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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine Blinddarmentzündung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich jemals ermordet werde, dann nur, weil ich etwas absolut Perfektes zu jemandem gesagt habe, der keinen Sinn für Humor hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer wenn ich Thermomix höre, denke ich an einen heißen Gallier.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin es so leid, kein Multimillionär zu sein.

Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:

Wolke 7 ist auch nur Nebel

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leute, bitte habt mehr Respekt vor Leuten mit Brillen. Sie bezahlen nämlich Geld dafür, euch zu sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich versuche an Gummibärchen zu ersticken, damit auf meinem Grabstein steht: „Von einem Bären getötet“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.397

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Den Begriff „Kladderadatsch“ wie einen Wasserball ins Meeting werfen und abhauen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn Taylor Swift keinen Privatjet hätte, wäre sie Taylor Slow.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich hasse es, wenn ich jeden Tag gegen Mittag versehentlich vergesse, dass ich auf Diät bin.

Gesehen bei LinkedIn:

Alte Freibadweisheit: Je dicker der Bademeister, desto geiler die Pommes!

Trendet auf YouTube:

In meiner Stellenbeschreibung stand nichts darüber, dass ich wach sein muss.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich kann nicht glauben, dass sie ihren Mann, ihren Freund und ihren anderen Freund mir vorgezogen hat.

Jetzt live auf X:

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

Gesehen bei LinkedIn:

Warum zur Hölle macht unsere Bundesregierung Sommerpause, so, als wären sie ein Scheiß-Podcast?

Geht gerade viral auf Messenger:

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

Beliebt auf Threads:

Ich habe einen Fünfjahresplan, um spontaner zu werden.

Start » Lustige Ekelhaft Sprüche

Lustige ekelhaft Sprüche

Lustige ekelhaft Sprüche sind die perfekte Mischung aus schräg und zum Schmunzeln 🤪🤢! Wenn dir normale Witze zu brav sind und du gern mal ein bisschen Grenzbereich eroberst, dann bist du hier genau richtig. Schnapp dir Popcorn und halt dich fest – hier wird’s ekelig-lustig und garantiert nicht langweilig! 🎉😂

Neue lustige ekelhaft Sprüche 👇

Alle lustigen ekelhaft Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heutzutage muss man ja gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin zwar bescheuert, aber nicht dämlich.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kann gut Mitmenschen umgehen.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hier im Café sitzt eine Frau und weint. Ich gehe jetzt hin und frage, ob es wegen ihrer Frisur ist.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wachte in Panik aus einem tiefen Schlaf auf und dachte, ich käme zu spät zur Arbeit. Zum Glück war ich schon da.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wollte genau so wie die Anderen sein. Gott seid dank, habe ich es nicht geschafft.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen Tür kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Andere in meinem Alter haben einen Ring am Finger. Ich habe Ringe unter den Augen.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Amerikaner sind lustig. „Draußen sind 72 Fahrenheit.“ Alter, ich spreche kein Ofen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht sagen, daß es draußen kalt ist, aber eben fuhr Bofrost mit offenen Türen vorbei.

17 Leute checken gerade 👀

Ich glaube nicht, dass jedes Dorf nur einen Idioten hatte.

5 Leute checken gerade 👀

Für mich ist es kein Superfood, wenn es nicht eine tragische Vorgeschichte hat.

12 Leute checken gerade 👀

Die meisten Vorstellungsgespräche sind schwieriger als der Job selbst.

17 Leute checken gerade 👀

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie eine Erdbeere getroffen, die ich nicht mochte.

20 Leute checken gerade 👀

Wird sonst noch jemand nervös, wenn sein Leben zu gut läuft? Zum Beispiel habe ich gerade drei Handy-Ladegeräte zur Verfügung.

17 Leute checken gerade 👀

Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen.

18 Leute checken gerade 👀

Trinkt ihr auch drei mal am Tag einen Schnaps oder putzt ihr noch ganz klassisch die Zähne?

9 Leute checken gerade 👀

Jemand muss sich um meinen Kram kümmern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Nachbar niest laut vom Balkon. Und weil ich ein höflicher Mensch bin bin, rufe ich laut: Ekelhaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Lieblingstier ist die Zimtschnecke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei Stücke von den „Nimm zwei“ genommen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die GEZ ist so teuer im Vergleich zu den mehr als 100 Euro, die ich für andere Streamingdienste bezahle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

König Theoden von Rohan beendete die Belagerung Gondors durch einen offenen Brief an Sauron.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist beängstigend, wenn sich eine attraktive Person zu dir hingezogen fühl. Oh mein Gott!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du bist nicht einfach gestrickt, du bist scheiße geknotet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zunicken ist Smalltalk genug oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Glück ist wie pupsen. Erzwingt man es, wird es meistens Scheiße.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurück und liken dein Bild.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ein Déjà-Poo ist, wenn man das Gefühl hat, denselben Mist schon einmal gehört zu haben.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich spüre schon jetzt, dass der Tag von mir Besitz ergreift und nicht umgekehrt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Niemand spielt besser zusammen als Geschwister, denen man sagt, dass es Zeit fürs Bett ist.

Gerade geteilt über Discord:

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wer will schon einen Prinzen, wenn man auch den Hofnarren haben kann?

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich bin fit wie ein Hausschuh.

Gerade geteilt über Twitch:

Alte Bauernregel: Kommt zum Laub auch noch die Nässe, fliegste gern mal auf die Fresse.

Macht Lärm auf Messenger:

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin

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