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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nur noch’n paar Stunden blöd gucken, dann ist Wochenende!

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Nichts ist riskanter als morgens nochmal die Augen zu schließen für diese extra Minute Schlaf.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn die Zombie-Apokalypse eintritt, sind wir doppelt erledigt, denn es gibt Millionen von Menschen, die nachweislich kein Gehirn haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Sommer kommt immer ein paar Kilos zu früh.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man versucht, eine Geschichte zu erzählen, aber Angst bekommt und es vermasselt, ist das eine Panikdote.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Wer die Dinge hier mit Logik angehen will, muss neu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Capri Sonne schmeckt, als hätten Wissenschaftler gewettet, dass sie Fruchtsaft ohne Früchte herstellen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hör zu, Kleiner, du kannst nicht vor Verlegenheit sterben. Glaube mir, ich habe es versucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Messenger:

Wenn man erst einmal weiß, dass ich ein Idiot bin, ergeben meine Aussagen viel mehr Sinn.

Trendet auf Instagram:

Ich behandle andere Menschen stets so, wie ich auch von ihnen behandelt werden möchte; ich gehe ihnen aus dem Weg.

Beliebt auf Instagram:

In Schwerelosigkeit könnte man Pizza von beiden Seiten belegen!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Erwachsen werden lohnt sich jetzt auch nicht mehr oder?

Trendet auf Pinterest:

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

Jetzt live auf Telegram:

Sie so: „Wir sehen uns in der Hölle“ und ich so: „Oh mein Gott, ich hab ein Date“.

Gerade geteilt über Facebook:

Camping ist, wenn du für ein paar Tage in der Natur bist, aber trotzdem mehr Technik mitnimmst als ein Astronaut.

Gesehen bei Discord:

Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafür, dass mein Liebesleben Mist war.

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62 Lustige Fernsehen Sprüche

Mehr lustige Fernsehen Sprüche 👇

  • Lustige Fernsehen Sprüche - Warum heißt es eigentlich „BibelTV“ und nicht „Kruziflix“?

    Kommentar:
    "Vielleicht haben sie sich für BibelTV entschieden, weil sie keine Lust auf Kruziflix & Chill hatten. 🤣📺⛪️"

  • Lustige Fernsehen Sprüche - Ich kann gar nicht so schnell zappen, wie das Fernsehprogramm Scheiße ist.

    Kommentar:
    "Das Fernsehprogramm ist wohl auf Speed! 📺💩😂"

  • Lustige Fernsehen Sprüche - Wenn sie die Simpsons absetzen, werden wir nicht mehr in die Zukunft sehen können.

    Kommentar:
    "Das wäre ja schlimmer als ein Blackout in Springfield! 🙈🔮 #SaveTheSimpsons"

  • Lustige Fernsehen Sprüche - Fernsehen bildet. Immer, wenn der Fernseher an ist, gehe ich in ein anderes Zimmer und lese.

    Kommentar:
    "Mein Fernseher ist also ein Bildungsprogramm für meine Bücher? 📺📚😄"

  • Lustige Fernsehen Sprüche - Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.

    Kommentar:
    "🦈📺 Wenn nur Beziehungen so einfach wären wie im Fernsehen! 😅"

  • Lustige Fernsehen Sprüche - Ich mag Sex von hinten. Da können beide Fernsehen schauen.

    Kommentar:
    "Multitasking auf einem ganz neuen Level! 📺😂 #Beziehungsziele"

  • Lustige Fernsehen Sprüche - Wenn man als Elternteil versucht, eine Serie anzuschauen, dauert das gefühlte 20 Jahre.

    Kommentar:
    "Netflix & Kinder – die ultimative Zeitreise! ⏳🤪"

  • Lustige Fernsehen Sprüche - Willst du dir den Tag versauen, musst du deutsches Fernsehen schauen.

    Dieser lustige Spruch spielt humorvoll auf die oft kritisierte Qualität des deutschen Fernsehens an und deutet an, dass es nicht gerade eine gute Wahl ist, den Tag mit dem Konsum von deutschen Fernsehsendungen zu verbringen.

    Das deutsche Fernsehen steht manchmal im Ruf, eine große Anzahl an seichten oder wenig anspruchsvollen Inhalten zu bieten. Dieser Spruch spielt darauf an, dass das Anschauen von deutschem Fernsehen eine mögliche Möglichkeit ist, den Tag zu verderben oder zumindest die Unterhaltungserwartungen nicht zu erfüllen.

    Der Spruch kann auch als humoristische Anspielung auf das breite Spektrum an Reality-Shows, Doku-Soaps und anderen leicht verdaulichen Formaten dienen, die im deutschen Fernsehen häufig zu finden sind. Es impliziert, dass das Fernsehen eine negative Wirkung auf die Stimmung oder den Gemütszustand haben kann, wenn die Qualität der Inhalte nicht den persönlichen Vorlieben oder Ansprüchen entspricht.

    Natürlich ist der Spruch mit einem Augenzwinkern zu verstehen und soll vor allem zum Schmunzeln anregen. Es handelt sich um eine humorvolle Art, auf die vermeintlichen Schwächen des deutschen Fernsehens hinzuweisen und gleichzeitig einen Kontrast zu anderen, als qualitativ hochwertiger angesehenen Fernsehprogrammen zu ziehen.

    Kommentar:
    "Willst du dir den Tag versauen, musst du deutsches Fernsehen schauen. 📺🙈 #TrueStory"

  • Lustige Fernsehen Sprüche - Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

    Kommentar:
    "Endlich hat das Fernsehen Priorität! 📺😂 #PrioritätenSetzen"

  • Lustige Fernsehen Sprüche - Ich habe keine Ahnung, wer diese berühmten Leute sind. Wir müssen wieder auf drei Kanäle umschalten.

    Kommentar:
    "Schau mal, es gibt noch mehr als nur Netflix und YouTube?! 📺🤷‍♂️ #backtothebasics"

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stehe nackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich lächle nicht, weil ich dich mag, sondern weil ich mir vorstelle, wie ein Klavier auf dich fällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich mir selbst den Preis für den faulsten Menschen auf Erden verleihen sollte, werde ich das morgen tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausbläst, ist es zehnmal tiefgründiger.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seit ich mich von den meisten Menschen fernhalte, komme ich auch viel besser mit Menschen zurecht.

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Können wir den Sex auslassen und direkt zur Zigarette übergehen?

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Manche Menschen sind nie verrückt. Was für ein wahrhaft grauenvolles Leben.

Gerade geteilt über Reddit:

Leider habe ich deinen Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Beliebt auf Facebook:

Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

Jetzt live auf Twitch:

Ich habe gehört, lachen ist genauso gesund wie 20 Minuten joggen. Jetzt sitze ich im Park und lache die Jogger aus.

Gerade geteilt über Threads:

Karma repariert, Karma tauscht aus.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond.

Geht gerade viral auf Facebook:

Der Sitzrasenmäher ist der Jetski des kleinen Mannes.

Gerade geteilt über Telegram:

Ein einfacher Weg, um zu überprüfen, ob Sie attraktiv sind: Senden Sie eine „Hey“-Nachricht und warten Sie ab, ob er oder sie antwortet.

Soeben entdeckt auf Threads:

Du hast keine richtige Wut erlebt, bis du eine Schwester hast.

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