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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Als Erzieherin muss ich klar sagen, dass die Pipeline jetzt erstmal wegkommt, wenn da immer nur gestritten wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die olympischen Schwimmrunden würden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Besonders gut kann ich sitzen, atmen und Leute in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eines Tages hast du zum letzten Mal „juhu!“ gesagt und hast es nicht einmal bemerkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du kannst jeden Tag einen Geburtstagskuchen kaufen, wenn du willst. Sie stellen nicht mal Fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vielen Dank für die Gelegenheit, aber ich glaube nicht, dass das Menschsein gut zu mir passt. Ich werde wieder zur Schule gehen, um ein Oktopus zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.779

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich esse gerne Leberkäse. Das enthält jedoch keinen Käse. Das ist wie bei Kinderschokolade. Da ist auch kein Käse drin.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Man ist nie zu alt, egal für was für eine Scheiße.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich werde ab sofort den ganzen Tag im Bademantel in meinem Garten herumlaufen, damit meine Nachbarn endlich den Zaun bauen, den ich schon immer wollte.

Macht Lärm auf Reddit:

In Eiscreme sind Eier enthalten, deshalb ist es ein Frühstücksessen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin so giftig, dass ich für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Der Kühlschrank hat mich häufiger nackt gesehen als sonst wer.

Gesehen bei TikTok:

Ich unterstütze Robotertaxis. Wie sollen sich Roboter sonst fortbewegen?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ab 50 ist es unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

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Lustige Fan Sprüche

Lustige Fan Sprüche bringen jeden Fan-Herz zum Hüpfen und sorgen für Lachmuskeln im Dauereinsatz 😄⚽ Ob beim Anfeuern, Mitfiebern oder Jubeln – mit einer Prise Humor wird jedes Spiel zum Comedy-Event! Bereit für Sprüche, die mehr treffen als der beste Torschuss? Dann schnall dich an, hier gibt’s Spaß garantiert! 🎉🙌

Neue lustige Fan Sprüche 👇

vor 3 Monaten

bisschen, Fan, Humor, neidisch, So, Swifties, Taylor Swift, wäre, wenig, zufrieden, Zufriedenheit
vor 3 Monaten

abhalten, alle, attraktiv, Fan, Filme, finden, lassen, niemandem, normal, Schauspieler, sehen, sich, Unterhaltung
vor 3 Monaten

bin, Danke, ein, Fan, ganz, gern geschehen, Höflichkeit, jemand, laut, nicht, sagen, Sarkasmus, sich, zu
vor 3 Monaten

Anerkennung, anrufen, Fan, gemacht, Humor, Job, können, Künstler, Lob, mögen, Musik, nicht, sagen, Song, zu
vor 3 Monaten

andere Leute, anderer, Drama, Dramen, Fan, Hasse, hassen, Leute, verwickelt, zu
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Alle lustigen Fan Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Hirntod bleibt ja bei vielen jahrelang unbemerkt.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Klar kann man seinen Mann kritisieren, weil er zugenommen hat. Man kann sich aber auch einfach nur freuen, dass er bei Sturm nicht wegfliegt.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Erfinder des Joggens: Wie kann ich leiden, aber mit Musik?

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Keine Firma liegt abends im Bett und denkt an dich.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der einzige, der nach einer Mutter-Kind-Kur richtig erholt ist, ist der Vater.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

King-Size-Betten: Weil Sie beide auf der gleichen Matratze schlafen wollen, aber nicht in der gleichen Postleitzahl.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfüllen kann.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man, ich war so glücklich, als ich 18 war. Damals war ich es noch nicht, aber im Nachhinein bin ich es.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

6 Leute checken gerade 👀

Die Eltern so: „Ich habe dir alles gegeben, was ich hatte“, und mit „alles“ meinten sie die Sammleredition von Geisteskrankheiten.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn man Erleuchtung erreichen kann, kann man dann auch Erdunkelung erreichen?

5 Leute checken gerade 👀

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

11 Leute checken gerade 👀

Oh, du hattest auch vor Corona schon keinen Geschmack, Schatz.

20 Leute checken gerade 👀

Verwirren Sie Ihren Arzt, indem Sie Gummihandschuhe anziehen, wenn er es tut.

18 Leute checken gerade 👀

Facebook ist viel zu komplex dafür, dass es nur eine App ist, die einen an Geburtstage erinnert.

6 Leute checken gerade 👀

Pärchen sind nur Leute, die als Single versagt haben.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

23 Leute checken gerade 👀

Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.196

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe heute Freunde mit meiner guten Laune stark verunsichert und möchte mich hiermit entschuldigen. So bin ich eigentlich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich möchte heute etwas mit Menschen machen, anmotzen wäre toll!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Leben ist wie Musik von Rihanna: Work, Work, Work und den Rest verstehe ich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Termine beim Zahnarzt sind so seltsam. „Hallo, schön, Sie kennenzulernen, könnten Sie ein bisschen in meinem Mund herumstochern?“

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Wie haben sie Kinder eigentlich früher dazu gebracht, für Ölgemälde zu posieren? Meine sitzen keine 4 Sekunden für ein Familienfoto still.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Es ist schon klar, dass es im Kühlschrank kalt ist, aber das mein Käse jetzt Pelz trägt, finde ich doch etwas übertrieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wollt kurz Müll wegbringen, dann hab ich ’nen Nachbarn im Hausflur gehört. Bring jetzt keinen Müll mehr weg, so wie jeder normale Mensch auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe den Test „Du bist kein Roboter!“ bestanden.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Gib mir Kaffee, um Dinge zu ändern, die ich ändern kann. Gib mir Schnaps, um Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, und gib mir die Weisheit zu erkennen, wann ich beides mischen muss.

Trendet auf Instagram:

Die ersten 12-16 Stunden nach dem Aufwachen sind immer die schwierigsten.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich höre gerade zum ersten Mal dieses Jahr Vögel zwitschern, und ich schwöre, das heilt etwas in mir.

Geht gerade viral auf Messenger:

Bin gerade echt beschäftigt, kann ich dich zu einem anderen Zeitpunkt ignorieren?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wählen Sie mich und ich werde die Kalorien in Schokolade halbieren.

Gesehen bei Reddit:

Dieser Moment, wenn du mit jemandem redest und merkst, dass er ein neues Wort ausprobiert.

Macht Lärm auf TikTok:

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

Trendet auf Messenger:

Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern für ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.

Gerade geteilt über Pinterest:

Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich könnte 3 Monate in der Wildnis überleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.

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