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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie das Gefühl haben, sich zu langweilen, weil Sie zu viel Zeit im Bett verbracht haben, rollen Sie sich einfach auf die andere Seite. Das ist wie ein Neuanfang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum heißt es immer „Berlin riecht nach Pisse“ und nie „Meine Pisse riecht nach der tollsten Stadt der Welt“?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lass uns das wie zwei Erwachsene klären. Nackt und im Schlafzimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beurteilen Sie mich nicht nach meinen Likes, ich verwirre nur den Algorithmus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Godzilla schaut auf sein Handy und googelt „Wie viele Kohlenhydrate hat Tokio“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Eine Therapie sollte kostenlos und jederzeit verfügbar sein, weil die Traumatisierung auch kostenlos und jederzeit verfügbar ist.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Frühstück, Mittagessen oder doch eine Tüte Chips?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurück und frag, was der Mist soll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.458

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wer dich länger als 3 Sekunden umarmt, beklaut dich wahrscheinlich gerade.

Frisch gepostet auf X:

Mopeds: Alle Risiken eines Motorrads, abzüglich der „Coolness“.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

Gesehen bei Facebook:

Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die Welt sollte 2012 untergehen, warum dauert das so lange?

Beliebt auf YouTube:

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

Beliebt auf Telegram:

Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.

Geht gerade viral auf Messenger:

Teenager sind am lustigsten, wenn sie aufgefordert werden, das Chaos aufzuräumen, das sie selbst angerichtet haben.

Macht Lärm auf Messenger:

Tanze niemals nackig, denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

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Lustige einzigartig Sprüche

Lustige einzigartig Sprüche sind wie kleine Wortakrobaten, die deinen Alltag aufmischen und für Lachflashs sorgen 😂🎉 Ob zum Teilen, Merken oder einfach zum Schmunzeln – hier wird’s garantiert nie langweilig! Schnapp dir eine Portion gute Laune und lass dich von cleveren Pointen überraschen 🤪✨

Neue lustige einzigartig Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Kommentar:
"Sie war so einzigartig, dass selbst der Zahnarzt neidisch war! 😂💎"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Na, wenn das mal nicht ein echter Webshop ist! 🕷️🕸️😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Manchmal muss man eben durch den ganzen Schmutz waten, um zu strahlen! 💎🚽 #ShineBrightLikeADiamond"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Frauen sind wie Schneeflocken ❄️☃️: wunderschön, einzigartig und Vorsicht, sie könnten schmelzen! 😄🔥"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Sei immer du selbst. Es sei denn, du kannst ein Einhorn sein – dann sei ein Einhorn! 🦄✨😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Einzigartig wie eine Limited Edition! 🌟 Wer will schon normal sein? 🤪 #SpecialEdition"

Alle lustigen einzigartig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer daran denken: Wenn dich jeder mag, hast du echt viel falsch gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bedingungsloses Grundgehirn.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 67 Melonen zu kaufen.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Ich habe einen Karottenkuchen gebacken, der so köstlich schmeckte, dass er meine Sehkraft mit nur einem Stück verbesserte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ok, neuer Plan, ich werde eine Kardashian heiraten.

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Bis zu dem Tag, an dem ich sterbe, werde ich die 90er Jahre als 10 Jahre zurückliegend betrachten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute denken, fuck, jetzt wird’s ernst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist verrückt, dass dein Auto Luftballons hat, du aber nur mit ihnen spielen kannst, wenn etwas Schlimmes passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Telegram:

Wenn man verliebt ist, tut man dumme Dinge. Einmal habe ich sogar geheiratet.

Gesehen bei YouTube:

Ich bin so scheiß müde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.

Soeben entdeckt auf Threads:

War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Ich hab 245 Fliesen.

Jetzt live auf Slack:

Niemand kann so passiv aggressiv gelangweilt sein wie ein Teenager mit Handyverbot.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich unterstelle niemandem Bösartigkeit. Vor allem nicht, wenn Dummheit als Erklärung ausreicht.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Geopolitik ist wie ein kompliziertes Schachspiel, bei dem man sich unter dem Tisch gegenseitig in die Beine tritt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffällt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Nach wochenlanger Anwendung einer Anti-Falten Creme kann ich nun mit Stolz feststellen: Ich habe jetzt sehr gut gepflegte Falten.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Gott hat für das alles nur sieben Tage gebraucht. Und ich finde, genau so sieht’s hier auch aus.

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