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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liebevoll meinen Hund anschauen, der noch nicht weiß, dass ich seinen Tag mit einem Bad ruinieren werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie mein Home Office läuft? Staffel 5, Folge 8.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Manchmal entschuldige ich mich bei meinem Auto, wenn ich über ein Schlagloch fahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Richtig scheiße wird’s doch erst, wenn man versucht, es perfekt zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wäre ich der Konjunktiv, hätte ich mehr Würde.

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nostalgie ist nicht mehr so gut, wie sie einmal war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen.

Trendet auf X:

Warte nur, bis ich herausgefunden habe, was Algorithmus bedeutet.

Beliebt auf Telegram:

Ostern, Zeit, dass sich einige mal Eier schenken lassen.

Gerade geteilt über Telegram:

Manche Frauen haben so breite Hüften, man muss bei der Weihnachtsfeier den Kopierer schon auf DIN A3 stellen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Für jemanden, der sich nie ganz sicher ist, was das heutige Datum ist, habe ich eine Menge Meinungen.

Gesehen bei WeChat:

Endlich bin ich den Winterspeck los. Hab‘ jetzt Frühlingsrollen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Egal, wie viele Jahre sie geübt haben, ein Dudelsackspieler klingt immer so, als hätte er an diesem Tag mit dem Spielen begonnen.

Soeben entdeckt auf X:

Zwei beliebige Männer könnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich würde ihnen glauben.

Frisch gepostet auf Twitch:

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

Gerade geteilt über Telegram:

Schlimmster Moment, wenn man denkt, man hätte einen Parkplatz gefunden und dann steht da ein scheiß Smart.

Start » Lustige Ewig Sprüche

11 Lustige ewig Sprüche

Lustige ewig Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln und sind wie das Ticken einer Uhr – nur viel witziger ⏰😂! Ob für endlose Freundschaften oder unvergessliche Momente, hier findest du humorvolle Worte, die einfach nie alt werden. Perfekt, um Lachflashs zu garantieren und den Alltag aufzupeppen. Bereit für eine Portion Spaß, die ewig hält? Let’s go! 🎉😜

Neue lustige ewig Sprüche 👇

  • Lustige ewig Sprüche - Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

    Kommentar:
    Wer auch immer das entschieden hat, hat wahrscheinlich auch gedacht, dass wir beim Popcorn-Machen ein bisschen extra Drama brauchen! 🍿🔊😅

  • Lustige ewig Sprüche - Heute mal den Salzstreuer auffüllen – dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.

    Kommentar:
    "Das ist ja ein Loch-iges Problem! 🧂🕳️ #SalzstreuerProbleme"

  • Lustige ewig Sprüche - Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

    Kommentar:
    "Toast: 'Ich bin wie Schnee in der Sonne – 10 Sekunden alleine und schon bin ich verbrannt!' 🍞🔥😂"

  • Lustige ewig Sprüche - Die oberste Regel beim Tischtennis spielen: Bevor man anfängt, sagt man: „Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt.“

    Kommentar:
    "Die oberste Regel beim Tischtennis spielen: Bevor man anfängt, sagt man: 'Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt.' 🏓😄 Das ist die Geheimwaffe für den Überraschungseffekt! 😉"

  • Lustige ewig Sprüche - Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

    Kommentar:
    "Oder zumindest jemand, der ihnen die Bedeutung von 'Hochzeit' erklärt hätte. 🤣💍 #KnechtetUndBindet"

  • Lustige ewig Sprüche - Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

    Kommentar:
    "Der Januar ist wie ein Langstreckenlauf zur Miete! 🏃‍♂️💸 #JanuarEndlos #MieteKommtImmerZuSchnell"

  • Lustige ewig Sprüche - In meinen 20ern: Ich werde ewig leben! In meinen 40ern: Oh, oh!

    Kommentar:
    "Lebenserwartung: von unendlich zu 'oh, oh' in nur 20 Jahren 😅🕰️ #AgingGracefully"

  • Lustige ewig Sprüche - Bei der Menge an Konservierungsstoffen, die meine Lieblingsgerichte enthalten, sollte ich eigentlich ewig leben.

    Kommentar:
    "Mit all den Konservierungsstoffen in meinem Essen könnte ich vielleicht sogar die nächsten 100 Jahre knacken! 🤣🍔🕰️"

  • Lustige ewig Sprüche - Ein Frauen-Kleiderschrank ist ein ewig währender Kreislauf aus Klamotten aussortieren und kaufen, ohne dazwischen jemals etwas passendes zum Anziehen zu haben.

    Kommentar:
    "Der Kleiderschrank einer Frau ist wie ein Schwarzloch – Sachen verschwinden, aber nichts Neues taucht auf! 🪐👗🤷‍♀️ #FashionStruggles"

  • Lustige ewig Sprüche - Es hat schon etwas von Voodoo, wenn man ewig braucht, um 2 Kilo abzunehmen, und nur ein Törtchen, um sie wieder zuzunehmen.

    Kommentar:
    "Die mysteriösen Kräfte der Törtchen sind einfach unschlagbar! 🧁🔮😂"

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alpaka deine Sorgen zusammen und lass sie einfach liegen.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich würde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Drückt mir alle die Daumen für heute. Ich hab zwar nichts vor, aber ich mag es einfach, fremde Leute im Internet herumzukommandieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bagels sind nur traurige Donuts.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin „Ich kann nicht zu lange so sitzen“ Jahre alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich halte es für sehr wichtig, vor allem morgens, die Schnauze zu halten.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Der unangenehmste Teil des Tages ist das Aufstehen. Deshalb mache ich das immer als Erstes. Dann habe ich es hinter mir.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich finde, dass McDonalds heutzutage eine ungesunde Menge Salat in die Big Macs packt.

Gesichtet auf Pinterest:

Meetings sind großartig, denn wer mag es nicht, als Geisel gehalten zu werden?

Geht gerade viral auf YouTube:

Es ist süß, wenn Kinder sagen, was sie werden wollen, wenn sie groß sind. Du wirst E-Mails am Computer schreiben, Kumpel.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.

Trendet auf Slack:

Wenn ich für UPS arbeiten würde, bestünde eine 100-prozentige Chance, dass ich durch die offene Tür falle, wenn ich zu schnell um eine Ecke biege.

Gesehen bei Snapchat:

Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich liebe das Schreiben, weil es meine beiden Lieblingsbeschäftigungen vereint: Sitzen und Selbstzweifel.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Willkommen in den 40ern: Die Kellnerin baggert dich nicht an.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Zeitumstellung so praktisch, mann kann sich eine Stunde länger am Tag selbst hassen.

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