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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nach wochenlanger Anwendung einer Anti-Falten Creme kann ich nun mit Stolz feststellen: Ich habe jetzt sehr gut gepflegte Falten.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Elster Online.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn deine Mutter dich mit vollem Namen anspricht, hast du immer ein Problem! Auch mit Mitte 30.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mensch ärgere dich nicht. Ärgere lieber deinen Nächsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Deutsches Feng Shui ist wenn die Bierbank nicht wackelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich glaube, mein Vater hat mit seinem Niesen gerade ein kleines Dorf ausgelöscht.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Alle wollen individuell sein, aber wehe jemand ist anders.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Als Erwachsener weiß man: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich möchte an dieser Stelle mal alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Web 2.0 Boomer klingt auf jeden Fall viel schlimmer als Millennial

Gerade geteilt über Threads:

Manchmal sehe ich mir nur so Leute an und denke mir: „Ernsthaft?! Du bist die Spermie, die gewonnen hat?“

Jetzt live auf WeChat:

Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?

Beliebt auf Instagram:

Hunde können nicht sprechen und jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Trendet auf Reddit:

Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

Frisch gepostet auf Facebook:

Verwirren Sie Ihren Arzt, indem Sie Gummihandschuhe anziehen, wenn er es tut.

Jetzt live auf YouTube:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Das kam erst durch jahrelange, harte Arbeit mit dummen Menschen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.

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67 Lustige Fernsehen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe versehentlich auf eine Anzeige geklickt, also werde ich dieses Produkt wohl bis zu meinem Tod überall auf meinem Handy sehen.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin so alt, in meiner Kindheit sagte man noch „das gildet nicht“.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um zu sehen, welche Schritte der Körperpflege wirklich unnötig sind.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich gerade kann nicht, ich versuche, die heutigen Nachrichten aus den Beiträgen im Netz zusammenzusetzen.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manche tun so als wäre die Benutzung des Gehirns gebührenpflichtig.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht nett sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dinge, die Besitzer von mehreren Katzen tun: Eine Katze fragen, wo die andere ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Meine tägliche Routine ist einfach, ich wache auf und möchte wieder schlafen.

10 Leute checken gerade 👀

Ein bisschen verrückt muss man schon sein, um in dieser Welt normal zu bleiben.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin mit nassen Haaren und ungeschminkt aus dem Haus gegangen, also werde ich sicher jeden treffen, den ich kenne.

10 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?

24 Leute checken gerade 👀

Was der Wendler wohl gerade macht?

21 Leute checken gerade 👀

„Wenn es quietscht, fehlt Fett.“ So erklärt sich auch die Stimme von Heidi Klum.

18 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeit, in der wir Aufkleber getauscht haben und ein Stickerheft noch ein echtes Statussymbol war.

17 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste, was Deutschland jetzt noch passieren könnte, wäre Kaffeemangel.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, erwachsen zu sein. Ich dachte, es sei nur eine Phase.

5 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man Bachelor rückwärts guckt, schenken Frauen in beschissenen Kleidern einem Typen so lange Rosen, bis sie alle in Limousinen abhauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Auf der Flasche steht, dass man die Lotion auf gereizte Stellen auftragen soll, also habe ich meine Kollegin damit eingerieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich finde, wer Goethe zu weiten Teilen wegschmeißt, beweist Stil.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Negative Gedanken machen Probleme nur noch größer. Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, musst du dich nicht auch noch drauf setzen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Gut informiert zu sein ist das Schlimmste, was ich jemals für meine mentale Gesundheit getan habe.

Gesehen bei LinkedIn:

Kleiner Finanztipp vom Profi: Wer mit Schulden stirbt, hat Gewinn gemacht.

Gesehen bei Slack:

Ich will mal ganz ehrlich sein: Für Kaffee empfinde ich mehr als für die meisten Menschen!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Bei manchen Menschen reicht ja schon ein einziger Blick in die Augen, um zu sehen, dass das Gehirn unbewohnt ist.

Gerade gelandet bei Messenger:

Stürmisch ist es erst, wenn mein Nachbar seinen Smart an den Fahrradständer kettet.

Gerade geteilt über Discord:

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

Macht Lärm auf Discord:

Menschen, die große, pauschale Verallgemeinerungen machen, sind allesamt Idioten.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich irgendwann wieder ins Bett zurückkehren kann.

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