gelernt habe, dann ist es, dass wir kein Haltbarkeitsdatum für Chips brauchen.

Trendet auf Discord:

Mein einziges Ziel im Leben ist es, niemals in einer Netflix-Doku zu landen.

Gerade gelandet bei Discord:

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Tipp, wie man am Besten ein Gespräch mit mir beginnt: Gar nicht.

Trendet auf Pinterest:

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

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