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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Während alle Kollegen um uns herum die nächste Saftkur beginnen, haben meine Lieblingskollegin und ich beschlossen, „Meganerinnen“ zu werden. Wir essen alles, was mega gut schmeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Vor mir auf dem Weg zur Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so entspannt, Tüten wollen in mich atmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum bin ich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

992

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

In meinem Kopf hat’s grad noch Sinn gemacht.

Frisch gepostet auf Slack:

„Oh, ich würde gerne, aber ich kann nicht.“ Übersetzung: Ich will nicht, also werde ich nicht.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Meine Motivation sieht heute schon wieder rattenscharf aus, sie trägt einen Hauch von Nichts.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.

Trendet auf Slack:

Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse der Blöden, die uns das Genick brechen wird.

Gerade gelandet bei YouTube:

Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich fühle mich wie ein Tierfotograf, wenn ich stundenlang versuche, das Lächeln meines Teenagers einzufangen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Macht ihr auch beim Workshop „zehn Kilo zunehmen in drei Tagen“ mit?

Start » Lustige Februar Sprüche

Lustige Februar Sprüche

Lustige Februar Sprüche bringen frischen Humor in den kürzesten Monat des Jahres! 🌨️😂 Während der Februar oft von winterlicher Kälte geprägt ist, sorgen diese Sprüche dafür, dass die Stimmung warm und fröhlich bleibt. Egal, ob du dich über die letzten Wintertage lustig machen oder den Valentinstag mit einem Schmunzeln feiern möchtest – diese Sprüche sind genau das Richtige, um den Februar aufzupeppen! 💖🎈

Neue lustige Februar Sprüche 👇

Alle lustigen Februar Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Weihnachten ist, wenn der Keller entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Geburtenrate sinkt stetig. Mögliche Ursache: Aufgrund des Fachkräftemangels kommen weniger Handwerker ins Haus.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vom Bett zur Kaffeemaschine ist mein Frühsport.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich laufe mit Anlauf, in Situationen, in den es am Ende immer wieder nur peinlich für mich ausgehen kann.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn mir ein Lied gefällt, wiederhole ich es, bis der Künstler herauskommt und um Wasser bittet.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Geld macht nicht glücklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bevor ich Kinder hatte, war mir nur vage bewusst, dass es Samstag auch 7 Uhr sein kann.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Geld beeindruckt mich nicht. Es mir zu geben schon.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn die Leute Sie nicht anhupen, damit Sie über die grüne Ampel fahren, benutzen sie die sozialen Medien falsch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.

19 Leute checken gerade 👀

Der Hauptunterschied zwischen meinem Hund und meinem Kind besteht darin, dass mein Hund darauf reagiert, wenn sein Name gerufen wird.

13 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, mein Gehirn hat eine 1GB-Speicherkarte, denn ich erinnere mich an nichts.

13 Leute checken gerade 👀

Sei der Grund, warum es in deinem Wald spukt.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Geist ist willig nur der Kaffee ist schwach.

9 Leute checken gerade 👀

Frauen entschuldigen sich nicht. Sie schlafen nackt und lassen dich entscheiden, ob du immer noch wütend bist oder nicht.

9 Leute checken gerade 👀

Weisheit des Tages: Tu nix, was du dem Rettungssanitäter nicht erklären willst.

16 Leute checken gerade 👀

Gerade die Schutzhülle von der BiFi gerollt. Erotischer wird’s heute nicht.

12 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wenn jemand nicht rangeht, dann will er auch keine Sprachnachricht von dir.

22 Leute checken gerade 👀

So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Der frühe Vogel kann ruhig piepen – der Kaffee trinkt sich nicht von allein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich tue vielleicht so, als wäre alles okay, aber tief in mir drin habe ich schon wieder Hunger.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ho, ho, holy shit ist Weihnachten stressig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gilt es immer noch als eine „Entführung durch Außerirdische“, wenn ich schon mal einen Koffer gepackt habe?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Würdest du mich immer noch lieben, wenn ich ein Wurm wäre?“ Ja, sogar noch mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Tragödie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkündigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Solange wie eine Sonnenfinsternis auf sich warten lässt, wird es Jahre dauern, bis Vampire wieder zur Bank gehen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Menschen wechseln ihre Gesichter wie Ampeln ihre Lichter.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Natürlich weiß ich, was am 14.02. ist! Mitte Februar.

Beliebt auf YouTube:

Es gibt Leute, die können mit ihren Händen gut Klavier spielen. Es gibt Leute, die können gut zeichnen. Und es gibt mich. Ich kann klatschen.

Geht gerade viral auf Discord:

Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.

Gesichtet auf Snapchat:

Eine hochgezogene Augenbraue. Die rote Karte einer Frau.

Beliebt auf Facebook:

Riesige Tüte Süßigkeiten so: Ich bin wiederverschließbar. Ich: Das wird nicht nötig sein.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Als ich sagte, ich sei nostalgisch für die 80er Jahre, meinte ich die Musik, nicht den Kalten Krieg.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ab einem gewissen Alter will man eigentlich nur noch eine gute Matratze.

Gerade geteilt über Threads:

Natürlich bin ich schön. Nur halt nicht für jeden.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mit der Zeit wird Kaffee morgens immer wichtiger.

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