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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wann ist aus Sex, Drugs and Rock ’n‘ Roll eigentlich Mi, Mimi und Mimimi geworden?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mache Triathlon, weil „normal“ einfach zu einfach ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn mir Ihr Beitrag gefällt, ist das so, als würde ein Engel Ihre Stirn küssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Unternehmen stellen offene stellen ins Netz und fragen dich dann, wieso du dich bei denen beworben hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wollte mich über Kanye lustig machen, aber ich verliere im Internet auch immer meine Fassung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Angekommen im Ferienhaus. Kurze Heilige Messe der Familie rund um den WLAN Router.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Euer Ehren, ich spiele die Rolle des schwarzen Schafes in der Familie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin launisch, dickköpfig, kompliziert und ein bisschen seltsam. Dafür aber zum Glück wenig gesellig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Vorsichtig, „Freund“. Noch ein Wort über Shakira und du könntest herausfinden, wie schnell ich dieses Schwert ziehen kann.

Gerade geteilt über YouTube:

Danke Jesus, dass ich jetzt vier Tage niemanden sehen muss, auf dem Sofa bleiben und Filme gucken kann. Geile Aktion von dir damals.

Macht Lärm auf Facebook:

Sie sollten die Taktik „Guter Bulle/Böser Bulle“ auf weitere Berufe anwenden, z. B. guter Metzger/böser Metzger.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Gilt Schulterzucken als Frühsport?

Gerade gelandet bei Threads:

Man weiß nie, wie stark man wirklich ist, bis die Geschichte von jemandem Ewigkeiten dauert.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Auf Passfotos sieht man ja auch immer so aus, als ob man gar nicht reisen dürfte, weil man eigentlich in die Geschlossene gehört.

Macht Lärm auf X:

Der Opa deines Vaters ist auch der Vater deines Opas.

Trendet auf Messenger:

Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich liebe Pinterest. Keine Diskussionen. Keine schlechten Vibes. Nur schöne Bilder.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Es scheint, dass ich nach der Überprüfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller führen muss.

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175 Lustige Faulheit Sprüche

Mehr lustige Faulheit Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Aktivität, Arbeit, Dich, doch, Entspannung, Erholung, etwas, Faulheit, Freizeit, gemacht, Humor, kommt, Leute, machen, mehr, Nächstes, nicht, noch, So, Überforderung, unternehmen, was, Woche, Wochenende
vor 3 Monaten

Ameisen, Arbeit, arbeiten, Aufgaben, erfahren, Faulheit, Hälfte, Heute, Humor, jetzt, keine, Kolonie, mehr, noch, Respekt, So, tun, viel, werden, würden
vor 3 Monaten

Ambitionen, Bett, Einfluss, Faulheit, Humor, mich, Motivation, Prokrastination, Schlaf
vor 3 Monaten

Ausrede, Beziehung, bringen, Faulheit, Freundin, haben, Hobby, Humor, kann, keine, Lust, machen, mich, Sachen, So, Spaß, Töpfern, tun, Würde, zu
vor 3 Monaten

Faulheit, gefressen, geschlafen, Haustier, Humor, Katze, schlecht, schlecht gelaunt, Stimmung, Tag
vor 3 Monaten

Augen, Augen zu, bin, Faulheit, Geld sparen, gut, Humor, Isolation, Kontakte meiden, nicht, niemanden, nirgendwo, Sparen, Zuhause
vor 3 Monaten

Alltag, Arbeit, Faulheit, genervt, Humor, Leben, ohne, Wunsch
vor 3 Monaten

Aufschieben, Faulheit, Heute, Humor, immer, keine, Morgen, nichts, Prokrastination, Sache, Schlechte, tun, was, Zeitmanagement, zu
vor 3 Monaten

Alltag, Faulheit, hasst, Humor, jemanden, Kleidung, Menge, Wäsche, Waschen, zu
vor 3 Monaten

Faulheit, Freizeit, froh, Humor, Jahr, kann, nicht, Sommer, trainieren, Training, verbracht

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schlangen zischen nicht mehr, sie nennen dich Bro, Bruder oder Brudi.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dua Lipa ist eine fantastische Sängerin UND Marios Rat an Luigi, wenn er eine etwas höhere Plattform besteigen möchte.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich meiner Frau sage, dass ich mit ihr an einen schicken Ort gehe, habe ich 4 Stunden für mich, während sie sich fertig macht.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alles Liebe zum Muttertag! Du hast uns länger versorgt als Angela Merkel. Das muss man erst mal schaffen.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn eine Frau Nein sagt, meint sie Nein. Es sei denn, sie sagt Nein, dann meint sie Ja!

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Mama hat mir früher immer gesagt, dass ich beim Schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da anderer Meinung.

Mrs. Doubtfire ist mein Lieblingsfilm über die Verletzung einer Sorgerechtsvereinbarung.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Mütter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.

11 Leute checken gerade 👀

Ein Anagramm von „Aufbackbroetchen“ ist „Braucht Backofen“. Das muss man erst mal wissen.

25 Leute checken gerade 👀

Muss ich die olympischen Spiele in Tokio gesehen haben, um die Spiele in Paris zu verstehen?

12 Leute checken gerade 👀

Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.

18 Leute checken gerade 👀

Single sein heißt nicht, dass mich keiner will, sondern einfach, dass mich nicht jeder bekommt.

7 Leute checken gerade 👀

Wir sind so lange Freunde, ich weiß gar nicht mehr, wer von uns beiden der schlechte Einfluss ist.

14 Leute checken gerade 👀

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

15 Leute checken gerade 👀

Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute wieder zu viel Wäsche machen müssen, anscheinend leben hier mehr Leute, als ich sehen kann.

20 Leute checken gerade 👀

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

393

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Ich bin die beste Version meiner selbst!“ Yeah, right, sollten das nicht andere beurteilen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Saugroboter hat gerade begonnen, den Garten zu saugen. Vielleicht steckt er in einer Identitätskrise.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Montag. Kein Kommentar.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Im nächsten Leben werde ich ein spanischer Sommerhit. Dann tun wenigstens alle so, als ob sie mich verstehen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich sehe nur brav aus, damit die Überraschung größer ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie sollten die Taktik „Guter Bulle/Böser Bulle“ auf weitere Berufe anwenden, z. B. guter Metzger/böser Metzger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich, nachdem ich das Tutorial übersprungen habe: Wie zum Teufel spielt man dieses Spiel?

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Baiser ist auch nicht das Gelbe vom Ei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einen großen, starken Kaffee und einen Tag ohne alles, bitte. Danke!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Für manche Menschen gehe ich ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ist noch jemandem aufgefallen, dass es schwer ist, Dinge zu tun, wenn man keine Lust dazu hat?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.

Gesichtet auf LinkedIn:

Dieser Moment, wenn du mit jemandem redest und merkst, dass er ein neues Wort ausprobiert.

Gesehen bei Threads:

Der wahre Flex besteht darin, die Frau zu werden, zu der er nicht zurückkehren kann.

Frisch gepostet auf TikTok:

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

Gesichtet auf Telegram:

Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, heißt das nicht, dass du dich auf ihn setzen musst.

Gesichtet auf Twitch:

Sie hat mich dazu gebracht, ihr auf den Leim zu gehen, wie ein Boomer, der ein KI-Bild auf Facebook sieht.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.

Gerade geteilt über X:

Das Schönste am Einkauf ist, wenn ihn jemand anderes für mich erledigt.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.