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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen, ist das Bett, Lasst euch da nix anderes einreden!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn die Leute sagen, dass sie „ziemlich sicher“ sind, stelle ich mir sofort vor, wie Clowns an der Entscheidungsfindung beteiligt waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Deutschland ist das einzige Land in Europa, wo „Sorry, konnte nicht antworten, hatte kein Netz“ eine legitime Ausrede ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich mal von der Polizei gesucht werde, müssen sie nicht lange suchen, ich sitze vorm Fernseher und schaue Fußball.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die meisten Menschen in deinem Leben kommen und gehen, aber gelegentlich triffst du einen ganz besonderen Menschen, der dich über einen Mord nachdenken lässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die 30er: Wenn du merkst, dass die „Jugend von heute“ eigentlich die 20-Jährigen sind und du plötzlich „Die Erwachsenen“ bist.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Üben Sie Dominanz über Ihre Katze aus, indem Sie plötzlich und ohne Grund aus dem Zimmer stürmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn ich reich werde, bekommt ihr alle eine Therapie geschenkt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Charakter ist das was vom Menschen übrig bleibt, wenn es unbequem wird.

Jetzt live auf Discord:

Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Weihnachten ist vorbei und Silvester steht vor der Tür. Oder anders gesagt: „Ich esse nieder was“ wird bald von „Ich trinke nie wieder was“ abgelöst.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich hasse es, wenn ich von der Arbeit träume. Ich werde ja schließlich nicht dafür bezahlt.

Soeben entdeckt auf X:

Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dümmste Idee, die ich als Kind hatte.

Gesichtet auf Messenger:

Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt.

Trendet auf WeChat:

Wer am Black Friday nichts kauft, kann übrigens bis zu 100% sparen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die Klügeren sollten endlich aufhören, nachzugeben. Man sieht doch, was dabei herauskommt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Gelebte Schlagfertigkeit ist, wenn dir nachts plötzlich die Antwort einfällt, die du vor 3 Tagen hättest geben wollen.

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115 Lustige Energie Sprüche

Mehr lustige Energie Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Bett, Energie, Energiesparen, Strom, Strom sparen
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die zweite Tasse Kaffee ist für mich das, was eine Dose Spinat für Popeye ist.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Teenager wissen nicht, wie gut sie es mit Songtext-Seiten haben. Früher mussten wir jahrelang alles falsch singen, bis die Wahrheit uns zerstörte.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Pro-Tipp: Niemals in der Urlaubszeit Urlaub nehmen, weil das ist die beste Zeit des Jahres für Arbeitszeitbetrug.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf vor 7 Monaten verpasst habe. Ist alles in Ordnung?

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Da stellt man nur kurz seine Schultasche ab, schaut wieder hoch in den Spiegel, und hat plötzlich graue Haare und eine Brille.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

An alle, die unter Verfolgungswahn leiden: Ihr dürft nie vergessen, dass ihr nicht allein seid.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich könnte grad alles kurz und klein schlafen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, von denen lernt man, wie man nicht sein will.

24 Leute checken gerade 👀

Gott sei Dank gibt es Kopfhörer und Tagträume.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn du im Wald einem Bären begegnest, bleibe ganz still stehen und versuche, wie Gemüse auszusehen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich glaub, ich mach ’ne Klapse auf. Kundschaft gibt’s hier ja genug.

10 Leute checken gerade 👀

Menschen sind wie Bücher: Manche täuschen dich mit ihrem Einband, andere überraschen dich mit ihrem Inhalt.

11 Leute checken gerade 👀

In Gedenken an Bud Spencer beantworte ich heute alle Fragen mit Ohrfeigen.

21 Leute checken gerade 👀

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Erwartungshaltung ist Liegen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin ziemlich überzeugt davon, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Charakteren gehören.

15 Leute checken gerade 👀

Wieviel Hefe muss eigentlich in einen Plan damit der aufgeht?

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.255

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Niemand hat jemals seinen Job an einem Freitag gehasst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Fünf von sechs Personen halten Russisches Roulette für eine sichere Aktivität.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Befürchte, wenn man sein Singleleben beenden will, muss man was tun. Also ist das schon mal nichts für mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauch übrigens keine neuen Vorsätze für’s neue Jahr. Hab noch unbenutzte von 1999.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Konzept mit dem frühen Aufstehen und Arbeiten gehen überzeugt mich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man gefragt wird, welches Kind man am liebsten hat, muss man sein eigenes auswählen. Das weiß ich jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

So cool, dass es Avocados mit diesen kleinen Holzkugeln im Inneren gibt, ich glaube, ich habe schon das ganze Set gesammelt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wer an Ostern mit den Eiern spielt, hat zu Weihnachten die Bescherung.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

100% sicher, dass derjenige, der den Seelöwen benannt hat, noch nie einen Landlöwen gesehen hat.

Soeben entdeckt auf Discord:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre aber schon mal ein guter Anfang.

Gesehen bei Slack:

Ich würde dich gerne schrumpfen und an meinen Schlüsselbund hängen.

Gerade geteilt über Reddit:

Wie Opa immer sagt: „Wenn man sich mag, duzt man sich. Das sollten Sie wissen.“

Frisch gepostet auf Twitch:

Habe gerade meinen Traum gelebt. Kennt jemand einen guten Anwalt?

Frisch gepostet auf Facebook:

Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dürfen, so als kleine Belohnung.