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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe diese ständigen Sicherheitsfragen von Microsoft satt. Wer meldet sich schon an, um meine Arbeit zu erledigen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir sind wirklich in der besten Zeit aufgewachsen, um ein Kind zu sein, und in der schlimmsten Zeit, um erwachsen zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein komisches Land, in dem morgens um sieben die Wiese gemäht werden darf, auf der nachmittags wegen Lärms keine Kinder spielen dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Da es Fantasy Football heißt, sehe ich keinen Grund, warum ich nicht einen Drachen ins Mittelfeld setzen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hoffe, die Preise fallen bald wieder. Ich bin nicht gemacht für OnlyFans.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin über den Roomba gestolpert und habe mich gerächt, indem ich überall Glitzer verteilt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich: Wir sind noch so jung! Meine Knochen: Nein, sind wir nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Keine Dates mehr mit Jungs aus dem Netz. Du musst mich schon im Laden anquatschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, Kollegen zu finden, die einen möglichst kompatiblen Knall haben.

Frisch gepostet auf Facebook:

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

Gerade geteilt über WeChat:

Immer, wenn man Leute zur Rede stellt und dann nur heisse Luft kommt, kann man das Wort Zeitverschwendung leise aus dem Duden lachen hören.

Geht gerade viral auf YouTube:

„Milch tut dem Körper gut“, flüstere ich, während ich einen Eimer Eis esse.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich streite nie. Ich versuche nur Zu erklären warum ich recht habe.

Frisch gepostet auf Instagram:

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Hab eben versucht Liegestütze zu machen. Und was soll ich sagen. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Beliebt auf Slack:

Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.

Macht Lärm auf Telegram:

Als wir Kinder waren, war unsere Aufforderung, nach Hause zu kommen, eine Straßenlaterne.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Alpaka dir ein Lächeln ein, denn heute wird ein flauschiger Tag.

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175 Lustige Faulheit Sprüche

Mehr lustige Faulheit Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Alltag, Chaos, Couch, Faulheit, Handy, immer, So, unordentlich, Witz, Wohnung
vor 3 Monaten

Beispiel, Bett-Potato, bin, Couch-Potato, ein, Entspannung, Faulheit, Humor, immer, Moment, nicht, Sessel-Potato, später, Wortspiel
vor 4 Monaten

Alltag, Arbeit, Büro, Dienstag, Faulheit, Humor, kann, Montag, Montags, So, tun, Wochenstart
vor 4 Monaten

Alltag, Essen, Faulheit, Frühstück, gestern, Humor, Kleidung, Morgenmuffel, noch, Ravioli, zu
vor 4 Monaten

Absage, Ausrede, Ehrlichkeit, Faulheit, gerade, Humor, kann, kommen, leid, leider, mir, nicht, Unlust, will
vor 4 Monaten

Aufschieberitis, ausprobieren, Faulheit, gegen, Humor, Ironie, mal, Morgen, Pille, Prokrastination, So, wahrscheinlich, Warten, Würde
vor 4 Monaten

Entspannung, Faulheit, ganz, Lieblingsstellung, nichts, still, Stillliegen, Yoga
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Faulheit, Faulheit respektieren, Humor, Mutter, Respekt, respektieren, schlechte Angewohnheiten, schlechten
vor 4 Monaten

Arbeit, Faulheit, Geld, Humor, keine, mal, nachdenken, reichen, So, Spaß, Würde

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jemandem beim Autofahren den Stinkefinger zu zeigen, bedeutete früher viel mehr, als man dafür noch das Fenster herunterkurbeln musste.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Normalerweise flirte ich nicht, wenn ich also mit dir flirte, dann sei bitte kooperativ.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die dümmsten Menschen haben die lautesten Meinungen zur Politik.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich lächle nicht, weil ich dich mag, sondern weil ich mir vorstelle, wie ein Klavier auf dich fällt.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Viele Wege führen nach Rom, aber der wahre Weg zum Glück ist der Pfad vom Bett zur Kaffeemaschine.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Mitbewohnerin glaubt, dass es bei uns spukt, aber in den 182 Jahren, in denen ich hier wohne, habe ich noch keine Probleme erlebt.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Denkt ihr, ich lese irgendwann mal wieder ein Buch oder verblöde mich weiterhin mit 12h Bildschirmzeit?

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mache gerade die Steuern für eine Ameise, die einen Teelöffel Zucker geerbt hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie Gemüse kaufen und zu Hause feststellen, dass es Berliner sind?

12 Leute checken gerade 👀

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

19 Leute checken gerade 👀

Schon okay, Gesichtserkennung. Ich erkenne mich selbst auch nicht wieder.

16 Leute checken gerade 👀

Deja Poo: Das Gefühl, dass du diesen Müll schon mal gehört hast.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Fahrradträger an meinem Auto angebracht, damit meine Nachbarn denken, ich würde etwas anderes tun als trinken.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin genau die Prise Wahnsinn, die dir in deinem Leben fehlt.

17 Leute checken gerade 👀

Selbst schuld, wenn du zu lange brauchst, um dich in mich zu verlieben.

6 Leute checken gerade 👀

Stellen sie sich vor, wie unangenehm es wäre, wenn ihr Haustier auf ihrem Handy die Hunderte von Fotos sehen würde, die sie von ihm im Schlaf gemacht haben.

10 Leute checken gerade 👀

Eine Therapie ist cool, aber im Auto so laut zu singen, bis es einem besser geht, ist kostenlos.

12 Leute checken gerade 👀

Die Personalabteilung macht mir das Leben schwer, weil ich alle meine Arbeits-E-Mails mit „Törööö!“ beginne.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Beziehung sollte ein Geben und Nehmen sein. Also nimm mich und gib’s mir!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher dachte ich, mit 30 hat man sein Leben im Griff. Ich lache immer noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer wenn ich aufstehe, steht meine Katze auch auf und schreit mich an, als wäre es meine Schuld, dass sie beschlossen hat, dass wir das zusammen machen müssen.

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schön, dass wir endlich die Stunde zurückbekommen, die sie uns Anfang des Jahres gestohlen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?

Gesehen bei TikTok:

Wenn du 50 wirst, tauschen sie die Glühbirne in deinem Kühlschrank gegen den Gedächtnislöscher aus Men in Black aus.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn ich mich von Ihrer E-Mail-Liste abmelde, brauche ich auf keinen Fall eine Bestätigungs-E-Mail von Ihnen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich hab mich lieb! Ich denke, dass muss auch mal gesagt werden.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Beim Erste-Hilfe-Kurs wollten sie mir erzählen, dass Kaffee keine Sofortmaßnahme ist. Der Fachkräftemangel lauert überall.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin mehr als mein Spotify Wrapped. Ich bin nicht mein Spotify Wrapped. Mein Spotify Wrapped definiert mich nicht.