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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie keinen verrückten Nachbarn haben, sind Sie der verrückte Nachbar.

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Frauen entschuldigen sich nicht. Sie schlafen nackt und lassen dich entscheiden, ob du immer noch wütend bist oder nicht.

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Wenn das mit den europäischen Königshäusern so weitergeht, dann ist Prinz Markus von Anhalt am Ende der letzte seriöse Adelige.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sei der Grund, warum es in deinem Wald spukt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade einen Apfel gegessen, um mir die Ärzte vom Leib zu halten, was muss ich jetzt noch essen, um der Polizei zu entgehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Suppe ist ideal, wenn man hungrig ist, und sich danach immer noch hungrig fühlen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und ist ihre „schillernde Persönlichkeit“ jetzt mit uns im Raum?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Abnehmen und dann sofort wieder zunehmen ist meine Superkraft.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Ich hasse Ohrwürmer. Das ist echt die Hölle Hölle Hölle Hölle!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Manchmal fühlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.

Gesehen bei Slack:

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

Beliebt auf TikTok:

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Weine nie am Wochenende. Weine bei der Arbeit, dann wirst du wenigstens dafür bezahlt.

Gesehen bei YouTube:

Stell dir mal Sex mit mir vor. Nein, so nicht, du machst das ja ganz falsch!

Gerade gelandet bei X:

Der beste Platz für Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

Beliebt auf Facebook:

Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?

Trendet auf Discord:

Ich bin ein pubertierender Rotzlümmel gefangen im Körper eines alten Sacks.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wir bewahren einen Kartoffelstampfer in der Schublade auf, weil es manchmal Spaß macht, diese Schublade nicht öffnen zu können.

Frisch gepostet auf Messenger:

Meine Wohnung ist ein Chaos, ich sollte umziehen.

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67 Lustige Fernsehen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer im Glashaus sitzt, sollte zum scheißen in den Keller gehen.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Immer wenn mich ein junger Mensch dazu bringt, einen TikTok zu sehen, den ich nicht mag, zwinge ich ihn, eine ganze Staffel Frasier auf DVD zu sehen.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ohne Facebook würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum heißt es christliche Glaubensgemeinschaft und nicht Holyfans?

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Küssen ist eine schöne Art, Menschen zum schweigen zu bringen. Ein Schlag in die Fresse tut es aber auch.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zu Chips trinke ich immer Wein. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und können sich nicht an den Hüften festhalten.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bitte keine Anfragen für einen Dreier. Wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will, besuche ich meine Eltern.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Sobald diese Pandemie vorbei ist, höre ich endgültig mit Videospielen auf und suche mir eine echte Freundin.

18 Leute checken gerade 👀

Ich lebe jeden Tag so, als wäre ich das Letzte.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe unter der Dusche so viele Haare verloren, dass ich dachte, ich wäre Chewbacca.

17 Leute checken gerade 👀

Wie viel Spaß einem doch entgeht, wenn man nicht über sich selbst lachen kann.

8 Leute checken gerade 👀

Achtung! Ich suche jemanden, der bei mir ehrenamtlich die Wohnung putzt.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

5 Leute checken gerade 👀

Frauen in den Wechseljahren wären großartige Sicherheitsbeamte. Die warten nur darauf, dass ihnen jemand auf die Nerven geht.

24 Leute checken gerade 👀

Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du ein Schneemann bist, riecht alles wie eine Karotte

17 Leute checken gerade 👀

Ich wurde gerade von einem Smart angehupt. Ich dachte immer, dass die eine Klingel haben.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will nicht prahlen, aber ich kann eine Zwiebel schneiden, ohne zu weinen. Und ich kann weinen, ohne eine Zwiebel zu schneiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Können wir den Sex auslassen und direkt zur Zigarette übergehen?

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Meine Frau hat diese Woche nichts bei Amazon bestellt, also klopfte der Postbote an unsere Tür, um zu sehen, ob alles in Ordnung ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Unsere Gerümpelschublade ist so groß, dass sie an der Eingangstür beginnt und bis zum Garten reicht.

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Der Grund, warum ich so aussehe, als würde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nächste Woche soll der Herbst kommen. Bei der Meldung wäre mir fast mein Spekulatius ins Schwimmbecken gefallen.

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Menschen deaktivieren ihr Instagram und denken, sie gehen auf spirituelle Reise. Okay, bis heute Abend dann, Dalai Lama.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Threads:

Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.

Trendet auf Twitch:

Werden die Bekloppten eigentlich immer mehr, oder ich nur sensibler?

Trendet auf Discord:

Je mehr Aufmerksamkeit man auf Twitter erfährt, desto weniger Freude hat man daran.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Hört doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner für euch tut, wird das schon seinen Grund haben.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich glaube, Väter verlieren ein wenig den Verstand, wenn sie feststellen, dass ihre Töchter nicht so nachsichtig sind wie ihre Frauen.

Gerade gelandet bei Threads:

Die Löcher in meiner Logik sind da, damit sie atmen kann.

Gerade geteilt über Messenger:

Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natürlich von KI generiert.

Gerade gelandet bei TikTok:

Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.

Gesehen bei Twitch:

Ich möchte eine Rückerstattung für diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

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