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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hätten sie überlebt.

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Das Time-Magazin sollte eine „schlechteste Person des Jahres“ küren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Legosteine sind klassische Lernspielzeuge. Du trittst einmal drauf und zack kannst du Ballett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin zu müde für diese Woche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Lieber arbeitslos als gar nichts los.

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Ich lächle nicht, weil ich dich mag, sondern weil ich mir vorstelle, wie ein Klavier auf dich fällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauche eine Möglichkeit, ein Autofenster zwischen mir und einer Person, die mit mir spricht, hochzukurbeln, wenn ich nicht in einem Auto sitze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Ich wette, die Person, die das Lagerfeuer benannt hat, hat auch den Wasserfall benannt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Den Frühling nennen wir die Zeit zwischen dem Klagen über die Kälte und dem Klagen über die Hitze.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich weiß, das Leben kann hart sein, aber man sollte trotzdem ein Deodorant tragen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, ist gerade in Therapie und bekommt gesagt, dass er „vor allem an sich denken muss“.

Gerade geteilt über Reddit:

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

Geht gerade viral auf Telegram:

Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Schade, dass es immer noch so teuer ist, Leute auf den Mond zu schießen. Ich wüsste da ein paar.

Geht gerade viral auf X:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 30 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit „ändert“.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Älter werden ist cool, weil man tief einatmen kann und es einem den Rücken einrenkt.

Trendet auf Threads:

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

Geht gerade viral auf YouTube:

Paare, die meinen, ein gemeinsamer Urlaub wäre die Bewährungsprobe für die Beziehung, haben noch nie zusammen Möbel aufgebaut.

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115 Lustige Energie Sprüche

Mehr lustige Energie Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Energie, Frühsport, Genuss, Kaffee, Morgenritual, Wachmacher
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

alles, durch, Energie, geht, Humor, Kaffee, Müdigkeit, noch, Schlafwandeln
vor 5 Monaten

Energie, Humor, Ironie, Strom, Strom sparen, Umwelt, Verbrenner
vor 5 Monaten

Ausstrahlung, Energie, humorvoll, ironisch, Lächeln, Menschen, nicht, positive Energie, positiver, So
vor 5 Monaten

Alltag, an, direkt, Dusche, ein, Energie, Erfrischung, Humor, Kaffee, Morgen, So, wieder, Wunsch, wünscht
vor 5 Monaten

Energie, Geduld, Handy, Menschen, Nachrichten, Traurig, Warten
vor 5 Monaten

Elektroauto, Energie, Energiesparen, Klima, Sparen, Strom, Strom sparen
vor 5 Monaten

Büro, E-Mails, Energie, Humor, Kaffee, Produktivität, Schreiben
vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Verstehe Formel 1 nicht. Wenn du gewinnen willst, drück doch einfach aufs Gas.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich weiß nicht, ob ich darauf stolz sein sollte, aber es ist gerade mal September und ich habe meine Weihnachtsfigur bereits erreicht.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Urlaub ist nicht genug, ich muss mein Gehirn einmal zur Reinigung bringen.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Leben ist wie Berentzen Saurer Apfel. Jeder hat mal schlechte Erfahrungen damit gemacht.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Entschuldige bitte mein Verhalten, als mich mehrere Geräusche gleichzeitig genervt haben.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Scheiss Party. Keiner tanzt. Achso, bin ja auf Arbeit.

Ich habe angefangen, mehr Wasser zu trinken, und jetzt bestehen alle meine Trainingseinheiten darin, immer wieder zur Toilette zu gehen.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe gerade 1.000 Kalorien verbrannt, als ich versucht habe, jemandem, den ich kenne, im Kaufland auszuweichen.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Früher schrieb man Tagebücher und war sauer, wenn sie jemand las. Heute postet man alles Online und ist sauer, wenn es keiner liest.

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal muss man sich einfach hinsetzen, seine Musik hören und sich für eine Weile nicht um die Welt kümmern.

6 Leute checken gerade 👀

Fische zu halten ist kniffelig, die sagen ja nix. Man fragt sich ständig: Alles ok? Geht’s gut? Leben sie noch? Mit Männern ist es ähnlich.

25 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob der Mann, der den Begriff „One Hit Wonder“ erfunden hat, noch andere Ausdrücke erfunden hat?

18 Leute checken gerade 👀

Einerseits wäre ich gerne hinreißend im Bikini. Andererseits gibt’s Kuchen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich kann keine Berge versetzen, aber ich kann die Schuld abschieben.

24 Leute checken gerade 👀

Können Sie bitte überprüfen, ob meine Lippen nach Kirschen schmecken?

12 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.

18 Leute checken gerade 👀

Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

23 Leute checken gerade 👀

Muss man Pfandflaschen als Vermögensanlage in der Steuererklärung angeben?

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.722

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beim Erste-Hilfe-Kurs wollten sie mir erzählen, dass Kaffee keine Sofortmaßnahme ist. Der Fachkräftemangel lauert überall.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Guten Morgen an alle – außer an mich, denn ich habe eindeutig zu wenig Schlaf bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

Akzeptieren Sie bitte, dass eine saubere Küche und fertige Wäsche nur ein Mythos sind. Nehmen Sie das Chaos an und finden Sie Ihre innere Ruhe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin gerade einen Kilometer auf dem Laufband gelaufen. Ich sehe ein weißes Licht. Oma?!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir sollten dem Himmel für Brustwarzen danken. Ohne sie wären Brüste sinnlos.

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Für viele ist der Stock im Arsch der einzige Sex, den sie jemals haben werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.

Gerade gelandet bei Facebook:

Jetzt stört mich nicht, ich muss für den nächsten Klatsch noch mein überraschtes Gesicht üben.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Zur Arbeit zu gehen, ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich muss immer pinkeln, aber das liegt nur daran, dass mein Herz so groß ist, dass es auf meine Blase drückt.

Gerade geteilt über Slack:

Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.

Trendet auf WhatsApp:

Ich schätze, der Schöpfer von Ahoi Brause hat sich gedacht: Zucker ist nicht genug, sie müssen auch noch explodieren.

Beliebt auf Slack:

Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach Nationalitäten oder Religionen. Depp ist Depp.

Gesehen bei Reddit:

Wenn ich für das Schulprojekt meiner Tochter keine Eins bekomme, werde ich stinksauer sein.

Geht gerade viral auf Instagram:

Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pünktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.

Trendet auf Discord:

Wenn Gott gewusst hätte was aus der Menschheit wird, hätte er Adam sterilisiert.