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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gott sieht alles, unsere Nachbarn noch mehr!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn meine Frau sagt, dass sie ein Dessert wegschmeißen wird, verwandle ich mich sofort in Gollum.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade einen Apfel gegessen, um mir die Ärzte vom Leib zu halten, was muss ich jetzt noch essen, um der Polizei zu entgehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Menschen, die zu mir sagen, ich solle mich nicht aufregen, die regen mich auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Strenge Eltern erziehen gute Lügner.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man nicht mindestens ein Duschgel oder Shampoo zu Weihnachten geschenkt bekommt, ist es kein Weihnachten.

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht süchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Genießt die letzten Tage im Gym, bevor die ganzen Menschen mit ihren „Neujahrsvorsätzen“ uns die Geräte belegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe mir für heute eine riesige To-Do-Liste gemacht. Ich weiß nur noch nicht, wer sie erledigen soll.

Gesehen bei Pinterest:

Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.

Geht gerade viral auf Slack:

Die erste Person, die klatschte, nachdem sie etwas Cooles gesehen hat, muss sich gedacht haben: „Was zum Teufel mache ich hier?“

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mädels so: „Vergiss es, alles gut“ und zünden dann dein Haus an.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln.

Gerade geteilt über Instagram:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Was ist Ihr Traumberuf? Meiner ist es, entweder aus Flugzeugen zu fallen oder Präsentationen in Unterwäsche zu halten.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ein Tip für Gartenanfänger. Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Gerade geteilt über Threads:

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Da denkt man sich mal seinen Teil, dann ist es der falsche.

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67 Lustige Fernsehen Sprüche

Mehr lustige Fernsehen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Fenster, Fernsehen, Fernseher, Pflanzen, Putzen
vor 5 Monaten

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Fernsehen, geht, Humor, Kopf, Lust, manchmal, mir, Pfanne, RTL, Selbstironie, Spaß, wieder
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vor 5 Monaten

Apple, Fernsehen, Fernseher, iPad, Smartphone
vor 5 Monaten

Chips, Ehepartner, Fernsehen, Kartoffel, Scheidung
vor 5 Monaten

Aufstehen, Cartoon, Cartoons, Cornflakes, Essen, Fernsehen, früh, früh aufstehen, Gedanken, Kindheit, kommt, machen, Nächstes, noch, Nostalgie, Samstag, schauen, sich, Spaß, Zeiten
vor 5 Monaten

Besuch, Fernsehen, Freunde, froh, Humor, kommen, Leute, Realität, sehen, So, unangekündigt, unrealistisch, vorbei, zu
vor 5 Monaten

Anruf, Fernsehen, Fernseher, Geräusch, Handy
vor 5 Monaten

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darüber urteilen dürfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Problem mit Salat ist, dass es Salat ist.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heute Nacht starrt der Mond mich an.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Rücken und ich sind definitiv nicht im gleichen Alter.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich spiele nicht unfair – ich spiele nur strategisch kreativ.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

War spazieren. Sehr angenehmer Abend. Die Eichhörnchen und Kaninchen liefen immer wieder vor mir weg. Das tat weh. Ich werde mir ihre Gesichter merken.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Sie hat die Persönlichkeit eines kalten Fisches im Inneren eines toten Wals. Und doch hat sie eine sehr erfolgreiche Karriere gemacht.

13 Leute checken gerade 👀

Schlaf ist der beste Schutz des Körpers. Er hält dich 8 Stunden lang davon ab, alles zu vermasseln.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Job bei Apple ist es, dafür zu sorgen, dass alle deine Fotovorschläge immer deine Ex-Freundinnen zeigen.

13 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.

23 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

25 Leute checken gerade 👀

Das Beste am Verheiratetsein ist, dass man nach jeder gesellschaftlichen Veranstaltung sofort jemanden hat, mit dem man sich austauschen kann.

13 Leute checken gerade 👀

Ist schon merkwürdig. Fängt erst mal eine Klamotte an, im Schrank kleiner zu werden, ziehen die anderen gleich hinterher.

20 Leute checken gerade 👀

Liebes Universum, darf ich mal bitte kurz meine Zukunft sehen? Nicht, um zu erfahren, was alles noch passieren wird. Ich will nur wissen, ob sich der ganze Scheiß überhaupt lohnt.

11 Leute checken gerade 👀

Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.280

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schlimmste am Online-Shopping ist, dass man aufstehen und seine Karte aus der Brieftasche holen muss.

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Zumindest gibt es Musik im Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie gern wäre ich nochmal 18. Dann könnte ich mein Leben auf eine andere Weise ruinieren.

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Vorteil beim Älterwerden: Bevor man verschläft, muss man auf Klo.

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Ich muss jemanden einstellen, der mir ständig das Essen aus der Hand schlägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn die Vergangenheit anruft, geh nicht dran. Sie hat dir nichts Neues zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Kind hat die wildeste Fantasie, es gibt nicht einmal eine Wartezimmer, wenn sie Doktor spielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wählen ist wie Zähne putzen. Macht man es nicht, wird‘s braun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich mal von der Polizei gesucht werde, müssen sie nicht lange suchen, ich sitze vorm Fernseher und schaue Fußball.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Natürlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfältig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Künftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben müssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Der einzige Fachkräftemangel herrscht im Bundestag.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Viele Ehen gehen ja nur deswegen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe starke Schmerzen in meiner Schulter und kann mich nicht entscheiden, welchen Orthopäden ich auf TikTok aufsuchen soll.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Es ist okay, seinen Job zu lieben. Aber er liebt dich nicht zurück.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

Trendet auf X:

Verheiratet sein bedeutet, dem Partner zu sagen, dass er im Unrecht ist, aber auf eine optimistische Art und Weise.