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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

An die Person neben mir wenden und „Danke für nichts“ sagen, bevor ich aus dem Zug aussteige.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Gute an Halloween ist, dass die Kinder endlich mal jemanden anderen nach Süßigkeiten fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hausarbeiten geben Kindern ein Gefühl von Verantwortung und vermitteln gleichzeitig wichtige Lebenskompetenzen, wie z. B. das Aufschieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich ernähre mich schlecht und bewege mich selten, aber dafür schlafe ich wenigstens nicht genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bin heute so energiegeladen, dass der Kaffee mich braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Freundin wollte im Bett die Positionen tauschen. Also habe ich ihr gesagt, dass ich Kopfschmerzen habe und bin eingeschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Desinfektionsmittel findet eine Schnittwunde, von der Sie nicht einmal wussten, dass Sie sie haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein weiterer schöner Tag, der durch das Aufwachen ruiniert wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann auch ohne Alkohol peinlich sein!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Die vier Jahreszeiten aus Sicht meines Körpers: Frühlingsrolle, Schwimmring, Bierbauch und Winterspeck.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin zwar bescheuert, aber nicht dämlich.

Gerade geteilt über Pinterest:

Warum zur Hölle macht unsere Bundesregierung Sommerpause, so, als wären sie ein Scheiß-Podcast?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Selbst im Kopfkino läuft heute nur bescheuerte Werbung.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

KI ist der Freund, der immer für einen da ist, aber schlechte Ratschläge gibt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe keine Schokoladenseite. Ich seh von allen Seiten aus wie Pudding.

Trendet auf Threads:

Für meinen nächsten Trick werde ich in eine Bar gehen und dann auf magische Weise zu Hause aufwachen, ohne eine Ahnung zu haben, wie ich dort hingekommen bin.

Gerade geteilt über Messenger:

„Der Klügere gibt nach“ klingt zu sehr nach „akzeptiere die Respektlosigkeit“.

Geht gerade viral auf X:

Ab 40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Idioten schon aus der Ferne.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Vom Winterschlaf direkt in die Frühjahrsmüdigkeit. Ich führe ein Leben im Einklang mit der Natur.

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97 Lustige Film Sprüche

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Höchste Zeit, einen Baum aus dem Wald zu holen, ihn wie ein billiges Flittchen zu kleiden und dann dabei zuzusehen, wie er langsam aber sicher vor sich hin verreckt.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Niemand trägt mehr eine Maske, nicht einmal die Bankräuber.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man die Augen zukneift, die Finger in die Ohren steckt und „lalala“ singt, geht’s eigentlich.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich brauche keinen Kaffee, die Misanthropie treibt mich an.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord für die meisten gelebten Tage gebrochen.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die erste Enttäuschung erlebte ich als Kind, als es bei einer Schnitzeljagd kein Schnitzel gab.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin unsportlich und ich lieg dazu.

14 Leute checken gerade 👀

Waffeleisen ist das perfekte Küchengerät für alle, die zu viel Stauraum haben und alle 6-18 Monate mal eine Waffel essen wollen.

14 Leute checken gerade 👀

Mir fällt alles entweder schwer oder runter.

13 Leute checken gerade 👀

Werde ich „House of the Dragon“ verstehen, wenn ich „House of Gucci“ nicht gesehen habe?

9 Leute checken gerade 👀

So viele Gewitter kann es gar nicht geben wie es Leute gibt, die der Blitz beim scheißen treffen sollte.

12 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren späten 40ern. Sie haben jetzt eine Brille fürs Auto, fürs Büro, fürs Wohnzimmer und fürs Schlafzimmer.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich während meines Interviews keine Fingerpuppen benutzen kann, kannst du deinen Job behalten.

17 Leute checken gerade 👀

Was bedeutet das kleine „-“ vor der Temperatur?

17 Leute checken gerade 👀

Meine Hose und ich führen seit Weihnachten eine offene Beziehung.

21 Leute checken gerade 👀

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine der schwersten Übungen ist ja, im richtigen Moment keine Ratschläge zu geben.

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

Menschen, die Stille nicht genießen können, hatten noch nicht genug Krach im Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bitte hört auf, den Notruf zu wählen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Mädchen weinen nicht mehr nach Trennungen. Sie gehen einfach zum Yoga, piercen sich die Nase, lassen sich Tattoos stechen, färben sich die Haare und ruinieren dann das leben anderer Männer.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Ich kann den Intro-Song von DuckTales auswendig mitsingen, und was kannst du so?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schlimmste daran, erwachsen zu sein, ist, dass man jeden Tag erwachsen sein muss.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Nichts gegen früh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fünf Mal nacheinander sein? Ich bin doch nicht Superman.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Was immer ihr über mich gehört habt, ich bin noch viel schlimmer.

Gerade gelandet bei Threads:

Manchmal nervt es mich, dass ich auf mein gutes Aussehen und meine hohe Intelligenz reduziert werde. Ich bin auch gut im Bett.

Gerade geteilt über Slack:

Albträume sind so peinlich. Warum macht meine Angst Nachtschicht?

Gerade geteilt über YouTube:

Der beste und zuverlässigste Rat, den ich geben kann, ist, immer Bacon hinzuzufügen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Haben Sie schon einmal versucht, sich an die Geschwindigkeitsbegrenzung zu halten und gedacht: „Das kann doch nicht ihr Ernst sein?“

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich wachte in Panik aus einem tiefen Schlaf auf und dachte, ich käme zu spät zur Arbeit. Zum Glück war ich schon da.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

Kürzlich geteilt auf X:

Ob im Mittelalter Typen ihre Pimmel in Öl gemalt und dann per Boten verschickt haben?

Geht gerade viral auf Reddit:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wir waren früher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schälen.

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