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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich (jung, naiv): „Ich hoffe, dass etwas Gutes passiert.“ Ich (jetzt): „Ich hoffe, was auch immer Schlimmes passiert, ist wenigstens lustig.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich könnte grad alles kurz und klein schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Würde im Kühlschrank jemand arbeiten, müsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Kurz dachte ich, man hätte mir beim joggen nachgepfiffen. War aber nur meine Lunge.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafür in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeübt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gilt es immer noch als eine „Entführung durch Außerirdische“, wenn ich schon mal einen Koffer gepackt habe?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In Sachsen hören wir auf, den Akzent zu sprechen, sobald ihr wieder weg seid.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Onlyfans-Kanal meiner Frau bezahlt fast all unsere Rechnungen. Wenn sie das rausbekommt, bin ich erledigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Date-Idee: Du erzählst mir jeden Gedanken, den du jemals über mich hattest.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Eigentlich bin ich ganz nett. Wenn ich Freunde hätte, würden die das alle bestätigen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich wünschte wirklich, die Leute würden aufhören zu denken, sie müssten morgens mit mir sprechen.

Kürzlich geteilt auf X:

Angekommen im Ferienhaus. Kurze Heilige Messe der Familie rund um den WLAN Router.

Soeben entdeckt auf Discord:

Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.

Macht Lärm auf YouTube:

Wollen wir was Schönes machen? Ich bin schön und du machst was.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wer aufräumen mag, wird Kinder lieben!

Gesichtet auf X:

Irgendwie verrückt, dass „Ich bekomme mein Rezept vom Arzt auf meine Krankenkassenkarte“ scheinbar der Höhepunkt der Digitalisierung in Deutschland ist.

Geht gerade viral auf Discord:

Eingezäunte Weihnachtsmärkte und offene Grenzen. Genau mein Humor.

Gerade gelandet bei Telegram:

Seit einigen Wochen höre ich ständig eine britische Stimme in meinem Kopf, die sagt: „Bit sad innit?“

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97 Lustige Film Sprüche

Mehr lustige Film Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

Mein einziges Ziel im Leben ist es, niemals in einer Netflix-Doku zu landen.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mit der Liebe ist es wie bei Candy Crush – irgendwann klappt’s schon!

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der Müdigkeit.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich snooze mir die Welt, bis sie mir gefällt.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer auch immer in den letzten Wochen für das Wetter zuständig war, scheint auf der Couch mit der Fernbedienung in der Hand eingeschlafen zu sein.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlägt vor, die Füße jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Sitze im Wartezimmer und buhe jeden aus, der vor mir aufgerufen wird.

15 Leute checken gerade 👀

Falls meine Kinder fragen: Das Monster unter dem Bett kann dich nur finden, wenn du dir nicht die Zähne geputzt hast.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Feminismus fliegt aus dem Fenster, wenn er mich durchs Bett wirbelt.

21 Leute checken gerade 👀

Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, den Toilettensitz herunterzuklappen, weil ich Angst habe, seine Gefühle zu verletzen.

19 Leute checken gerade 👀

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

24 Leute checken gerade 👀

Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

21 Leute checken gerade 👀

Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.

10 Leute checken gerade 👀

„Die erste Million ist die schwerste“ als Wandtattoo in den Wartehallen aller Jobcenter.

13 Leute checken gerade 👀

Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.507

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jetzt habe ich an der Tankstelle schon wieder Schnaps gekauft, weil ich Smoothie einfach nicht aussprechen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Yoga ist nur Breakdance in Zeitlupe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was werde ich wohl mit meinem einzigartigen, wilden und kostbaren Leben anfangen? Anscheinend Wäsche waschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich warte immer auf den Bus, aber der Bus nie auf mich. Das Leben. Kurz erklärt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Leute sagen: „Tu, was dich glücklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Du weißt, du bist alt, wenn beim Umdrehen im Schlaf deine Brüste einfach liegen bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal denke ich, mein Hund wünscht sich, er hätte einen Mittelfinger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünschte, wir wären Katzen, damit man seine Kollegen ohne Grund schlagen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so unmotiviert. Als Wein wäre ich ein Chardonnö.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Teamarbeit ist wichtig, denn sie ermöglicht es, jemand anderem die Schuld zu geben.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich werde bald anfangen, leere Teller auf Instagram zu posten mit der Bildunterschrift „Das war wirklich gut“.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn ich morgens dusche, halte ich mich immer an der Duschstange fest, um nicht umzukippen. Ich sehe dann aus wie eine sehr müde Stripperin.

Trendet auf YouTube:

Immer wieder erstaunt, wie wenig Manieren unsere Gesellschaft hat. Aber Respekt, den wollen sie alle.

Kürzlich geteilt auf X:

Das Schwierigste daran, Veganer zu sein, ist, es für sich zu behalten.

Gesehen bei YouTube:

Mein Schrittziel erreicht, indem ich Parmesan gerieben habe. Folgt mir für weitere Übungstipps.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen!

Soeben entdeckt auf Threads:

Eine Partei gründen und sie „Das geringste Übel“ nennen. Würde derzeit ziemlich viele Leute abholen.

Gerade geteilt über Messenger:

Früher konnte man mit dem Schlüpfer der Frauen das Fahrrad reinigen. Heute reicht er gerade noch so für die Klingel.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wieso heißt es Schlafmenge und nicht Pennsumm?