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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, dass ich schon Freunde hatte bevor es Facebook überhaupt gab!

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Rum! Weil keine gute Geschichte je mit einem Salat begonnen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich krieg hier so langsam das Gefühl, Thermomix ist gar keine Wetterlage.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe 5 Minuten gebraucht, um etwas zu tun, worüber ich mich seit 6 Monaten aufgeregt habe. Daraus werde ich absolut nichts lernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei mir steht schon morgens der Mittelfinger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Man wird gegen seinen Willen geboren und dann soll man auch noch freundlich sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt nichts Traurigeres als den Gesichtsausdruck meines Hundes, wenn er etwas auf den Boden fallen hört und feststellt, dass es nur Salat ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Es ist Bikini-Saison“, flüstere ich und esse einen weiteren Bikini.

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter Wäsche kuscheln kann?

Gesehen bei YouTube:

Viele Zwerge machen auch keinen Riesen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn man Super Mario rückwärts spielen würde, wäre es die Geschichte eines Klempners, der seine Frau verlassen hat und dessen Leben immer weniger kompliziert wird.

Gesichtet auf Slack:

Zieht euch warm an, draußen sind die Menschen kalt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Pommes sind frittierte Sonnenstrahlen und deshalb gerade im Winter so wichtig.

Gesehen bei LinkedIn:

Männer so: Ja, ich habe dir wehgetan, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das eigentliche Opfer.

Gerade gelandet bei WeChat:

Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.

Trendet auf Snapchat:

Wenn man früh genug aufwacht, kann man für ein paar Stunden weiter schlafen. Nicht jeder weiß das.

Gesehen bei WhatsApp:

Zum Lachen in den Weinkeller gehen.

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81 Lustige Euro Sprüche

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich werde eine Petition starten, um den Check-in in Hotels auf 11 Uhr und den Check-out auf 15 Uhr festzulegen, und nicht umgekehrt. Was soll das überhaupt?

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Captain Kirk hat immer Brückentag.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Problem bei einem Facharzt ist ja, dass man, wenn es erstmal so weit ist, oft gar nicht mehr weiß, was man da wollte.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wir können einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir können keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal bist du Psychologe, manchmal Psychopath.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das zweite ist dann ein unberechenbares Energiebündel, das scheinbar ohne Schlaf auskommt.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn dein Gott dir befiehlt, andere zu töten, such dir einen anderen Gott.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist immer noch schwer zu glauben, dass der Zugang zu unendlichen Informationen uns dümmer gemacht hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses Kümmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.

10 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite immer voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

15 Leute checken gerade 👀

80% der Hausarbeit mache ich in den 20 Minuten bevor jemand zu Besuch kommt.

17 Leute checken gerade 👀

Okay, wie’s aussieht verfügt die „Hotline bei Problemen mit Alkohol“ nicht über einen Lieferservice.

12 Leute checken gerade 👀

Sind eigentlich die Arschkarten fürs nächste Jahr schon verteilt worden?

19 Leute checken gerade 👀

Ich missbrauche keine Drogen. Ich hege und pflege sie.

13 Leute checken gerade 👀

Schwimmen, Radfahren, Laufen – und dabei versuchen, nicht auszusehen wie ein Zombie.

18 Leute checken gerade 👀

Diese komische Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der du weder weißt, welcher Tag ist, noch wer du bist, noch was du mit deinem Leben anfangen sollst.

5 Leute checken gerade 👀

Hänsel und Gretel fühle ich voll, denn jede schlechte Entscheidung, die ich jemals getroffen habe, begann damit, dass ich Hunger hatte.

17 Leute checken gerade 👀

Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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1. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Abspann von Star Wars sollte mindestens ein Außerirdischer „als er selbst“ aufgeführt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Katze schläft neben ihrem Futternapf, und das hat mich dazu inspiriert, mein Bett in die Küche zu stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich sage „Lass mich darüber nachdenken“, bedeutet das, dass ich jemanden fragen werde, der schlauer ist als ich.

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Wenn eine Frau mit Ihrem Ex schläft, reitet sie dann auf der Vergangenheit rum?

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Ich flirte nicht. Ich bin wirklich so nett.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich fahre gerne alleine, so dass ich einen Song 100 Mal wiederholen kann, ohne dass sich jemand beschwert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute wieder ein Tag mit Höchstleistungen im Homeoffice. Ich schaffe jetzt sechs Umdrehungen auf dem Bürostuhl mit nur einmal Anschwung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Es ist so peinlich, wenn man einem Baby eine Grimasse schneidet und es sich überhaupt nicht darum schert.

Trendet auf X:

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

Frisch gepostet auf Twitch:

Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

Gerade gelandet bei Threads:

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

Macht Lärm auf Facebook:

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Dieser komische Moment, wenn alle Augen auf die Braut gerichtet sind, aber dein Sohn der Bräutigam ist.

Gesichtet auf LinkedIn:

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich denke viel zu oft „Gott, ich brauche eine Zigarette“ für jemanden, der eigentlich nicht raucht.

Gerade geteilt über Threads:

Selbsthilfebücher führen nur zur Verdummung. Lest Romane!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

„Bedienungsanleitungen sind für Amateure“, sage ich, bevor ich den Gegenstand so zusammenbaue, dass nicht einmal der Hersteller ihn erkennen würde.

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