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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seien Sie die Person, von der Ihre Zielgruppenwerbung denkt, dass Sie es sein sollten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich gewusst hätte, wie sich das Leben später entwickelt, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natursekt eklig finden, aber Kölsch trinken. Das haben wir ja wieder gerne.

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Schön, dass du da bist. Und nicht hier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Folgt einfach eurem inneren Pinguin und watschelt vergnügt durchs Leben!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Hoffentlich funktioniert der Anrufbeantworter bald wieder. Ich habe es satt, den Text immer selbst zu sprechen, wenn jemand anruft.

Gesehen bei Threads:

Liebe deinen Feind, denn er ist der einzige Idiot, der rund um die Uhr an dich denkt.

Gesehen bei Facebook:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss schon essen davon kaufen.

Beliebt auf X:

Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Allein der Satz „Denk mal drüber nach!“ überfordert heutzutage schon viele Leute.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurück. Fette unter sich.

Gesichtet auf Telegram:

Ich wünsche mir einen Menschen, der mich so glücklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

Gerade geteilt über WeChat:

Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

Trendet auf Reddit:

Ohhh, mir ist gerade aufgefallen, dass man seinen Gesichtsausdruck ändern kann. Ich habe die ganze Zeit nur den einen gemacht.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Nostalgie ist nicht mehr so gut, wie sie einmal war.

Start » Lustige Fein Sprüche

Lustige Fein Sprüche

Lustige Fein Sprüche bringen dein Lächeln auf Hochglanz ✨😄! Ob clever, frech oder einfach nur zum Schmunzeln – hier gibt’s Wortspiele, die so fein sind wie guter Kaffee ☕️ und trotzdem ordentlich witzig. Bereit für eine Portion Spaß, die deine Lachmuskeln kitzelt? Dann schnall dich an, denn jetzt wird’s spritzig und spruchreif! 🎉🤣

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Zufällige Lustige Sprüche
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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Suche: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meiner Meinung nach haben diejenigen, die am Sonntagmorgen joggen gehen, ganz sicher ein unbequemes Sofa.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin im Selbstgespräch mit mir aneinander geraten. Jetzt spreche ich nicht mehr mit mir.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgeräumt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist okay, seinen Job zu lieben. Aber er liebt dich nicht zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Luxus früher: „Mein Haus, mein Auto, mein Boot“ Luxus heute: „Meine Wohnung, mein Job, meine Versicherung“

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Mit den meisten Menschen verbindet mich eine tiefe Gleichgültigkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Glühwein ist wie Tee, nur lustiger!

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Manchmal schlafe ich vor dem Schlafengehen auf der Couch ein. Das ist meine kleine Schlaf-Vorspeise … mein Snickerchen.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?

Trendet auf TikTok:

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

Gesehen bei Facebook:

Sich mit einer offenen Tüte Skittles nach vorne bücken: eine Tragödie in einem Akt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich kämpfe für die Meinungsfreiheit. Meine, nicht deine, also sei gefälligst still.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

Frisch gepostet auf X:

Ich habe beschlossen, ich selbst zu sein, und jetzt haben wir ein Problem.

Gerade gelandet bei YouTube:

Meine typischste Boomer-Überzeugung ist, dass man ein defektes Gerät oft wieder zum Laufen bringen kann, indem man es schlägt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Frauen sind wie Frühstück: so ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Soeben entdeckt auf Threads:

Warum ich so schwierig bin? Ich bin für Fortgeschrittene.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.

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