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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, ich wüsste, wie man Deutschland repariert, so wie alle anderen auf Twitter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich hab mit Scheibe gewählt, Platten gehört, Fernsehen mit Antenne gesehen und den ganzen Tag überstanden, ohne ein Foto von mir zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Lieblings-Hack für Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und überlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Traue niemandem! Außer du arbeitest auf dem Standesamt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich ein Organ wäre, würde ich versagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Freund möchte, dass ich mit seinem Freund befreundet bin. Ich habe jetzt einen Freund weniger.

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Du merkst, dass du alt wirst, wenn deine Körperteile anfangen, miteinander zu streiten, welches zuerst weh tut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!

Macht Lärm auf X:

Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Der Weihnachtsmann bewahrt bestimmt ein Geweih über seinem Kamin auf, damit die Rentiere nicht aufmucken.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wollt kurz Müll wegbringen, dann hab ich ’nen Nachbarn im Hausflur gehört. Bring jetzt keinen Müll mehr weg, so wie jeder normale Mensch auch.

Frisch gepostet auf TikTok:

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

Geht gerade viral auf X:

Narzissten so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Soeben entdeckt auf Reddit:

Meine Liebe geht über Raum, Zeit, persönliche Grenzen und verschiedene Antibiotika hinaus.

Jetzt live auf Threads:

Vorsätze sind wie guter Wein. Sie brauchen 30min zum atmen, bevor man sie runterspült und vergisst.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich kann über Dinge stolpern, die gar nicht da sind!

Gesehen bei Messenger:

Irgendwo auf unserem Planeten gibt es jemanden, dem du in diesem Moment völlig egal bist. Es könnten auch Milliarden sein.

Start » Lustige Elternhumor Sprüche

11 Lustige Elternhumor Sprüche

Lustige Elternhumor Sprüche sind wie der Kaffee am Morgen – unverzichtbar und rettend ☕️😄 Wenn Windeln wechseln und Trotzphasen zum Alltag gehören, hilft nur eins: mit Humor durchstarten! Von schlaflosen Nächten bis zu wilden Kinderabenteuern – hier gibt’s die perfekten Lacher für alle Superhelden-Eltern da draußen 🚀👶 #Elternlife #HumorMama #PapaPower

Neue lustige Elternhumor Sprüche 👇

  • Lustige Elternhumor Sprüche - Sohn bekommt eine Zahnspange. Juhu, Teeniepapa wird er schonmal nicht.

    Kommentar:
    "Na, immerhin kann er jetzt schon mal üben, wie es ist, mit Metall im Mund zu reden! 😄🦷 #TeenagerProbleme"

  • Lustige Elternhumor Sprüche - Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

    Kommentar:
    "Sonst sind Sie dran, wenn die Chaos-Alarm-Sirene losgeht! 🚼😅 #Lebensweisheiten"

  • Lustige Elternhumor Sprüche - Mein Haus könnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind würde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

    Kommentar:
    🤣 "Kinder haben einfach einen ausgeprägten Sinn für Ironie, oder? 🤢🤣"

  • Lustige Elternhumor Sprüche - Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.

    Kommentar:
    "Mein Wecker ist mein Kind, das mich morgens mit einem schrillen Schrei weckt! 🚨👶🐶"

  • Lustige Elternhumor Sprüche - Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

    Kommentar:
    "Mein Kind stellt die wirklich harten Fragen im Leben, wie 'Welcher Wochentag ist heute?' 😂🤔 #Elternsorgen"

  • Lustige Elternhumor Sprüche - Ausschlafen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.

    Kommentar:
    "Ausschlafen ist wirklich nur was für die ganz Privilegierten! 😹🛌💤"

  • Lustige Elternhumor Sprüche - Ich habe das Haus geputzt, aber ich habe Kinder, also war das dumm.

    Kommentar:
    "Das ist wie Schnee schaufeln, während es noch schneit! 🤦‍♀️🧹 #Elternleben"

  • Lustige Elternhumor Sprüche - Manchmal sauge ich nicht, weil ich saugen muss, sondern weil ich möchte, dass meine Kinder mich in Ruhe lassen.

    Kommentar:
    "Manchmal ist der Staubsauger der beste Babysitter! 👶🧹 #Elterntricks"

  • Lustige Elternhumor Sprüche - Mein Kind hat sich beschwert, dass ihm langweilig ist, also habe ich ihm eine Anleitung zum Bitcoin-Mining gegeben.

    Kommentar:
    "Na, wenn das mal nicht die modernste Form von 'Langeweile bekämpfen' ist! 🤣💰 #Kinderarbeit"

  • Lustige Elternhumor Sprüche - Wann ich meine Kinder zu Bett bringe? So schnell wie möglich.

    Kommentar:
    "Wenn die Kinder ins Bett müssen, bin ich schneller als Superman! 💨💤"

Mehr lustige Elternhumor Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen Elternhumor Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Glückwunsch, du hast die Pandemie überlebt, deine Belohnung ist der Dritte Weltkrieg.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nach über 35 Jahren Erfahrung möchte ich euch meine Erkenntnisse übers Frühaufstehen mitteilen: Kann man machen, sollte man aber nicht müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich höre ich Podcasts. Was soll ich mir denn sonst anhören? Meine eigenen Gedanken? Bloß nicht!

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Ich bin für die Frauenbewegung, aber rhythmisch muss sie sein.

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Ich finde, man sollte Mücken mit Glühwürmchen kreuzen, damit man im Dunkeln sehen kann, wo man hinhauen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer tanzt, hat bloß kein Geld zum Saufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Musk droht den Guten jetzt mit Meinungsfreiheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

So, ich komm hier langsam durcheinander. Mal bitte die Hand heben, wer mir noch kein Nacktfoto geschickt hat.

Gerade gelandet bei YouTube:

Kennt sich jemand mit Eisangeln aus und kann mir sagen wie groß die Chance ist Stracciatella zu bekommen?

Frisch gepostet auf Slack:

Das Ziel sind niemals Gucci-Taschen. Es sind Hektar Land.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Jeder hasst Big Pharma, bis er Kopfschmerzen bekommt.

Gesichtet auf Reddit:

Nichts ist unmöglich? Dann schlag mal ne Drehtür zu!

Trendet auf TikTok:

Natürlich gibt es eine Geburtenkontrolle für Männer. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Schöner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.

Gesehen bei TikTok:

Ich habe zu viel Ketchup auf meinem Teller, deshalb brauch ich noch mehr Pommes. Das Gleichgewicht muss hergestellt werden.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Jeder Topf findet seinen Deckel. Aber es wird immer so sein, dass man sich vorher auf verschiedenen Herdplatten den Arsch verbrennt.

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