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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Weiß dein Pfleger, dass du hier bist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will so ein Leben wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul hauen und danach wird fett gegessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Problem mit einer Party bei mir zu Hause ist, dass ich die Party nicht vorzeitig verlassen und nach Hause gehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erwachsensein bedeutet, ein schlechtes Gewissen zu haben, wenn man gerade zu viel Spaß hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Für die Einen ist es Montag, für die Anderen ist es der erste Schritt in Richtung Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist mir peinlich, in einer Welt zu leben, die 9 Fast & Furious Filme erlaubt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Bedürfnis, pinkeln zu müssen, relativiert die Dinge. So nach dem Motto: Okay, nichts davon ist wirklich wichtig.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

3.698

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Jedes Jahr, pünktlich zu Weihnachten, wenn es arschkalt ist, kommt dieser beschissene Coca Cola Truck um die Ecke. Jetzt, bei dieser Affenhitze, hat den noch kein Mensch gesehen!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

„Die erste Million ist die schwerste“ als Wandtattoo in den Wartehallen aller Jobcenter.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Meine Superkraft ist es, Hunde zu verjagen, indem ich sie ansinge.

Gerade gelandet bei Threads:

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Mach dir keine Sorgen. Du bist genau da, wo du im Leben sein solltest. Denn du hast schlimme Entscheidungen getroffen.

Beliebt auf Threads:

An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Willkommen in den Vierzigern: Umwerfend im Bett zu sein, heißt es jetzt, den Partner nicht mit Schnarchen zu wecken.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Zeit für Morgengymnastik. Kaffeetasse zum Mund und wieder absetzen, zum Mund und wieder absetzen…

Gerade geteilt über Discord:

Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das Bedürfnis haben, über die verbleibende Zeit zu lügen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

Gesehen bei Slack:

Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

Start » Lustige Erfrischung Sprüche

Lustige Erfrischung Sprüche

Lustige Erfrischung Sprüche bringen Abkühlung für Geist und Lachmuskeln! 🌞❄️ Ob heiße Tage oder lauwarme Stimmung – mit einem Spruch, der kitzelt und erfrischt, bleibst du cool wie ein Eis am Stiel 🍦😎. Bereit für eine Prise Humor, die selbst den schärfsten Sommerblues wegpustet? Let’s chill und lachen! 😂💦

Neue lustige Erfrischung Sprüche 👇

Alle lustigen Erfrischung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Hä?“ ist 94% meines Wortschatzes.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wieso jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ihr habt es echt gut, ihr habt ja mich.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vergiss die Rosen, leg mich auf ein Bett aus Lebkuchen.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir alle haben diesen einen Freund, der lernen muss, wie man flüstert.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich fühle mich komisch wegen meiner Keks-Diät.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manche hüpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Es lässt sich nicht leugnen, dass ich eine Wirkung auf Männer habe. Meistens Migräne, aber eine Wirkung ist es trotzdem.

16 Leute checken gerade 👀

Ich werde dieses Wochenende einige Zeit damit verbringen, mit meinem inneren Schweinehund in Kontakt zu kommen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin ziemlich überzeugt, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Lebensstilen gehören.

20 Leute checken gerade 👀

Bei meiner Beerdigung, nimm bitte den Strauß von meinem Sarg und wirf ihn in die Menge, um zu sehen, wer der Nächste ist.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist erst genug Kaffee, wenn der Mauszeiger zittert und man meinen Herzschlag drei Tische weiter hört.

24 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Körper sieht aus, als hätte ich eine tolle Persönlichkeit.

23 Leute checken gerade 👀

Bitte keine Essensbilder mehr posten, ich hab schon Zähne geputzt!

14 Leute checken gerade 👀

Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich werde ab sofort 25% Zoll auf meinen sexy Blick erheben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde dieses Wochenende einige Zeit damit verbringen, mit meinem inneren Schweinehund in Kontakt zu kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn David Bowie uns etwas gelehrt hat, dann, dass es besser ist, ein wenig schräg zu sein, als vergessen zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Er nuckelt an der Vape, bis es nach Technologie schmeckt.

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Die Leute reden immer davon, dass sie gerne eine Weile im Auto sitzen, wenn sie nach Hause kommen. Wenn ich das tue, schreit mich mein Taxi-Fahrer an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum haben Männer überhaupt Geburtstag? Es ist ja nicht so, dass sie erwachsen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es dauert jede Menge Quatsch, bis man glücklich, klug und weise ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gib mir keine wechselnden Signale, sonst verwechsle ich dich mit deinem Kumpel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manipulative Menschen so: „Jetzt bin ich also das Problem, nur weil ich das Problem bin?“

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.

Gerade geteilt über Slack:

Wer sagt, Glück kann man nicht kaufen, war noch nie shoppen!

Gerade gelandet bei YouTube:

Mein Bleistift am Mülleimer zu spitzen, war für mich damals sowas wie eine Zigarettenpause.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin ziemlich gut im Bett. Ich fall kaum noch raus.

Gerade geteilt über Reddit:

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

Gesichtet auf Pinterest:

Ich werde den Tag unserer Begegnung nie vergessen. Das ist das Tolle an Polizeiakten.

Jetzt live auf Instagram:

Ich hasse es, wenn man versucht, ein Nickerchen zu machen, und der Zahnarzt plötzlich sagt: „Bitte öffnen Sie den Mund“.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Damit mein Hirn Schimpfworte nicht vergisst, fahre ich regelmäßig Auto.

Gerade geteilt über Threads:

Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.

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