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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du etwas vor mir verstecken willst, leg es in den Kühlschrank. Dort gibt es mehrere Dinge, die bald Geburtstag feiern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Vorsatz ich nächstes Jahr als erstes über den Haufen werfe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die zweite Tasse Kaffee ist für mich das, was eine Dose Spinat für Popeye ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag dich, da musst du jetzt durch!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Deutschland ist das einzige Land in Europa, wo „Sorry, konnte nicht antworten, hatte kein Netz“ eine legitime Ausrede ist.

Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

Wenn diese Wände sprechen könnten, würden sie bestimmt sagen: „Wow, dieser Kerl fügt wirklich zu allem Käse hinzu.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die deutsche Sprache in einem Satz: Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, für wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.654

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Frühling ist, wenn die Baustellen wieder schneller sprießen als Pickel bei einem Teenager.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Seitdem ich mich gesund ernähre, bin ich ein völlig neuer Mensch: unausgeglichen, hungrig und reizbar!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

„Alkohol und schöne Frauen“ ist offenbar keine angemessene Antwort, wenn man im Bewerbungsgespräch nach seinen Schwächen gefragt wird.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Gott erfindet den Fuchs: Wie wäre es mit einem Hund, aber sexy?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

„In der Ruhe liegt die Kraft.“ Deshalb bin ich immer erst ganz ruhig, bevor ich komplett ausraste.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.

Gerade geteilt über Snapchat:

Mein Respekt für Friseure wächst. Die hören sich dieses Gelaber jeden Tag an. Mit Schere in der Hand. Ohne Blutbad.

Gesichtet auf YouTube:

Manchmal hat man den Eindruck, die Doofen wären in der Überzahl.

Geht gerade viral auf Facebook:

Der weibliche Drang, „Aua“ zu sagen, wenn man gegen etwas stößt, das gar nicht wehtut.

Start » Lustige Ersetzen Sprüche

Lustige ersetzen Sprüche

Lustige ersetzen Sprüche bringen frischen Wind in jede Konversation und sorgen für Lacher ohne Ende 😂✨ Ob peinliche Momente oder kreative Wortspiele – hier findest du die perfekte Antwort, wenn das Original mal eine Pause braucht. Bereit, deine Chats mit Humor aufzupeppen? Dann schnapp dir diese witzigen Ersatz-Sprüche und werde zum König oder zur Königin der coolen Comebacks! 🎉😉

Neue lustige ersetzen Sprüche 👇

Alle lustigen ersetzen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich glaube, ich bin solarbetrieben. Bei dem Wetter geht gar nix.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Leute reden davon, dass sie ein Spannbettlaken falten können, und ich denke nur: „Wow, es gibt Leute, die ihr Bett machen.“

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ananas besteht zur 50% aus A.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Frodo so: Dieses Meeting hätte ein Adler sein können.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Wir sehen uns bald wieder“, flüstere ich der übrig gebliebenen Lasagne zu.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wünschte, ich könnte so anmutig fallen wie ein Wintermantel, der von der Lehne eines Stuhls rutscht.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord für die meisten gelebten Tage gebrochen.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Schlüsselfertig bauen heißt, dass der Bauherr bei der Schlüsselübergabe völlig fertig ist.

12 Leute checken gerade 👀

Das beste Geheimnis für einen harmonischen Berufsausstieg ist, den Job ein paar Jahre zu lange gemacht zu haben.

15 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass Baucheinziehen auf der Waage nichts bringt. Aber anders kann ich die Zahlen nicht sehen!

18 Leute checken gerade 👀

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal schickt man eine E-Mail, die eine Antwort erfordert, und die andere Person schreibt sofort zurück, und man denkt nur: „Nein, noch nicht.“

22 Leute checken gerade 👀

„Time After Time“ ist mein Lieblingslied über den Abwasch.

13 Leute checken gerade 👀

Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. Würde der Städter kennen, was er frisst, er würde umgehend Bauer werden.

15 Leute checken gerade 👀

Ich wurde ja auch mal wieder flachgelegt. War zwar nur eine Erkältung, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein.

17 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn es dir nicht passt, wie ich bin, kannst du dich ja ändern!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich krieg hier so langsam das Gefühl, Thermomix ist gar keine Wetterlage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ist die Person hässlich, nennt man sie Stalker. Und wenn die Person hübsch ist, ist sie ein heimlicher Verehrer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Pac Man ist ein Spiel über mein Leben. Es wird immer schwieriger und ich kann nicht aufhören, alles in Sichtweite zu essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hatte in der Schule Mathe als zweite Fremdsprache.

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dürfen, so als kleine Belohnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Streamer würden mehr Leute erreichen, wenn sie aus dem Fenster schreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher hatten wir „Frühling, Sommer, Herbst, Winter“. Heute haben wir „Drama, Drama, Drama, Drama“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gehe keine überstürzte Beziehung ein. Besser erstmal nur Freunde sein. Vielleicht haben sie noch heißere Freunde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin inzwischen der Ansicht, dass Bücher kaufen und Bücher lesen zwei voneinander unabhängige Hobbys sind.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Profi-Tipp: Wenn Sie sich online für etwas anmelden, geben Sie den Namen der Website als Ihren zweiten Vornamen an. Wenn Sie dann Spam-Mails erhalten, wissen Sie, wer Ihre Daten verkauft hat.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn man Kinder früher gefragt hat, was sie denn mal werden wollen, meinte man noch den Beruf und nicht das Geschlecht.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich freue mich darauf, heute Nacht acht Stunden lang zu versuchen, vier Stunden Schlaf zu bekommen.

Gesehen bei Discord:

In mir steck ein fetter Mann, der raus will.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich hoffe immer, dass ich wie die Spiegelversion von mir aussehe und nicht wie die Kameraversion.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die Frau, die mein Haus gereinigt hat, könnte mit der Drohung, die Vorher-Nachher-Fotos zu veröffentlichen, eine Menge Geld verdienen.

Jetzt live auf Messenger:

Eine Spinne kroch aus dem Brokkoli, den ich gerade wusch, und das ist der Preis dafür, dass ich keine Pizza bestellt habe.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Skandinavier sind nur nett, weil sie dem Weihnachtsmann nahe sind.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mitternachtssnack: Der Kampf zwischen dem Verlangen nach Essen und dem Unwillen, sich erneut die Zähne zu putzen.

Gerade gelandet bei X:

Viel zu viele Pappteller halten sich für teures Porzellan.

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