26 Lustige erreichen Sprüche

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rückwärts einparken.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der schnellste Weg, einen erbetenen Rückruf zu erhalten, ist, duschen zu gehen.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Mutter putzt ja Dinge in ihrem Haushalt, da wusste ich gar nicht, dass man die putzen kann.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Damit Ihr Salat besser schmeckt, legen Sie ihn einfach zwischen Brot, Fleisch, Käse und Big-Mac-Sauce.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Lieber ein paar Kilo zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.

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Winter. Man steht auf, trinkt Kaffee und dann wird es dunkel.

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Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhören will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.

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Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

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Wir Norddeutschen duzen die Menschen, die wir nett finden. Ich bin der Meinung, Sie sollten das wissen.

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Wenn der Mond die Sonne blockieren kann, dann kannst du definitiv deinen Ex blockieren.

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Sie so: „Wir sehen uns in der Hölle“ und ich so: „Oh mein Gott, ich hab ein Date“.

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Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!

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Immer, wenn irgendwo „Gelingt immer“ draufsteht, haben die nicht mit mir gerechnet.

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Ich esse keine drei Mahlzeiten am Tag, aber ich esse sechs Mitternachtssnacks.

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Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?