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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schlimmste an den All-you-can-eat-Büffets sind die vielen Zeugen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was sagen Sie noch außer „Man lebt nur einmal“, bevor Sie schlechte Entscheidungen treffen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin „der Burger, den ich gegessen habe, schlägt zurück“ Jahre alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kaffee im Bett und Kaffee im Büro sind zwei völlig unterschiedliche Getränke.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Gehirn bemerkt Tippfehler erst, wenn ich bereits auf Senden gedrückt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Freunde ohne Kinder so: Bock auf Neuseeland dieses Wochenende?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habt ihr schon mal Kalorien probiert? Die sind so lecker.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

309 diesen Monat

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über X:

Später ist die beste Zeit, um etwas zu tun.

Gerade geteilt über Telegram:

Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich bin so alt, dass ich fast wieder in Mode bin.

Geht gerade viral auf Telegram:

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Spieleabend mit der Familie ist auch nur so lange schön, bis ich verliere.

Beliebt auf Threads:

Ich bin zu 4% süß und zu 98% schlecht in Mathe.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich könnte grad alles kurz und klein schlafen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich ertrage die Menge an Passwörtern und Benutzernamen, die ich in meinem Leben habe, nicht mehr.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.

Start » Lustige Einst Sprüche

Lustige einst Sprüche

Lustige einst Sprüche bringen garantiert gute Laune und ein Schmunzeln in deinen Alltag 😄✨ Egal ob für die Mittagspause oder den kleinen Motivationskick – hier gibt’s Wortakrobatik mit Spaßfaktor, die dir den Tag versüßt 🍭🎉 Also lehne dich zurück, entspann dich und lass dich von cleveren Lachern überraschen!

Neue lustige einst Sprüche 👇

  • Lustige einst Sprüche - Ein Lob an Yamaha, die sich einst gedacht haben: „Hier ist ein Motorrad. Und hier noch ein verdammt gutes Klavier.“

    Kommentar:
    "Yamaha: Wenn du dich nicht entscheiden kannst, ob du lieber auf zwei oder 88 Tasten spielen willst! 🏍️🎹😄"

  • Lustige einst Sprüche - Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.

    Kommentar:
    "Vielleicht hat sie einfach vergessen, wie gut du im Haushalt bist 🤣🤷‍♂️ #AlzheimerHumor"

  • Lustige einst Sprüche - Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.

    Kommentar:
    "An apple a day keeps the doctor away, aber vielleicht nicht den Teufel! 🍎😈 #lieberkeinrisiko"

  • Lustige einst Sprüche - Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

    Kommentar:
    "Manche sagen, man braucht mehr Glück als Verstand, um einen Arzttermin zu ergattern! 🍀🏥 #DDRFlashback"

  • Lustige einst Sprüche - Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch etwas ging daneben und der Mann begann zu leben.

    Kommentar:
    🐒🤔 Ups, da hat die Evolution wohl einen kleinen Fehler gemacht! Jetzt haben wir den Salat… äh, den Mann! 🤣

  • Lustige einst Sprüche - Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

    Kommentar:
    "Im Deutschen: 'Du hast dich verändert.' In der Poesie: 'Du wurdest ein mysteriöser Fremder mit dem alten Gesicht, das ich liebte. 🤔✨' Klingt irgendwie dramatisch, oder? 😄"

Alle lustigen einst Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seit ich Tabletten nehme, reden die Möbel kein Wort mehr mit mir. Komisches Pack.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schütteln und sich für die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich dich beleidige, flirte ich entweder oder mag dich wirklich nicht. Viel Glück damit!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Was soll ich denn mit einem Freund? Ich wüsste gar nicht, wo ich den in meiner Wohnung hinstellen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin nicht depressiv, sondern naturtrüb.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wann hat sich die Generation „morgens um 5 rotzevoll zu McDonald’s“ eigentlich zur Generation „mit Leinsamen wird der Naturjoghurt verträglicher“ entwickelt?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Für Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satinbettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nicht für möglich hielt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Eier zu leihen und nach Stunden hackedicht zurück kommst. Ohne Eier.

Gesehen bei X:

Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Bett stellt keine Fragen. Bett redet überhaupt nicht. Bett ist einfach weich und warm. Bett ist lieb.

Trendet auf Threads:

Habe extra Streit angezettelt, um nachher Versöhnungssex zu haben.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe versucht, Jenga mit Kindern zu spielen. Aber mit den kleinen Holzklötzen ist es so viel einfacher.

Jetzt live auf Twitch:

Ich bin jetzt gut genug in Form, um mich in einen Vampir zu verwandeln.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

In das Haus von jemandem gehen, in dem überall gesunde, blühende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei.“

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